Just fun.

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Celle-là elle tombe rarement en panne




J'veux la même

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ça fait réfléchir

[Freddy Cox1 0]

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vu sur un forum de 2 chevaux (pour les non initiés la 2 chevaux est aussi appelée 2 pattes)

"A 4pates c bien, en 2pates c vachement mieux!!! "

[Freddy Cox1 0]

Une bonne adresse à Montréal;

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et à Québec city il y a "le cochon dingue" et je peux te dire qu'on y mange très bien, il est dans le vieux Québec, près du port :drunken:

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[Freddy Cox1 0]

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[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

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[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

la twingo

[papou70 0]

Décodage des expressions utilisées dans le milieu des véhicules anciens à l’attention des néophytes .

« elle marche super bien » = elle démarre .

« je n’ai pas une fuite d’huile » = il y en a plus , tellement elle en bouffe .

« bonne état de présentation » = elle est belle de loin

« Idéal pour exposition , musée , déco » = t’es pas prêt de la démarrer

« Cette voiture a une mécanique exceptionnelle » = elle a été peinte avec une queue de vache

« Je vend tout !!! » = dépression du propriétaire après 3 week end de mécanique sans résultat

« modèle rare » = t’as pas encore trouvé les pièces

« Les freins , c’est pour les lâches » = 10 fois qu’elle passe au banc de freinage , elle freine à droite ou à gauche mais jamais les deux à la fois .

« elle est dans son jus » = il y aura des frais

« carrosserie à revoir » = elle est pourrie

« sans carte grise , idéal pour pièces » = elle est pourrie et en plus elle est pas à moi .

« à redémarrer » = à reconstruire

« moteur tournant , prévoir plateau » = je ne suis pas sûr qu’il ne manque pas une bielle .

« corrosion perforante » = épave

« a appartenu a un acteur célèbre » = il y avait la même dans le film « Le Corniaud »

« part toute distance » = pourvu que tu n’aille pas trop loin

« Complète à 80% » = il manque les 4 portes et les sièges.

« Sellerie à nettoyer » = les mites ont fait le boulot .

« Carrosserie spéciale » = 203 cabriolet découpée à l’ouvre boite avec un moteur Toyota importée du Vietnam .

« restaurée dans le respect de l’origine » = je l’ai juste lavée .

« restauration totale en 1995 » = tu peux tout recommencer

« nombreux accessoires » = tout est pas d’origine mais on a mis ce qu’on a trouvé pour remplacer ce qui était mort .

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[Freddy Cox1 0]

C'est celui qu'on avait vu en revenant avec ton 1700

[papou70 0]

pour ceux qui tombe tout le temps panne de papier wc

[Invité]

le rouleau est plus gros que le chiotte

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ça, c'est quand tu sens que tu vas te péter les veines du cul quand le caca va sortir !

[papou70 0]

[onlyvw11 0]

mon pôv' si tu savais...

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

C'est l'histoire de Daniel (enfin Daniela maintenant) qui a subit une opération pour changer de sexe.

Il rencontre son pote john qui lui dit:
- "ouah, Daniel, mais tu es magnifique!"

Ce à quoi Daniela répondit:
- "Merci, mais qu'est ce que ça m'a fait mal!"
- John: "Ah? qu'est ce qui fait le plus mal? quand ils t'ont ouvert la poitrine pour mettre ces implants?
- Daniela: "Non, ça, ça va..."
- John: "Alors quand ils t'ont coupé la bite pour te faire un vagin?"
- Daniela: "Non, ça, ça à été aussi..."
- John: "Alors, qu'est ce qui était le plus douloureux?"

- Daniela de répondre: "Eh bien c'est quand ce putain de chirurgien m'a percé un trou dans la crâne et m'a aspiré la moitié de mon cerveau!"


Une jolie femme entre dans une pharmacie, avance très calmement vers le comptoir, et demande au pharmacien de lui vendre du cyanure.
Le pharmacien, étonné, lui demande alors pourquoi elle aurait besoin de cyanure.

La femme, toujours d'un calme déconcertant, lui explique simplement qu'elle en a besoin pour empoisonner son mari.
Sur ces mots, le pharmacien est interpellé, il s'insurge:

"Mais je ne peux pas vous vendre de cyanure pour tuer votre mari, c'est contre la loi!
Vous allez vous retrouver en prison et moi avec par la même occasion! vous ne vous rendez pas compte des conséquences!"

La dessus, la femme fouille dans son sac et en sort une photo de son mari, dans un lit avec la femme du pharmacien.
Le pharmacien de répondre: "Mais vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance!"


Un type se ballade sur la plage et trouve une lampe à moitié enfouie dans le sable.
Il creuse un peu pour la sortir, et frotte le sable collé sur la lampe. Soudain un génie en sort.

Il lui annonce alors : "Tu m'as libéré de la lampe, tu as le droit à un vœu!"

La, le mec qui a toujours rêvé de voyager mais n'a jamais pu faute de moyens, demande au génie de lui construire un pont entre l'Europe et les États Unis.
Le génie proteste : "Mais mec, tu ne te rends pas compte de ce que c'est de construire un pont de cette envergure! il faut des architectes, des techniciens, des ouvriers, c'est un chantier pharaonique!"

Sur ces mots, le type se ravise et change son vœu. il dit au génie : "Bien, dans ce cas, je voudrais percer le mystère, être le premier homme à comprendre les femmes"

Le génie de répondre : "Ton pont, avec 2 ou 4 voies?"

[Freddy Cox1 0]

Vu dans le journal cette semaine;

[Freddy Cox1 0]

Le mariage pour tous est voté,certains n'ont pas attendu;



Photo prise sur un mur,chez moi.Vive la campagne,lol.

[gally_vw 0]

Vraiment à regarder et à lire.
Un très bon moment de rigolade assuré

http://chersvoisins.tumblr.com/

[onlyvw11 0]

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !
...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

[Freddy Cox1 0]

C'est deux vieux potes :

— Si je te dis que j'ai couché avec ta femme, on ne sera plus amis ?
— Bhen non !
— On sera ennemis ?
— Bhen non !
— On sera quoi alors ?
— Bhen on sera quitte !

[Freddy Cox1 0]

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[Freddy Cox1 0]

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[Freddy Cox1 0]

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à nos amis savoyards: je vous aime !!! non seulement ils sont écolos et savent recycler leurs déchets mais en plus ils savent donner envie aux autres d'en faire autant

[Freddy Cox1 0]

Cette photo m'a rappeler un convoi au super vw nat's à Thenay;



Surtout l'un d'entre nous avec sa Cox bleue,

[onlyvw11 0]

sauf qu'on était 3 dans ce cas ce jour là

[Freddy Cox1 0]

Peut-être mais t'es le seul à être passer en essuie-glace manuel,

[onlyvw11 0]

c'est sans doute moi le moins c.. :roll: au moins je voyais la route MOI

[Freddy Cox1 0]

C'est pour ça que quand j'ai refais ma tringlerie j'ai dû acheter une boite contenant trop de clips,cette boite est dans ma Cox,car le jours où ça pourrait lâcher,si je suis à 200 km de chez moi elle me servirait à rien.

Raconte-nous ton montage Bien que t'étais célibataire à l'époque je pense pas que t'es eu mal au poignet

[onlyvw11 0]

fumier !

j'ai pris une cordelette de ma toile de tente, j'ai attaché les deux bras ensemble avec et j'ai fais le tour du pare brise avec le reste de longueur de corde, plus qu'à actionner la cordelette pour y voir clair

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]