Just fun.

[papou70 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F

[onlyvw11 0]

[Oldspeed 0]

ben moi depuis qu'elle a arreter............................:oops::oops:

[papou70 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Un type rentre dans un bar ,tout égratigné,ces potes lui demandent ce qui c'est passait,il leur répond qu'il a enterré sa belle-mère,ces potes lui quel est le rapport,il leur répond qu'elle ne voulait pas,   

[gally_vw 0]

  

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Histoire véridique rapportée par un Anglais

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

_________________

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

marrant   pas dur à faire   et j'ai un vieux jerrycan comme ça   

[onlyvw11 0]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[gally_vw 0]

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue

[docj6711 0]

     

[onlyvw11 0]

un petit conte de fées sympa

[Freddy Cox1 0]

[auduss69 0]

pas mal tes photos Freddy !!

[Freddy Cox1 0]

@auduss69 a écrit:

pas mal tes photos Freddy !!

Merci.

http://www.leboncoin.fr/voitures/513282223.htm?ca=5_s  ;



Je mets en vente cette superbe twingo tuné par jacky lui même essence de 2005 qui vous étonnera tant par sa couleur sympathique que par son intérieur entièrement zébré

La direction non assistée vous évitera de dépenser tout votre argent en protéines ou abonnements fitness totalement has-been.

Les pneus changés en septembre 2010 ont fait 116 000 km en marche avant (beaucoup moins vers l'arrière).

Vidange faite, filtre à huile, plaquettes de freins et bougies changés à 86 000 Km

Consommation : 26,5 L/100Km en race campagne (SP98).

Cette voiture exceptionnelle comporte :
- 1 moteur 26.2L essence
- 4 roues et demi ( le reste est encore sur l'autoroute A6)
- 2 portières
- 1 coffre ( encombré je vous l'accorde )
- 2 vitres mobiles électriques
- 4 vitres immobiles
- 2 essuies glaces
- 1 affichage numérique à la pointe de la technologie (donne même l'heure et la température)
- 1 allume cigare (marche aussi pour se bruler les doigts comme un c..)
- 1 LED antivol rouge clignotante de série
- Commande de l'autoradio au volant
- 2 clefs
- 1 antenne
- 2 airbags neufs (jamais servis)
- 1 boite à lunette pour l'éthylotest( déjà servie j'avais 5 grammes ) et le gilet fluo
- 1 boite à gants pour les lunettes
- 1 boite de vitesse avec 7 vitesses!!
- 5 vitesses pour aller tout droit
- 1 vitesse pour aller en arrière
- 1 vitesse pour aller nulle part
- 4 jante (18 pouce )

Son petit moteur vous emmènera partout dans la limite de ses capacités.

On est bien d'accord, ce n'est ni un J5 de ferrailleur, ni une BMW racing GT turbo avec carburateur titane réalésé et jantes 46 pouces quadriphoniques digitales laser.

Pas la peine de me faire remarquer le petit coffre ou le manque de patate sur un démarrage en côte en troisième, vous achetez une Twingo ( rabaisser il faut le dire).

Si vous voulez faire des ruptures, faire peur aux vieilles dames, jouer à fast and furious dans les zones industrielles ou faire du rodéo avec la maréchaussée, cette voiture a l'apparence extérieur pour mais l’apparence intérieur (moteur ) n'est pas du tout fais pour .

La voiture est vendue avec un lecteur cassette Renault de série (ou pas), une cassette collector d'ACDC (non je la garde), le plein de liquide lave glace, un cric, une clef à goujon ainsi qu'une magnifique roue de secours gonflée à 2 bars! ET un extraterrestre qui c'est écraser dans mon jardin il y a peut ( très utile pour faire peur a vos amies ) il demande parfois le téléphone pour appeler " sa maison" mais ne l'écouter pas .

Personne n'a fumé à l'intérieur et elle n'a jamais transporté d'animaux allergisants (chat, chien, écureuil ou belle mère).

Contrôle technique passé haut la main avec corruption du contrôleur.
Aucun frais à prévoir sinon un autoradio ( et oui les enceinte de 10 w derrière sont toute H.S ), un triangle, un gilet fluo et un grattoir pour l'hiver.
Pas de vice caché, pas de chatterton sur les durites, quelques crotte de nez derrière le pare soleil et juste quelques défauts mineurs :
- jeu mineur sur la coupelle de suspension avant gauche,
- un poc de 2 cm dans le plastique du parechoc avant, la trace d'un anneau de remorquage laissée par un (une?) génie de la marche arrière,
- le premier chiffre de l'affichage kilométrique un peu terne mais lisible, à vous de faire la différence entre 30 et 130Km/h,
- des ptits coups de portières inévitables laisser par une jeune femme lorsque on lui pique sa place de parking quand c'est le jour des soldes.

En bref :
- Voiture propre et entretenue totalisant 145 000 Km.
- Prix : 2999€ négociables (dans une certaine limite hein, on peut jouer avec mais pas s'y suspendre).

Paiement en petits billets uniquement (10-20-50 EUROS).
Pas d'échange, pas de billet monopoly, pas de chèque en bois, pas de don d'organe, pas de mandat cash, pas de virement Western Union ou autres techniques de Mugu.

Première sélection des concurrents par téléphone.
pour les e-mail comme j'ai les yeux fragiles, je ne donnerai pas suite aux orthographes de sanglier du type "Slt je suie intéressez apelai m0a svp URJENT".
Pas sérieux ne vous abstenez pas. J'adore les blague au téléphone.

Je tiens à remercier toutes les personnes m'ayant témoigné leur sympathie (oui je lis tous vos mails et je me demande comment fait le père noël devant autant de messages).

Bonne fin de journée à vous.
La voiture est vraiment à vendre.

[onlyvw11 0]

énorme !!!   

[Freddy Cox1 0]

Voilà pourquoi quand certains baillent,je mets ma mains devant leur bouche;

[auduss69 0]

  

[onlyvw11 0]

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > - STOP!! J'ai un point de côté!!







3 femmes... 3 désirs... 3 regards...

Pendant qu'elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"



[url=http://www.izipik.com/]




Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> >
> > - Je veux savoir qui a baisé ma femme !
> >
> > Une voix du fond du bar :
> > - Tu vas manquer de cartouches ...

[gally_vw 0]

   

[Oldspeed 0]

la dernière j'adore:MDR: 

[onlyvw11 0]

pourquoi les femmes se grattent la tête en se levant ?





parce quelles n'ont pas de couilles...





 

[gally_vw 0]

[papou70 0]

les année de dressage qu'il faut pour arriver a ça:shock:

[auduss69 0]

houaa merci pour cette vidéo

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans

la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos,

mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie

et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme

étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,

saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,

recrache la pièce, et l'homme, avec le même

calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table

sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,

se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une

opération que nous pratiquons tous les jours.

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.

Attraper les contribuables par les burnes jusqu'à ce

qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre

spécialité."

[gally_vw 0]

 

c'est tellement vrai...

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

1969-2013 – EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!



Du lait, du beurre et des oeufs



1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.



2013 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.



Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....



Pour les oeufs:
u cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...,

puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.



Faire un voyage en avion.



1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.



2013 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.



2013 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.



1969 :
Tu fais une bêtise en classe= Le prof t'en colle deux.

En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.



2013 :
Tu fais une bêtise= Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.



1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.



2013 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.



Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le

réconforter.



1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.



2013 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!



Arrive le 27 octobre.



1969 :
Il ne se passe rien.



2013 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



La fin des vacances..



1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.



2013 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !



Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !



Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

La nuit était noire,

La lune était blanche,

Nous étions seuls ce soir,

Elle et moi sous les branches.



Ses grands yeux étaient si doux,

Et sa robe claire était belle,

Mon regard se porta sur ses mamelles,

Et, en la caressant, je me mis à genoux.



Je lui dis de se calmer,

De ne pas se rebeller,

Je fis courir ma main,

Doucement sur ses reins.



Je n'y connaissais rien,

Mais je fis assez bien,

Pour venir d'un geste tendre,

Au bas de son ventre.



Je me souviens de ma peur,

De l'excitation de mon cœur,

Jusqu'à ce moment béni,

Où ma honte s'enfuit.



Après quelques Hisse et Han,

Il ne fallut pas longtemps,

Pour qu'en un jet puissant,

Jaillisse le liquide blanc.



Alors je connus cet intense moment,

Enfin un homme, j'étais à présent,

C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

[gally_vw 0]

L'Organe Mâle

Lors d'une compétition de Miss Monde, on pose une question aux différentes
candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante


Voici la question:

Dans votre pays, comment décririez-vous l'organe mâle?....
et donnez-nous la raison de cette image ....

Miss Angleterre
Nous l'appelons gentleman
Parce qu'il se lève quand il voit une lady

Miss Etats Unis
Je dirais qu'il est comme un rideau
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé

Miss Espagne
Chez nous c'est exactement comme un taureau
Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture

Miss France
En France on l'appelle une rumeur
Parce qu'il circule de bouche en bouche

Miss Suisse
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'Opéra
Parce qu'il veut rentrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle

Miss Sénégal
Dans notre pays il est comme un paysan
Parce qu'il travaille jour et nuit

Miss Grèce
En Grèce il est comme un voleur
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière

Miss Russie
Et bien chez nous, il est comme une Lada
Parce qu'il a l'air robuste mais il ne tient pas la route

Miss Belgique
Je dirais qu'il est comme le gouvernement
Parce qu'il agit peu et il est vite remplacé

[papou70 0]

vous donnez ce que vous voulez, moi aussi j'ai fait mon choix !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon. Un gendarme frappe à sa vitre. Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
- Que se passe-t-il ?

- Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean luc Mélenchon, Cécile Duflot, Francois Hollande et Valérie Treirweiller en otage ! Ils réclament 100 millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons...

Le chauffeur demande :

- Et les gens donnent combien ?

- De 2 à 5 litres, ça dépend...

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

Faites attention au stress parce que :
> > >
> > >
> > > «Mieux vaut arriver en retard dans ce monde... qu'en avance dans l'autre.»
> > >
> > >
> > > Par ex les Accros du Boulot ...
> > >
> > >
> > > 01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
> > >
> > > 02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
> > >
> > > 03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
> > >
> > > 04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves........... Il a des projets !
> > >
> > > 05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
> > >
> > > 06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
> > >
> > > 07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se déstresse !
> > >
> > > 08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > 09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche......... Il fait des extras !
> > >
> > >
> > >
> > > 10 - Mais enfin, soyez tranquille :
> > >
> > >
> > > Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail......
> > >
> > >
> > >
> > > IL TRAVAILLE !!!
> > >
> > >
> > > Apparemment, ce n'est pas ton cas, puisque tu as lu tout çà et que tu vas le transférer !

[onlyvw11 0]

 

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Conseil tibétain;

Suivez ce conseil, je vous le jure, ça marche...j'ai essayé 

Un conseil tibétain pour gagner la paix intérieure, à suivre sans
modération...

Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un
représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix
intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions
commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage
de calme dans nos existences. 

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait
le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées
sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une
vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de
pière belch.
Tu nimaggine bême pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr
ke jeu lézèm.

Un tibêtin eureuhhh!

[papou70 0]

 

[Freddy Cox1 0]