Le Topic des histoires Droles!

[MikeDesign11 0]

Ici, vous marquerez toutes les histoires droles que vous avez en Stock!

[MikeDesign11 0]

Je commence:

> > > > > * Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.*

> > > > >

> > > > >

> > > > > *Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * " - Papa, je peux fumer moi aussi ? "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * " - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul

?

> "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > *" - euh... non "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * " - voila, tu as ta réponse ".*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à

boire.*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * " - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * " - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul

?

> "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > *" - bah...non "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > * " - voila, tu as ta réponse "*

> > > > >

> > > > >

> > > > > *Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on

Peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance

alors il perd.


> > > > > * " - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on

gratte et fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"*


> > > > > *Ne voyant pas d'objection, le père répond :*


> > > > > * " - oui, Fiston "*


> > > > > * Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !*


> > > > > * " - Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ? "*


> > > > > * " - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul

?


> > > > > *" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "*


> > > > > * " - Alors mets-le toi bien profond ! "*

[portos6911 0]

trop forte!!!!!!

exceptionelle

[tigra16v1 0]

mdr elle est terrible

[Le Flo 0]

sympa

[Le Flo 0]

Celle de Portos69:


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer
aux cartes...

Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but
est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge
et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier
que je mime? Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa
chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Personne ne sait....

- Hé bien, c'e st bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son
slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?

Mais là encore personne ne sait ... et tout le monde attend impatiemment sa réponse

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir
compris les précédents jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et
écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé,
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul !
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je mime un métier!

- C'est quoi comme métier?

- Ben, c'est oculiste !!!


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> > > >La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
> >
> > > >MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi,
> de vendeur dans un
> > > >Super Bazar où l'on vend de tout.
> >
> > > >Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> >
> > > >Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
> Aaiaiaiaiaille, ti medemande
> > > >ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de
> la vente, moi !
> >
> > > >Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout
> vendu. Maintenant il est
> > > >parti au souleil tellement j'l'ai rendu
> riche... sir la tête de ma
> >mère,
> >y'a pas meilleur vendeur que moi.
> >
> > > >Le Patron, amusé par la situation décide
> d'essayer le jeune homme pour
> >la
> >journée.
> >
> > > >Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien
> pu vendre.
> >
> > > >" Alors, combien de ventes as-tu fait
> aujourd'hui ? "
> >
> > > >" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu
> qu'un client "
> >
> > > >" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente
> de combien ? "
> >
> > > >" Seulement 100.000 Euros, patron "
> >
> > > >" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment
> ça ? "
> >
> > > >Et Mourice, il raconte :
> >
> > > >" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un
> hameçon. Pis, j'li
> > > >propose la petite canne à pêche au lancer et
> une série de mouches. Et
> > > >comme
> >
> > > >j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien
> équipé, j'li vends aussi
> > > ; >la grande canne avec la ligne et les bouchons
> et un moulinet. " Sir la
> > > >tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca
> " , que j'li dis. " ti
> >peux
> > > >r'monter MobyDick avec ça "
> > > >Après, pour pas qu'il ait honte devant les
> autres pêcheurs, j'li ai
> > > >vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le
> bob. Parce qu'avec sa
> > > >canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y
> va passer pour un plouc,
> >hein chef ?
> > > >Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir
> l'air con mais pas
> >l'air
> >plouc.
> >
> > > >Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm
> dit " sur la côte " .
> > > >Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter
> un bateau pour pêcher au
> > > >large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres> avec les deux moteurs.
> >Et
> >j'li demande comment y va emmener son bateau sur la
> côte. Y savait pas.
> >Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une
> remorque pour tracter le
> >bateau.
> >
> > > >Et pis on a fait les comptes. Ca faisait
> 101.124 Euros. Alors j'li dis:
> > > >"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix:
> 100.000 tout rond, mai ti
> >paies cash.
> >
> > > >Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " .
> Et 1/2 heure après,il
> > > >est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,
> patron. Les sous sont là
> >dans
> >la caisse. "
> >
> > > >Le Patron est scié, complètement ahuri, assis
> par terre. Il n'en croit
> >pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la
> caisse et dit : " T'as vendu
> >une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait
> pour acheter un hameçon ?
> >"
> >
> >" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y
> vnait pour ach'ter une
> >boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> " Puisque ton week-end
> >il
> >est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?





PTDR

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une blague que m'a envoyer un collègue !!!MDR!!!

> Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au
> cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
> filles.
>
> Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
> il mit en place une procédure de sélection. Il confia
> (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros
> qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
>
> A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
> avis, avait le mieux utilisé cet argent.
>
> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
> compte
> de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
> corrigés).
>
> La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré
> la
> somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédi cure, et à un
> abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
> absolument
> essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
> aimait.
>
> Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et
> séduit,
> rendre visite à...
>
> La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
> bière,
> un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle
> estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au
> repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
> vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la
> quitta
> touché et perplexe...
>
> La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
> dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
> homme
> est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
> 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
> construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
> l'argent de coté.
>
> Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
> trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois
> touché une corde sensible.
>
>
> Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle
> qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et
> retournez
> au boulot !
>
> Un homme reste toujours un homme

[Le Flo 0]

de Artistikteam :

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande
ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

PS: certains et certaines devront la relire plusieurs fois pour la
comprendre... Y 'en a même qui ne la comprendront pas...


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Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite
épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et
avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite
l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autr e moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au
marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous
sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson
et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson
à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai
répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

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Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans
un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
L'avocat :
"Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !"
Le curé :
"Vous croyez qu'on a encore le temps ?"

[Jay-451 0]

c'est l'histoire d'un gars qui cherche un boulot et il se rend chez les fonctionnaires pour un entretien et il se presente et il dit qu'il a un seul probleme c'est a perdu ses couilles.Le chef presice que se n'est pa grave,et il lui donne ses horaires 8h-12h 14h-17h mais il lui di que lui il viendra qu'a 10h;mais le gars insiste il dit que ce n'est pas parce qu'il est handicapé qu'il doit venir a 10h alors le chef insiste et le mec lui demande pouquoi.
Le chef lui repond vous pouver pas venir a 8h car de 8h a 10h les fonctionnaires se gratte les couilles a la machine a café !!

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Il y a une blonde d'un coté d'un lac et deux blondes de l'autre et la blonde interpelle les deux blondes et leur demande commen faut fair pour aller de l'autre coté du lac les deux blondes se disent qu'es ce qu'elle est bete elle,elle est déjà de l'autre coté !!

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C'est une brune et une blonde qui se promenent dans la forêt et la brune dit à la blonde regarde il y a un oiseau qui est mort et la blonde leve la têtê en l'air!!

[Le Flo 0]

je les connaissai mais la derniere est a pleuré de rire

[Cyril6911 0]

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération,
proche de la mort,
elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande:

"Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil,
elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage,
faire une liposuccion,
injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps,
cela en valait la peine.

Après sa dernière opération,
elle sort de l'hôpital,
traverse la rue,
et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu,
elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter
la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:
"oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!"

moralité : restez naturelles !!

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, ......
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous
faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors,
par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec
l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une
appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à
l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
-"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te
remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes
magazines et Monique suce le patron.

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet
après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a
dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi !

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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine,
sérieux,très élégant, avec un chapeau melon, parapluie
et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt
du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les
cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air
méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous
voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait
d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma
jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me
demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

...................................................................................


Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de
longues années sur notre beau territoire français, la
"Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue
maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés
de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi :
la brioche augmente et la baguette diminue...

[portos6911 0]

excellente!!!

MRD

[tony836901 0]

[MikeDesign11 0]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui " heureux " où ses parents
inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : «Pas
de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais
plus, alors je l'ai seulement léchée...»

[Titou14 0]

MDR !!!

[Titou14 0]

MDR !!!

[tigra16v1 0]

terrible mike

[Willy01 0]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed, ton fils"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed, ton fils"

[MikeDesign11 0]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."





SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

[Titou14 0]

Petite Blagounette !!!!



George W. Bush se rend dans une école primaire pour
parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.

« Alors, qui a une question ? » demande Bush.

Un petit garçon lève la main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Billy, monsieur le président. »
« Quelle est ta question Billy? »
« J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande :
« Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui
a une question? »
Un petit garçon lève sa main.
« Oui petit, quel est ton nom? »
« Steve, monsieur le président. »
Quelle est ta question Steve? »
«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des
Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que
vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu
à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

[Jay-451 0]

C'est un couple qui s'appelle Louis et Claire mais aprés quelques année il se sont separés car Louis ne voyais plus clair et Claire avait perdi l'ouïe.

[Invité Damien31]

kg

[xlr_81 0]

hey monsieur et madame fly on 3 fils.....

[xtremedesign111 0]

balance

[xlr_81 0]

nabil, yves et hakim

















si vous avez pas compris, écoutez plus de R.kelly et vous comprendrez pit etre loul

[Lovely11 0]

n importe koi toi

jcroi ke c l heure dprendre ton medicament et d aler au lit

[xlr_81 0]

nan mon médicament j'dois le prendre le matin
mais il me fait chier il me fait dormir
par contre avant d'aller me coucher, j'dois en prendre un mais il fait cet effet la.....















ah moins que j'confonde .........

[xtremedesign111 0]

oula ca devient grave docteur

[xlr_81 0]

ah bon ?
vous croyez ?
:s

[xtremedesign111 0]

[Lovely11 0]

sur lyon y a une clinique pour ce genre de cas ca s apelle le vinatier, demande a y etre interner et je viendrai te voir tt les jours promis

[xlr_81 0]

XtremLovely a écrit:

sur lyon y a une clinique pour ce genre de cas ca s apelle le vinatier, demande a y etre interner et je viendrai te voir tt les jours promis

euh
trop loin lyon
hihi
l'excuse bidon looool

[jobardams111 0]

il en tien un couche lui c un truc de dingue

[Lovely11 0]

jobardams a écrit:

il en tien un couche lui c un truc de dingue

le soucis c est qu on detein sur lui koi, ca fé peur

[xlr_81 0]

jajajajaja
oh héééé la
les HS on évite
ptdrrrr
fouteur de merde loul

[xtremedesign111 0]

oh le hs sinon je lock

[tigra16v1 0]

XtremLovely a écrit:

jobardams a écrit:

il en tien un couche lui c un truc de dingue

le soucis c est qu on detein sur lui koi, ca fé peur

non ces lui qui nous détein deçu

[Jay-451 0]

quesque qu'une blonde allongé sur le dos ds un garage?














Une clé a pipe

[tigra16v1 0]