Just fun.

[onlyvw11 0]

yeah !!!

[papou70 0]

je vais commander une boite de fepalcon et en donner a forte dose a mon gosse de 20 ans
parce que a force je vais perdre patience avec lui :twisted: :evil:

[Freddy Cox1 0]

Si t'as un peu de place t'achète une vieille bécane à refaire et tu lui fais refaire en entier ça devrai l'occupé un peu.

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Salut,une petite vidéo tourné vers notre notre admin';

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

arf, peut même pas les voir depuis l'ordinateur qu'on me prête... :roll:

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

L'autre jours dans "Gazon maudit" J Balasko demande de l'eau pour son radiateur à V Abril, ,elle roule en Combi BW,à moins qu'il y est un Alfa dedans,

Pour enfants pas sages;

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Une blonde roule sur l’autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic et il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?
Et la blonde répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c’est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine « brune » à côté !
La blonde répond:
- Ah… ça doit être parce que qu’on vient de quitter la A313.

[onlyvw11 0]

connue mais toujours aussi bonne celle là !

[Oldspeed 0]

hum bien blonde

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

sur la première photo la dame a l'air contente de son créneau


sur la deuxième ils ont enfin trouvé un lieu de stationnement approprié pour les merdes à losange

[Freddy Cox1 0]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

O 'S

[onlyvw11 0]

déjà vu !

ou comment cramer une caisse quand on est assez débile pour inverser les polarités des batteries en câblant

tu remarquera que ce n'est pas la vento qui a le plus de mal

[Freddy Cox1 0]

un jour TOTO demande à son père:
" dis papa comment on ecrit clitoris ?"
le père répond:
"zut je l'avais au bout de la langue!"

c'est une blonde qui accouche de 2 magnifiques bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir!!!
l'infirmière lui dit alors:
"mais voyons madame! pourquoi pleurez-vous? vous etes mère de 2 beaux bébés et en bonne santé!"
la blonde lui répond, toujours en sanglotant:
"je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!!!"

a quoi sert un préservatif pour une blonde?
a garder les restes pour plus tard!!!!

un petit garcon de 6 ans demande à sa soeur de 1O ans:
-tu sais comment on fait les enfants toi?
-fastoche!!
-dis moi
-et bien voila, le papa met la graine dans le ventre de la maman....
-et après?!
-il pousse, il pousse bien au fond avec sa "zigounette"!!!

deux fesses discutent
une dit à l'autre :
-pourquoi on devient pas amis?
-parce qu'entre nous c'est de la merde!!!

Sujet: Comment perturber le mec assis à côté de
toi dans l'avion...
1. sors ton ordinateur portable de ton
sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le "blaireau" d'à côté
regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le
ciel
7. prend une profonde inspiration et click
sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Freddy Cox1 0]

Je vous transmet ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

[onlyvw11 0]

[papou70 0]

un classique mais toujours aussi drole

[papou70 0]

celle la aussi je suis mort de rire

[papou70 0]

[Freddy Cox1 0]

Une femme demande à un savant chinois :
Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur ? alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?
le maître répondit :
Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.


Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre, il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…


Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong... Dong... Dong... Dong... Plouss... Dong... Dong... Dong... Dong... Plouss...
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »
Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

[Freddy Cox1 0]

Citation de JC Van Hamme :

" selon les statistiques, une personne sur trois est déséquilibrée. si les deux personnes qui vous entourent semblent normales, c'est pas bon signe !".

[onlyvw11 0]

C' est ça la CRISE



Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.



Il cherchait de l'argent.



Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ......

[onlyvw11 0]

VERBES DU 1ER GROUPE



Une prof interroge ses élèves :
- Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !

L'élève répond :

- Rencontrer, Appeler, Inviter, Accepter, Trinquer, Flirter, Embrasser, Caresser, Déshabiller, Coucher ...

Furieuse, la Prof l'interrompt et lui dit :
- Bon ça va j'ai compris et si tu oses ajouter "pénétrer" je te colle un zéro !



Alors l'élève dit : :roll:
- Décourager, Rhabiller, Raccompagner, Rentrer, Déprimer, masturber.

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Le médecin du bourg fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez moi, on se connaît ? "

Elle répond en souriant : " Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? "

" Euh non ... ", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils... "




PS : Je n'ose pas signer ...

[Freddy Cox1 0]

"le chimpanzé qui gobe une noix de coco entière fait confiance en l'élasticité de son anus" proverbe congolais

[onlyvw11 0]

attention arnaque à LIDL



> Arnaque roumaine :
> à lire absolument et soyez bien vigilants !
> J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin LIDL et, d'après d'autres victimes, au centre commercial Super LIDL de par chez moi
> Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme cela m'est arrivé !
>
> Voilà comment ça fonctionne :
> Deux jeunes filles vous abordent, alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
> Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
> En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous obligent (contre votre gré) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !



Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
>
> On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi. Et ce samedi, re-belote à 14 h !!!
>
> J'y retourne demain ... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

[Freddy Cox1 0]

Zut,c'est trop tard pour que j'aille faire mes courses,j'y vais demain sans faute.

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Une petite série sur la maréchaussée;

[Freddy Cox1 0]

Salut,vous connaissez cette version:

mais connaissez-vous celle-là ;

[Freddy Cox1 0]

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[Freddy Cox1 0]

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[Freddy Cox1 0]

Rappel-toi Fabien;

Quelle différence il y a t il entre une blonde et une boule de bowling































Dans une boule de bowling on mets que 3 doigts.