Just fun.

[onlyvw11 0]

@Freddy Cox a écrit:

Tiens je savais pas que c'était du Desproges ça;

[onlyvw11 0]

https://fr.news.yahoo.com/prend-lavion-tombe-nez-%C3%A0-nez-sosie-202450365.html

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

Touche pas à ma fille

Par unpapaquigere
Touche pas à ma fille

Je m’adresse dans cet article à toi, le papa qui est en possession d’une fille.

Oui, peut-être qu’aujourd’hui le sexe de ton enfant ne t’importe que peu : c’est juste une variation dans le changement de couches… Mais demain, t’y as pensé à demain ? Quand ta fille aura toute conscience que l’autre genre existe, et que l’autre genre est représenté par ce petit Kevin boutonneux doté d’une protubérance nasale à en faire pâlir une statue de l’île de Pâques, ce Kevin qui tape à ta porte et te demande si ta fille est prête d’une voix grinçante.

Tu n’y avais pas pensé… Je suis désolé…

Mais c’est à ce moment-là, cher papa, qu’il faudra être fort afin d’éviter d’exterminer Kevin à coups de pelles dans le nez. Kevin n’y est pour rien, et le tuer n’empêchera d’ailleurs aucunement d’autres Kevin de se présenter à toi.

Alors prends une grande inspiration et réponds-lui avec un sourire que oui, ta fille est bientôt prête… et lâche cette pelle bordel !

Mais l’envie dans cet article n’est pas de dicter ton comportement face à ses sombres prédateurs qui rôdent autour de ta fille, non, ce serait trop facile là pouf comme ça. Je vais plutôt te présenter un papa qui a choisi de ne pas suivre la voie de la lumière. J’ai extrait de l’interweb un texte fantastique, probablement issu d’une profonde campagne américaine, patrie des pères compréhensifs.

Dans ma plus grande bonté, je te le traduis.

   Dix règles simples pour sortir avec ma fille :

   Règle #1 :
   Si tu traînes dans mon allée et que tu klaxonnes, il vaudrait mieux pour toi que tu me livres un colis, parce que tu ne ramasseras rien ici.

   Règle #2 :
   Ne touche pas ma fille devant moi. Tu peux lui adresser des regards, du moment que tu ne regardes pas en dessous de son cou. Si tu ne peux pas t’empêcher d’avoir les yeux ou les mains sur le corps de ma fille, je les enleverai moi-même.

   Règle #3 :
   Je suis au courant qu’il est considéré comme à la mode pour les mecs de ton âge de porter leur pantalon tellement bas qu’on a l’impression qu’ils sont tombés de vos hanches. Ne prends pas ça personnellement, mais tes potes et toi êtes de vrais idiots. Mais je voudrais être juste et ouvert d’esprit à ce propos, donc je te propose un compromis : Tu peux venir jusqu’à ma porte avec ton froc dix fois trop grand et ton slip apparent, et je ne dirai rien. Mais pour être sûr que tu ne vas pas perdre ton pantalon une fois avec ma fille,  je vais prendre ma clouteuse électrique et je vais resserrer comme il faut le tout à ta taille.

   Règle #4 :
   Je suis sûr que tu sais déjà qu’aujourd’hui, le sexe sans protection peut te tuer. Laisse-moi t’expliquer, quand on parle de sexe, JE suis la protection, et JE vais te tuer.

   Règle #5 :
   On sait que normalement, pour apprendre à se connaître, on devrait parler de sport, de politique et des autres sujets d’actualité. S’il te plait, ne fais pas ça. La seule chose que je veux savoir est quand ma fille sera rentrée à la maison, et la seule réponse que j’attends de toi est « au plus tôt ».

   Règle #6 :
   Je suis sûr que tu es un mec populaire, avec pleins de filles à tes pieds. Ça me va tant que ça va à ma fille. Sinon, une fois que tu sors avec elle, t’as intérêt à n’être qu’avec elle jusqu’à ce qu’elle en ait fini avec toi. Si tu la fais pleurer, je te ferai pleurer.

   Règle #7 :
   Quand tu es sur le pas de la porte, attendant que ma fille soit prête, et que les heures s’écoulent, ne soupire pas et ne t’agite pas. Si tu voulais être à l’heure pour le film, ne sors pas avec des filles. Ma fille se maquille, un processus qui peut prendre plus longtemps que peindre la chapelle Sixtine. Pendant que t’es là, pourquoi tu ne te rendrais pas utile, par exemple en changeant l’huile de ma voiture ?

   Règle #8 :
   Voici les endroits qui ne sont pas appropriés pour une sortie avec ma fille : les endroits avec des lits, des sofas ou quoi que ce soit de plus moelleux que des tabourets en bois. Les endroits où il n y a pas de parents, de policiers ou de nonnes à vue. Des endroits où il y a de l’obscurité. Des endroits où il y a de la danse, des mains en l’air et de la joie de vivre. Des endroits trop chauds où ma fille devrait porter des mini shorts, des T Shirts courts ou quoi que ce soit d’autre que des sweats épais et des parkas fermés jusqu’au cou. Les films romantiques ou à thèmes en rapport avec le sexe sont à prohiber, les films avec une tronçonneuse sont OK. Les matchs de hockey sont aussi OK.

   Règle #9 :
   Ne me mens surtout pas. Tu me vois peut-être ventru, un peu chauve, vieillot et has-been, mais quand il s’agit de ma fille, je suis le dieu omniscient et sans pitié de ton univers. Si je te demande où tu vas et avec qui, tu as ta chance pour me dire la vérité, la vérité et rien que la vérité. J’ai un fusil à pompe, une pelle, et 5 hectares de jardin derrière la maison. Joue pas aux cons avec moi.

   Règle #10 :
   Aie peur. Vraiment. Il m’en faut peu pour confondre le bruit de ta voiture avec les tirs de mitrailleuses au Vietnam. J’ai d’ailleurs souvent des voix dans ma tête qui me disent de nettoyer mes fusils quand j’attends que tu ramènes ma fille à la maison. Dès que tu arrives dans l’allée, tu sors de ta voiture les mains en l’air. Tu cries le mot de passe, tu annonces d’une voix claire que tu as ramené ma fille en toute sécurité, et tu retournes dans ta voiture – pas besoin d’entrer chez moi. Le visage derrière les rideaux de la fenêtre que tu verras, c’est moi.

Source : « Ten Simple Rules for Dating My Daughter » Funny Facts (Facebook)



trouvé ICI

[papou70 0]

je vient de le faire lire a ma fille

[Freddy Cox1 0]

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange
descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure
seulement...
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques
bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris
étouffés.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le
sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange . Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par
terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!

[Freddy Cox1 0]

[papou70 0]

c'est bien vrai

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Un gars invite sa go à dormir chez lui. Mais il la prévient:
Je dors dans la chambre avec mon petit frère sur un lit superpposé et moi je dors en haut.
Donc ce soir on va parler en code.
Pour dire vas-y plus fort tu dis"tomate" et pour dire fais plus vite tu dis "concombre".La fille dit : oK.
Le soir pendant leurs rapports;la fille dit: tomate, ah! tomate, concombre;oh! Concombre et le petit frère couché en bas répond: votre sandwich que vous préparez là;il y a la mayonnaise qui coule sur moi inh!

[Freddy Cox1 0]

On n'arrête pas le progrès!
Un Supermarché vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
-Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
-Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
-Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
-Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
- Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs ! !!!!!!!!!!!

[Freddy Cox1 0]

Un berger allemand au volant d'une xantia;

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Est-ce vrai

[onlyvw11 0]

je sais pas ça fait un moment que j'ai pas fait mon boulot !

[Oldspeed 0]

Euf c'est pas vraiment ca, moi elle a plus tendance à me dire " Tu vas le lâcher ce PC!!!!!"

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

Sympa ton rouge à lèvre,Fabien,

[Freddy Cox1 0]

Voici les nouveaux surveillants de plage Corse;

[franzy 0]

[Freddy Cox1 0]

http://www.legorafi.fr/2015/01/15/un-garagiste-honnete-avoue-que-le-joint-de-culasse-est-une-totale-invention/

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

elle veut être sûre d'arriver à destination ?

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[onlyvw11 0]

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNGGGGGGGG !!!!!!!!!!!!!

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, « Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

[Freddy Cox1 0]

[franzy 0]

[Freddy Cox1 0]

[Freddy Cox1 0]