vos blagues simpa

[for-tee11 0]

allez je commence.

c'est l'histoire d'un éléphant qui s'est échappé d'un zoo, et il se balade donc aprés sont évasion, et là il se retrouve sur une plage!!!! en l'occurence une plage pour nudistes, il se dirige vers le bord de l'eau où se trouve un nudiste, l'homme étant effrayé n'ose pas bouger et reste donc là sans bouger, quand a lui le pachiderme l'observe de haut en bas et de bas en haut et d'un coup il dit a l'homme "et tu compte boire avec SA?????? pfffff laisse moi rire!!!!!!!!!!!".

[alex26 0]

[Phoenyx6511 0]

une autre:

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?


Ah, toi aussi tu as des insomnies !

[alex26 0]

Une femme envoi son mari en courses pour acheter des tampons. Il revient
avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande: c'est quoi ca ?

Et il lui répond: hier, je t'ai envoyé chercher des cigarettes et t'es
revenue avec du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi... Tu te
démerdes ! Tu te les roules !!!!!

[Bubu33-calisudouest 0]

[snoothlike111 0]

[alex26 0]

C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron...

[florian13 0]

Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son
actif,sauter du haut d'un minaret.
> > > > Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> > > > - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25
> > > > mètres
d élastique torsadé spécial pour le saut."
> > > > Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est
> > > > pleine
quand le touriste s'apprête à sauter.
> > > > Il s'élance et saute, lélastique se tend, s'arrête à 20 cm du
> > > > sol et
rebondit.
> > > > Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!!
> > > > Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit Momo décide de
> > > > faire de
même pour montrer son grand courage.
> > > > Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1
> > > > baudrier
et 25m d élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du
minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
> > > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > > > -"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > > > Le marchand :
> > > > - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...
> > > > ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
> > > > ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"

[alex26 0]

exélent !!!!!


une blonde passe à l'orange alors qu'elle est suivie par une voiture de police. ceux-ci ne manque pas l'occasion de mettre le girophare et la sirène et arrète la contrevenante:

_ bonjour madame, police nationale, papier du véhicule...

après avoir chercher pendant un moment dans son sac:

_ tenez, les voilà, monsieur l'agent! lui tend-t-elle avec un sourire nié

_ vous savez que vous êtes passée à l'orange....

_ oui...

_ et vous savez ce que celà signifie, madame?

_ bien sur, monsieur l'agent, ça veut dire que vous êtes passés au rouge! toujours avec
un sourire nié

[toto33 0]

Un cheval et une poule jouent un pré. Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l'aide à la poule. Elle prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval.

Quelques jours plus tard c'est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au-dessus du trou et lui dit : accroche toi à mon penis. Elle obéit et il la sauve.



Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !

[alex26 0]

[alex26 0]

Un garçon entre dans une pharmacie et dit :
-Ce soir,repas chez ma belle-famille et après je vais coucher avec ma nana, y me faut des capotes, parce que je vais la faire hurler comme une cochonne.
Le pharmacien donne la boîte.

Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot. Son amie lui dit :
-Tu m'avais pas dit que t'étais timide.
-Tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien

" Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote a la main demande a sa maman :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fais de manger la crème ! "

[alex26 0]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[alex26 0]

vous etes en panne de blagues ???

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"

[snoothlike111 0]

A la ferme, un cheval est malade.
Le véto dit au paysan : Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
Lève toi ! Le cheval est trop fatigué pour ce levé.
Le 2e jour le cochon dit :- Lève toi vite ! Le cheval essaie mais ne peut toujours pas ce levé.
Le 3e jour le cochon dit :- Lève toi, sinon il vont t'abattre !Le cheval arrive enfin a se levé.
Heureux de voir enfin son cheval retabli, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

[Bubu33-calisudouest 0]

une petite fille vient voir son pere et lui dit :

"Papa , de qui je tiens mon intelligence ? .."

Le pere reflechit et lui reponds :

"surement pas de moi , je l'ai encore !!!"

[alex26 0]

c'est pas ta petite qui ta demandé ça ???? ............... non pas taper alex !!!

[Bubu33-calisudouest 0]

ouille ouille ouille toi t'es mal .... oui oui toi t'es mal !!!!

si la patronne est au courant ......

[snoothlike111 0]

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au diner.
"Fils ou étais-tu aujourd'hui?"
Le fils répond: "A l'école"
.Le robot gifle le fils!
"Ok j'ai regardé un dvd chez un pote."
le pere. "Quel dvd ?"
le fils."Toy story..."
Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure:"Ok c'était un porno."
"Quoi!Moi a ton age je ne savais même pas ce que c'etait un porno..."
Le robot gifle le père!
La mère rigole:"Hahahaha c'est bien ton fils...Le robot gifle la mère!!!

[alex26 0]

[for-tee11 0]

j'adore

[Phoenyx6511 0]

elle me fera toujours marrer celle là!

[alex26 0]

PETASSIER : arbre à pétasse pousse là ou il y a du flouze ses fruits procurent plus d emmerdements que d agréments ( pétasse : sorte de thon format sardine qui pète plus haut que son cul mais qui n est meme pas comparable à une pomme de terre car celle ci est cultivée )

[Bubu33-calisudouest 0]

[alex26 0]

Quelqu'un rentre dans un bar , va voir le barman et dit :

"Bonjour, un Rihanna s'il-vous-plait."
- "Un Rihanna ? C'est quoi ça ?"
- "Rhum Pomme Pomme Pomme Rhum Pomme Pomme Pomme"

( pour ceux qui n'ont toujours pas compris , regardez la video de rihanna : man down )


Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !
3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train...
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une conasse !

[snoothlike111 0]

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien..... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !



Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire.
Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.
Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.
Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe, parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail.
L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !

[alex26 0]

, la premiere est vraiment sympa

[snoothlike111 0]

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo!!!!
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko
.........- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!!!

[Phoenyx6511 0]

QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
ni l'UMP
ni le PS
ni le FN

mais.... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
il sépare la gauche de la droite
il protège le centre
il fait rebondir le point de vue de chacun et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient:
Le string, c'est comme la négociation :
ll ne faut pas trop tirer sur la ficelle, car on finit par l'avoir dans le c..

[Bubu33-calisudouest 0]

[florian13 0]

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :


- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?


Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.


Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous Monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

[snoothlike111 0]

Un couple est entrain de faire un "Mot de Passe" pour leur ordi ..
Le mec a écrit "MABITE"
sa copine tombe par terre morte de rire
parce-que l'ordi affiche:
"ERREUR TR0P C0URT"

[Phoenyx6511 0]

elle est bonne celle là!!

[alex26 0]

Ah oui bien trouve !!!!

[snoothlike111 0]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.Un instant dit-elle en allant barrer la porte.Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.Alors je suis monté sur elle.C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.Elle m'a regardé un peu déçue.'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.Elle a perdu connaissance.

[sam171 0]

pas mal lol

[Antaz11 0]

Une prof à Marseille demande à ses élèves: "Qui est pour l'OM ?"
Tous lèvent la main sauf Sullyvan.
"Pourquoi tu ne lèves pas la main ?"
"Je suis pour le PSG , m'dame!"
"ah bon,et pourquoi ?"
"Mon père,ma mère et ma famille sont pour le PSG , donc moi aussi"
La prof en colère: "Et si ta mère était une salope, ton père un PD et ta famille tous des enculés, tu serais quoi ?"
"Un supporter de l' OM, m'dame"

[snoothlike111 0]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...



une autre::


c est un motard qui roule au tacké sur une ptite rte et pan il percute un oiseau!!pris de remord il s arete et decide de l emmener chez lui pour le soigner!!2jours apres l oiseau ouvre un oeil puis le deuxieme,il regarde autour de lui;il voit un bol d eau,du pain et les barreau de la cage et la stupeur il di: putain ca y est chui en tole j ai tué le motard

[snoothlike111 0]

‎3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser!
l’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
la maitresse gênée répond: celle qui suce...
l'élève répond: non,celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

[manane (kitty) 0]

ah j'adore la derniere!!

[Bubu33-calisudouest 0]

[florian13 0]

Un homme portant costume et cravate se présenta un jour dans un village.

Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait !
Les paysans propriétaires d'Equus asinus le trouvaient bien un peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie.

Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants hésitants lui vendirent leurs quadrupèdes.

Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait par suspicion vendirent leurs derniers équidés existants.
Constatant qu’il en restait tout de même encore quelques uns (sans en connaître le nombre exact), il fit savoir qu’il reviendrait tous les acheter dans huit jours mais cette fois 500 €, et il quitta le village……


Il confia alors à son associé tout le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya le lendemain dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 l’unité !
Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leurs ânes quatre fois le prix qu’ils les avaient vendus et pour ce faire, tous empruntèrent !

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois ne revirent jamais l'homme au costume-cravate et se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leurs emprunts. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses: moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois…..

Et vous, ne seriez-vous pas tombés dans le même piège ?

Cela ne vous rappelle pas quelque chose ?...

[snoothlike111 0]

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.
Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état COMATEUX".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?".
Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !"
Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'lever"

[manane (kitty) 0]

ATTENTION
Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants :.....
s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote

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... ... .
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les mots à trouver sont : saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .
Si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement possible ...... bande de cochon !!!

[Bubu33-calisudouest 0]

ha ha ah tout juste !!!!!!

[snoothlike111 0]

ro manane alors tu joue avec notre esprit



Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
... ... - & la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- & le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compté sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

[manane (kitty) 0]

je savais qu' elle serait bien pour des mecs!!

elle est ignoble la derniere!

une petite de ma part

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros bingo !!!!!!
Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi! on a gagné au loto...
L'homme saute de joie traverse la route un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!!

[snoothlike111 0]

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

[alex26 0]

Une bonne sœur va voir son gynécologue :
- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette !
- Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c’est surprenant.
Il l' examine et fini par dire :
- Je vois ce que c’est ! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes....

[manane (kitty) 0]

lol j'adore les deux dernieres!!!

Un couple décide de faire un jeu sexuel :
Trouver le gout de chaque préservatif, ils en achètent une bonne dizaine .. vanille ... fraise ... pomme ... chocolat ... fraise... oignon ... basilic ....etc !
C'est parti ils éteignent la lumière et hop la fille goute et dit : Roquefort !!!!!!!!!!!!
LE mec vexé dit j 'ai pas eu le temps d'en mettre un connasse !!!!!!!!!!!!!!!! (O_°)