Just fun.

[Freddy Cox1 0]

Dans son cabinet,mon dentiste a des posters de dents et de gencives,mon véto des animaux,heureusement mon gynéco n'est pas très déco.

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Le secret d'un bon turbo;

[papou70 0]

[onlyvw11 0]

Mais ça, c'était avant

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[onlyvw11 0]

J'essaie de trouver de nouveaux amis sans l'aide de facebook.
Depuis 2 jours, je descends dans la rue en gueulant ce que j’ai cuisiné, ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que je suis en train de faire, aussi avec qui je le fais et comment, où je suis en ce moment, je photographie tout ce qui bouge et aussi ce qui ne bouge pas !
Je touche les gens que je croise en hurlant « j’aime ».
J’ai déjà 7 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre, 2 infirmiers, un ambulancier et un médecin urgentiste….

[Freddy Cox1 0]

Ma nouvelle tondeuse;

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testez votre QI gratuitement

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Pour que ça soit drôle,faudrait que chacun met son résultat,

[Freddy Cox1 0]

Ne pas confondre;

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j'aime beaucoup le dernière

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[Oldspeed 0]

ah je comprend mieux pourquoi on me surnomme comme ca!!!

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Morvan : arrestation d’un dangereux terroriste présumé

17 mai 2015 ·





C’est le jeudi 14 Mai dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Chateau-Chinon dans la Nièvre

un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.

Il n’en faut pas plus au brigadier-chef Louis Laudet pour mettre en place un plan épervier sur le Haut-Morvan.



Une opération d’envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 27 qui relie la commune de Chateau-Chinon à Luzy, le suspect barbu est intercepté au lieu dit « Chez Pilate ».

A bord de son véhicule, une Citroën C15, c’est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes .........

arme blanche de type couteau Galvacher en corne de vache Charolaise véritable,

une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Weldome, un fusil de chasse a priori bien entretenu,

une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu’un sac complet d’engrais Monsatanas qui entre, notamment,

dans la composition de certaines bombes artisanales.



Le suspect, Raymond Vadrot, un Morvandiau de 57 ans jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie,

est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé.

Ce n’est que 7 heures plus tard qu’il en ressortira libre mais choqué par cette expérience.

Il témoigne:« Bon, c’est vrai que cet été, entre le fauchage, les vêlages et les moissons, raconte-t-il,

j’ai pas trop eu le temps de faire du bois… On s’est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci !

Du coup, j’ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie.

Acheter des chutes de bois quoi… C’est moins cher… Je pensais pas me retrouver au trou! »



Une bavure qu’ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade.

Le brigadier-chef Laudet s’explique « Dès le début de l’interpellation on a eu des doutes.

Alors qu’on s’attendait à entendre ‘Allahou Akbar’ comme il est de coutume avec les terroristes,

le suspect n’arrêtait pas de répéter ‘Lavou don qu'y ai mis la deux pieds, vieux !’ à tout bout de champ. »



Il a donc fallu que Raymond Vadrot apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause.

« Bon, c’est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive !

Vous savez, il fait pas chaud l’hiver ici, et la seule fois où je l’ai rasée, ma femme ne m’a plus parlé jusqu’à ce qu’elle repousse…

Après, ils m’ont reproché d’être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey

(Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto)

à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez… »



Et quand on demande à Raymond de s’expliquer sur les armes retrouvées à l’intérieur de son véhicule, il n’est pas avare d’arguments.

« Ben, la hachette c’était pour faire du petit bois, c’est plus pratique pour allumer le feu. L’engrais, c’est pour les champs. Je venais juste d’aller le chercher à la Cop’. Et le fusil c’était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c’est foutu maintenant… Ils m’ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste… Quant au couteau, c’est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d'Morvandiaux qu'en portent pas un sur eux, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de jambon en cas de fringale. »



Un bout de jambon qui a changé le destin de Raymond Vadrot puisque, en menant leurs investigations,

les gendarmes ont retrouvé une entame de ladite charcuterie estampillée « Dussert-Arleuf » dans un coin de la boîte à gant,

le mettant définitivement hors de cause.

La DGSI s’est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment

[Freddy Cox1 0]

Il s'en passe des drôles d'histoires dans ton Morvan,

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Un gay rentre chez lui après sa journée de boulot et retrouve son petit copain dans le salon l'air un peu embêté.
-Qu'est-ce qui se passe? Tu ne te sens pas bien?
-Non, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai une douleur au niveau de mon petit trou.
-Comment ça se fait? tu as fait quelque chose quand j'étais pas là?
-Non, je t'assure et , en plus, j'ai essayé de regarder mais je ne vois rien. Regarde si tu vois quelque chose...
Il se déshabille se penche en avant, devant son copain, et écarte les fesses.
Le premier: -Non je ne vois rien.
- Sens avec ton doigt, je crois que c'est plutôt à l'intérieur
Il s’exécute et dis:
-Ah oui, je sens quelque chose de dur, je vais essayer de le sortir.
Et là, le gars sort une montre du cul de l'autre
-Mon Dieu, mais c'est une Rolex
et l'autre se met a chanter:
-Happy birthday to you, ...

[Freddy Cox1 0]

Voici quelques uns des membres de l'Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français:
-M.HOLLANDE
-M.LEGROS
-M.BRANLAY
-M.CAREL
-Mme TAUBIRA
-M.SAUTER
-M.PAPU
-M.GENET
-Mme MADY
-M.AYRAULT
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut!

[franzy 0]

[Freddy Cox1 0]

Un homme est devant une banque. Il se cagoule sort son pistolet et entre pour agresser la femme au guichet.
- Amène moi au coffre sinon je te descend !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre, mais voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez bien, ce sont des éprouvettes de sperme, pas de l'argent.
Il lui répond :
- Je m'en fiche BOIT !
Elle, paniquée boit une puis deux puis trois éprouvettes. Au bout d'une dizaine d'éprouvettes elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux

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[Freddy Cox1 0]

[Oldspeed 0]

bien vu

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Salut,bonne nouvelle pour tout ceux qui cherchent une terre d'asile,Fukushima rouvre ses portes.

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

Pour l'ouverture de la chasse;

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

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Tiens je savais pas que c'était du Desproges ça;

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôoootres...