Just fun.

[onlyvw11 0]

je file faire chauffer la voiture

[Freddy Cox1 0]

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...
et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme
un lapin...
et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?

[Freddy Cox1 0]

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a
dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,
est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !

[Freddy Cox1 0]

Salut,les gars,j'ai trouvé une super maison;

[onlyvw11 0]

elle est où et à quel prix ???

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

trop bon !!!

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Pour toi Marion

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Je t'ai reconnu,Fabien;

[onlyvw11 0]

spa faux...

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

C'est marrant cette histoire de vidange :

C'est vrai qu'une vidange + 1 filtre en centre auto coute 80.00€.
Ca prend une demi heure, voir une heure entre le moment où tu poses la caisse et tu la reprends.
Ok, il faut souvent prendre rdv et tout et tout.

C'est vrai que si tu vas chercher ton huile et ton filtre au super marché, ça te coute en effet 40/45.00€.
Jusque-là pas de problème.

Arrive le moment où tu dois t'y mettre !
Tu cherches des fringues sales, des chiffons, tu te couches sous la caisse avec la clé qui va bien (que tu as cherché pendant 15 minutes, parce que tu ne l'avais pas rangé à la bonne place) et tu dévisses ce foutu bouchon. Huile coule dans la bassine, mais aussi un peu autour et aussi sur tes doigts (et jusque dans ta manche droite si tu es droitier...)

Tu te laves les mains et va chercher ta première bière en attendant que ça coule.

Ta femme crie car :
- au début tu as attaqué le frigo sans te laver les mains.
- l'évier est salle.
- et bien sûr il y avait un peu d'huile sous une de tes semelles. Ca fait tache sur le parquet de l'entrée.
- il est un peu tôt pour boire une bière.

Il est à noter que tu as oublié le décapsuleur dans le tiroir de la cuisine mais la pince croco fera l'affaire.
A la première bière, la pince croco ça le fait bien...

Bon, maintenant le filtre à huile.
Si tu roules en Mégane 3 (de mémoire), il faut démonter une roue.
Si tu roules en 307 PH2, pas besoin de l'outil bizarre car en fait le filtre à huile est juste une crépine dans un bocal. Sauf que, ce qui tient la crépine en place est en plastique cassant. Il va falloir aller chercher la super glue dans le tiroir de la cuisine pour remettre ça en place.

Tu essuies bien tes pieds
Tu te laves les mains sans rien salir (sauf que tu te fais quand même eng… car il y a quelqu'un sous la douche à l'étage qui n'a plus d'eau chaude)
Tu choppes deux bières dans le frigo et la super glue dans le tiroir.
Jusqu’ici tout va bien ! Zut, j’ai oublié le décapsuleur.
La clé croco fera l’affaire.
A la deuxième bière, la pince croco ça le fait toujours bien...

Tu choppes le filtre avec la clé bizarre que tu tiens de la main droite (si tu es droitier) et tu mets la main gauche pour tenir la sangle autour du filtre. Ça commence à se dévisser et donc à couler dans la bassine, mais aussi un peu autour et aussi sur tes doigts (et jusque dans ta manche gauche si tu es droitier...)

C’est bon, tu as les aisselles qui sentent l’huile de vidange mais jusqu’ici tout va bien ! Zut, j’ai oublié le décapsuleur.
La clé croco fera l’affaire.
A la troisième bière, la pince croco ça le fait un peu moins bien... Il y a un bout de peau qui s’est coincé dans la pince et ça saigne un peu.
Il va falloir aller chercher un pansement dans le tiroir de la salle de bain pour arrêter le sang.

Tu essuies bien tes pieds
Tu te laves les mains sans rien salir.
Tu choppes deux bières dans le frigo et la boite de pansement dans le tiroir.
Zut, j’ai oublié le décapsuleur.

Pour la quatrième bière, tu fais attention à tes doigts. La pince croco ça le fait toujours bien... mais c’est en repassant sous la caisse que tu te cognes la tête dans le parechoc.

Tu as remis le filtre, le bouchon et tu bois la cinquième bière pour te donner du courage et te frottant la tête pour voir si ça saigne. C’est bon la pince croco, je gère.

Il faut ouvrir le bidon d’huile tout neuf, merci la pince croco pour retirer le truc en plastique qui tient le bouchon. Pendant que tu as la pince dans la main, tu essuies bien tes pieds, tu te laves les mains sans rien salir, et tu choppes la dernière bière dans le frigo et tu n’oublies pas de prendre avec toi le carton vide du pack de six pour le mettre dans le bac jaune.

Tu remplis ! C’est un peu compliqué au bout de six bières mais ça le fait. Tu es quand même obligé de te concentrer pour pouvoir remettre la tige de la jauge à huile dans le trou à chaque fois.

Tu regardes le carton vide du pack de six et tu te dis… tu te dis rien, y en a plus !

Finalement, tu essuies bien tes pieds, tu te laves les mains sans rien salir, et tu choppes le porte-monnaie dans le sac de ta femme pour aller chercher un pack de six chez l’Arabe du coin (bha, il faut bien essayer la voiture de toutes les façons...)

De retour à la maison, tu ouvres ta septième bière à la pince croco et entreprends de vider l’huile sale de la bassine dans le bidon d’huile vide. Ça ne se passe pas très bien…

Tu essuies tout ce que tu peux et range tout le bordel. Tu mets le carton vide du premier pack de six dans la poubelle jaune en y laissant une grosse trace de doigts. Pourquoi elle est jaune cette poubelle ?

Tu balances le bidon d’huile et les chiffons sales dans un sac poubelle à côté de la poubelle. Tu mets du sable sur les taches au sol et range les outils. Pendant que tu as la pince croco dans la main, tu ouvres ta huitième bière.

Content, mais un peu bourré quand même, tu te retrouves à moitié poil dans le garage pour virer les fringues sales qui vont passés seuls à la machines à laver et aller à la douche.
Tu ranges les quatre bières restantes dans le frigo, remets le porte-monnaie dans le sac de ta femme et les pansements à leur place.
Aller à la sieste...

A mon avis, les 40.00€ de différence, tu les as bouffés en temps, en eau, en savon, en stress, en pansement et en bière et tu ne sais toujours pas ce que tu vas faire du sac poubelle plein d’huile sale.

[franzy 0]

moi si je fait une vidange comme ca ma femme demande le divorce

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

> Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c'était aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben félicitations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p*te, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Bonsoir alors voilà j’avais mon volant qui tremblait alors on m’a dis que je devais équilibrer
Je l’ai fait mais ça change rien à votre avis ça peut être quoi ?

[onlyvw11 0]

dans la cervelle ?

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
> "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
> "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
> - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
> - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
> - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
> Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
> Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
> Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:"Et alors... on oublie Chabal ?"

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
>  

« Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. »



Le médecin l’examine longuement et déclare :
> « Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel ! »

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
>  

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
> « Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états ! »



« Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ? »



« Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie ! »

[onlyvw11 0]

oh put...!!! celle là je l'adore !!!

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Trop drôle ;

[onlyvw11 0]

j'ai trouvé aussi en voyant la pub...

[Freddy Cox1 0]

Salut,au boulot un apprenti à mit un disque de métal pour découper une pièce;

[Freddy Cox1 0]

Histoire belge;

http://www.bfmtv.com/international/belgique-un-automobiliste-flashe-a-696-kmh-en-opel-astra-1438962.html

[Freddy Cox1 0]

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[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Salut,moi,ça m'a bien fait rire,alors j'y poste dans cette rubrique ;

https://www.francebleu.fr/infos/societe/finistere-avec-la-chaleur-les-pannes-de-voitures-se-multiplient-1530292637

[Freddy Cox1 0]