Blague!

[Michou79 0]

Mais parfois si proche de la vérité

PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !
CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !
ET D’AUTRES EN SORTANT
…


PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL AU TRAVAIL

CHAQUE SEMAINE,
JE DONNE TOUJOURS
100% DE MOI MEME !
LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
________________
TOTAL 100%



PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL

Et le seigneur regarda
notre travail, cela lui plut beaucoup
Il demanda à voir notre salaire,
ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...




PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS AVEZ UN CHEF QUI A HORREUR DU BORDEL
UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?
MAIS UN BUREAU VIDE ?



PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE
UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL




PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI


SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE PRIERE
DE NE PAS LE FAIRE
ICI


PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND
IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE
!




PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR

IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE. POUR CELA IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT



PANNEAU A POSER DANS LA SALLE DE REUNION

Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pourrez :
• Rencontrer des gens et vous sentir important
• Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
• Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
• Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
• Parler à tout le monde en même temps,
• Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
• Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
• Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
• Emettre des avis définitifs sur n’importe quoi pendant les pauses.
• Plaisanter d’égal à égal avec votre voisin d’urinoir pendant les pauses pipi
• Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
• Emettre un ricanement complice quand quelqu’un essaye de faire de l’humour
• Mater les cuisses de la responsable du marketing
• Et tout cela pendant les heures de travail !
LES REUNIONS !
Une alternative pratique au travail !!!

[ml 0]

Aller, puisqu'on rigole, ma contribution :

On n'dit pas…

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas Allegro mais Vas-y l'obèse
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas Consensuel mais génitalement attirante
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire l’arabe.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas je suppute, mais je transpire comme péripatéticienne.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas un canif... mais Un fien
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas un ingrat, mais un petit gros.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

etc.....

[Dadou17 0]

j'adore lape oeufs prèts !!!!

[Nicodisco 0]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



* Si j'ai de l'expérience?

Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la

tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la

journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends

aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

" ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu

l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer

pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air

plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,

et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le

bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:

" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti

paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est

rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter

un hameçon ? "



" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une

boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[Bruce11 0]

Nicodisco a écrit:

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout.



Le patron lui demande s'il a de l'expérience.



* Si j'ai de l'expérience?

Dans la vente ?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la

tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "



Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la

journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.



" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "



Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.



Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends

aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

" ti peux r'monter MobyDick avec ça "



Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu

l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer

pour un plouc, hein chef ?



Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air

plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,

et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.



Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le

bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.



Alors j'li dis:

" comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti

paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est

rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "



Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :



" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter

un hameçon ? "



" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une

boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :



" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

elle est excellente celle çi !!!

Bon faut le faire vivre ce theme ça donne la peche ça !!

Et le coup des panneaux, c'est trop bon !!

[Domi17 0]

beeennnnnnnnnnn on n'est pas arrivé si on commence à raconter des blagues


plutôt que de les écrire...pfff...c'est dur.........j'préferre quand on se les raconte autour d'un verre

[Bruce11 0]

Domi17 a écrit:

beeennnnnnnnnnn on n'est pas arrivé si on commence à raconter des blagues

Faudrait déja que tu sois partit !!!!!!

[Domi17 0]

Bruce a écrit:

Domi17 a écrit:

beeennnnnnnnnnn on n'est pas arrivé si on commence à raconter des blagues

Faudrait déja que tu sois partit !!!!!!

beennn, puisque c'est comme çà ...je boude, na voilà

[Bruce11 0]

Domi17 a écrit:

Bruce a écrit:

Domi17 a écrit:

beeennnnnnnnnnn on n'est pas arrivé si on commence à raconter des blagues

Faudrait déja que tu sois partit !!!!!!

beennn, puisque c'est comme çà ...je boude, na voilà

Bô allé pleure pas mon chéri, jte paye l'apéro

[Nicodisco 0]

Bruce y trompe ptite fleur avec Domi

[Bruce11 0]

Nicodisco a écrit:

Bruce y trompe ptite fleur avec Domi

Mais vous allez me fout.. la paix avec jvous dis que je l'aime pas

[Domi17 0]

Nicodisco a écrit:

Bruce y trompe ptite fleur avec Domi

euhhhhhhhhh !!! nnnnaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnn !!!!...













désolé !!!