Chtite blagounette momo

[Invité]

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

[Baal11 0]

momo 2L S a écrit:

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Oups !!! mdr

[Exxon 0]

momo 2L S a écrit:

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Moi j'vais la main dans le calbut ca veut dire koi docteur

[Baal11 0]

Exxon a écrit:

momo 2L S a écrit:

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Moi j'vais la main dans le calbut ca veut dire koi docteur

là c'est grave je crois !!!

[seb421 0]

Moi j'ai pas de souris , juste un gros mulot

[Exxon 0]

seb a écrit:

Moi j'ai pas de souris , juste un gros mulot

On doit avoir la meme souris Seb

[Invité]

Que fait Mc Guyver avec une cafetiere ?

[RIDER-fury-of-the-sierra 0]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s' est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry répond au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c' est moi qui l'ai accroché là pour qu 'elle sèche.

[fansierra 0]

[Invité]

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure
commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde
les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin.

[Invité]

alors celle la est vraiment terrible

[Invité]

Dedicace a EXXON, ceci est une histoire vrai !

" Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard. "

[fansierra 0]

elle est moin cool celle la!! yy

[Invité]

fansierra a écrit:

elle est moin cool celle la!! yy

Ouais c est sur en y pensant, mais en meme temps, se faire ch... pour deux animaux qui se font manger a cause d un co..ard d orque, moi sa ma bien fais rigoler, mais c est vrai que c est pas marrant.

[Invité]

heu ..... la c'est pas top top !! mais c'est vrai que claquer 160 000 dollars pour donner a manger a un orque..................

[Invité]

sierraman a écrit:

heu ..... la c'est pas top top !! mais c'est vrai que claquer 160 000 dollars pour donner a manger a un orque..................

Moi je trouve sa marrant
Faut bien rire un peu dans la vie. N empeche sur le coup, j aurais exploser de rire telement sa sors du realiste. Imagine tu relache les deux bestiaux dans l eau. Tu les regardes un peu nager et deux seconde apres ta un orque qui les bouffes. Trop ilarant a mon gout.

Bon ok les phoques sont morts

[Invité]

tu est parfois dur a cerner momo mais bon c'est vrai que sur le coup les mec qui ont raqué de la tune ont du avoir mal au porte feuille ! mais bon c'est la nature !!

[Invité]

[Invité]

exellent tout sa
la fausse annonce du clemenceau est vraiment terrible

[Invité]

Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!

[Invité]

je la connaisait celle la sauf qu'a la place des anglais c'etait des belges

[HéRiSSoN BoUGoN 0]

Le castor est moins que le bucheron ?? D'un coté le castor est mort ^^

[Invité]

ouai mais le bucheron a l'air heureux de sa connerie

[Exxon 0]

momo 2L S a écrit:

Dedicace a EXXON, ceci est une histoire vrai !

" Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard. "

Merci MoMo pour la dedicasse

C'est la nature de ce faire bouffé...moi je vais bouffé du cheval ce soir Miam Miam

[lauwlt 0]

Citation :

Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!
_________________

celle la elle m'éclate

[Invité]

Le vrai langage des femmes
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

Le vrai langage des hommes
Oui = Oui
Non = Non
J’ai faim = J’ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu’est-ce que tu as ? = J’imagine qu’on ne baisera pas ce soir
C’est pas terrible ce soir à la télé = On baise ?
Je t’aime = On baise ?
Moi aussi, je t’aime = Bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant ?
Il faut qu’on se parle = J’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

[Invité]

Trois maçons urinent contre un mur quand une plaque de tôle tombe du toit et tranche leurs sexes. Ramassant leurs attirail, ils foncent à l'hôpital subir une greffe. Un mois plus tard, le chef de chantier leur rend visite. Dans la première chambre, Miguel est en train de se masturber:
-Mais qu'est-ce que tu fais.
-De la rééducassionne!
Dans la seconde, Manuel est, lui aussi, en pleine action.
-Mais Manuel...
-Ma, cé la rééducassionne!
Finalement, dans la troisième chambre, une infirmière fait une gâterie à Carlos.
-Mais, Carlos...
-He, mé cé la rééducassionne! Mé moi, y'avais pris une moutouelle!

[Invité]

un mari rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir, en train d'admirer sa poitrine.

Qu'est ce qui t'arrive, lui demande-t-il ?.

- Regarde un peu ça. Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 20 ans!

- Ah oui ricane son mari. Et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien, on n'a pas parlé de toi !

[Invité]

Peter rencontre un de ses amis, Chris. Ce dernier a un œil et une joue abîmé.

Peter lui demande :
- Que t'es t'il arrivé Chris ?
Chris répond :
- J'ai reçu un coup au visage.
- Mais qui a pû te faire çà ????
- Ma femme.
- Ta femme? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
J'étais derrière elle, elle portait une mini jupe, elle s'est penchée dans le congélateur devant moi. J'ai vu apparaître son string et ses fesses. J'ai perdu le contrôle, et je l'ai agrippé. Je l'ai pris par derrière...
- Ce que je me souviens, c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage !
- C'était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
- Au supermarché oui

[Invité]

sur la plage le petit garçon a sa maman
-"dis maman,pourquoi il y a des femmes qui ont des seins plus gros que les tiens?"
la maman gebee:
-heu plus elles ont des gros seins plus elles sont idiotes!"
le pti:
-"dis maman pourquoi il y a des hommes qui ont un zizi plus gros que celui de papa?"
la maman encore plus genee:
-"heu,plus ils ont un gros ziziz plus ils sont cons!"
-"au fait tu n'as pas vu ton pere?"
-"si si maman,il est derriere la dune avec un idiote et plus il lui parle plus il devient con!"

[Invité]

un vieux couple en voyage a jerusalem
le femme decede
l'entrepeneur des pompes funebres dit au monsieu:
-"vous avez le choix:ou vous l'enterree sur la terre sainte,ça vous coutera 150€
ou vous la rapatriez chez vous,ça vous coutera 5000€".
le papy repond:"je la rapatrie."
l'entrepeneur s'exclaffe:
-"vous etes sur?5000€ pour la ramener chez vous
alors qu'en l'enterrant sur la terre sainte cela vous couterez que 150€!!."
le papy:
-"ecoutez,il y a tres longtemps,un homme a ete enterre ici
et il est ressucite alors je ne veux pas courir le risque."

[Invité]

C'est un homme d'affaire qui part au japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hotel, il fait alors appel a une call girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre et ils commencent a s'amuser un peu, puis rapidement, ils passent aux choses sérieuses.

Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "MACHIGAU ANA MACHIGAU ANA". Mais notre homme ne comprend pas la japonaise et ses exceptions culturelles et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dictionnaire traducteur!

Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max!!!!! Wink

De retour en france, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'enmène au golf. Lors du parcours, le japonais réussi un très bon coup. Alors le français se décide a l'encourager avec un petit mot japonais ... "MACHIGAU ANA". Le japonais se retourne alors et demande :

- Comment ca le mauvais trou??

[Invité]

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[Invité]

Les calories et le plaisir….
Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :

· Enlever ses vêtements
· Avec sa permission 12 cal

· Sans sa permission 187 cal

· Enlever son soutien-gorge

· Avec les deux mains 8 cal

· Avec une main 12 cal

· Avec une main en se faisant gifler 37 cal

· Avec la bouche 85 cal

· Mettre le préservatif

· Avec une érection 6 cal

· Sans érection 315 cal

· Pendant l'acte
· La tenir dans les airs 12 cal

· Demeurer sur le plancher 8 cal

· Positions· Papa-maman 12 cal

· 69 couché 8 cal

· 69 debout 112 cal

· Chandelier Italien 912 cal

· Avoir un orgasme
· Un vrai 112 cal

· Un faux 315 cal

· Après l'orgasme
· Rester dans le lit 18 cal

· Sauter du lit. 36 cal

· Discuter avec sa partenaire 816 cal

· Avoir une seconde érection· Entre 16 et 19 ans 12 cal

· De 20 à 29 ans 36 cal

· De 30 à 39 ans 108 cal

· De 40 à 49 ans 324 cal

· De 50 à 59 ans 972 cal

· Plus de 60 ans 2916 cal

· Remettre ses vêtements

· Rapidement 32 cal

· Très rapidement 98 cal

· Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal

[Truffo 0]

Sympa les petites blagues !

[Invité]

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

[Invité]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre... et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Hé bien, autant de dynamite pour une si petite mèche ??

[Invité]

Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin

Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie

Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"

[Invité]

Deux copines prennent un café en discutant.

La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande : "Quelque chose te préoccupe, on dirait? Tu as l'air anxieuse...".

La seconde répond : "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

La première : "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sûre que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!"

La seconde : "Oui c'est vrai, il me manquera".

[Invité]

Quel est l'homme le plus respecté dans un camping nudiste?





Réponse: celui qui arrive à porter en même temps deux tasses de cafés et 12 donuts.







Quelle est la femme le plus respectée dans un camp nudiste?





Réponde: celle qui mange le dernier donut

[Invité]

Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.



Mais pétez juste une fois...

[Invité]

Le jeune homme sans expérience vas se marier. Il demande à son père ce qu'il va devoir faire la nuit de noce. Le père lui explique toute la combine et le rassure en lui disant, qu'il sera derrière la porte pour le soutenir et qu'il pourrait l'appeler en tout moment pour demander conseil.

Arrivés dans leur chambre, les nouveaux mariés commencent la préparation de leu première nuit. La jeune femme, expérimentée, prends les devants et accule le jeune homme, qui ne sait plus quoii faire. Il appelle alors son père:

- Papa, papa, aides moi je suis dans la m...e!

Ce dernier lui répond:

- Changes de trou, mon fils, changes de trou!

[Invité]

Qu'es qui prend le plus de poids en une nuit?
















La femme.
Car le soir son mari lui dit "viens de coucher mon poussin" et le matin c'est plutot "Leve toi grosse vache"


HUMOUR ON !

[Invité]

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»

Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
A 9h On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
..«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
..«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»
..«Elle me casse les couilles ...»

[Invité]

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, l'homme se rend à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir ? demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
"TRY THE OTHER HOLE (ESSAYER L'AUTRE TROU)"

[Invité]

Un jeune homme sans expérience aucune se marie avec une jeune femme ayant déjà beaucoup d'expérience.
La nuit de noce il lui dit:
- ce soir je vais de faire une chose que personne ne t'a encore jamais fais.
-ah non, pas dans les yeux - lui répond-elle

[Invité]

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ?

Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

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Savez-vous pourquoi les célibataires sont maigres et les hommes mariés plus gros ?

Très simple : le célibataire, quand il rentre chez lui, il va dans le frigo, y a, il fait bof, et il va se coucher.
Et l'homme marié quand il rentre chez lui, il va voir dans son lit, il fait bof et il va dans le frigo !

(pas taper, je rigole tomate )


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L'amour rend aveugle. Le mariage rend la vue.

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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

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C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

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[Invité]

C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

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Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi mets-tu un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot..

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

[Invité]

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".