Les blagues entre potes.

[BM 77-bmw-old-school 0]

la réponse en image



sa veux dire que l'on peut etre croc mort et myope

[GHOSTRIDER 77 0]

pour te repondre croc mort par se qu'il croque les mort
et pompe funebre cat elle pompe (suce) le mort (funebre)

[SEBMW 0]

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

[SEBMW 0]

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

[SEBMW 0]

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

[GHOSTRIDER 77 0]

Avec vue sur le cimetière

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face».

[SEBMW 0]

sympa la blague du jours gael !!!!!!!!

[GHOSTRIDER 77 0]

[kikoue 0]

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché.....
J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la
mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

[GHOSTRIDER 77 0]

Le poète provençal

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça , vous êtes poète ?
- Beh ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise , viens ici que je te baise... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars!! y fait des super poèmes !!

La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...
- Putain, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline , viens par là que je te pine!... Il se rue sur elle et
rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau!!

Le mari dit alors:
- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant:
- HERCULE !! NON !, N'Y VAS PAS !!!

[kikoue 0]

Un homme entre dans un magasin
et demande de l'insecticide :
- Mais certainement, monsieur, c'est pour les mites ou les
insectes ?
- C'est pour moi, j'ai des fourmis dans les pieds.

C'est une petite vieille qui
habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour,
alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille
prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste
les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne
quelque chose à boire et à manger. C'est alors
que la grenouille se transforme en fée et lui offre
de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille
réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse
et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en
Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est
alors que le chat transforme en Prince prend la parole et
lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer

[Azraeltd 0]

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être

[michael11 0]

pourquoi en france on dit je vais aux toilette et en belgique on dit je vais a la toilette???

en france on doit en faire plusieur avant dans trouvé une propre.
désolé lol

[GHOSTRIDER 77 0]

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

[GHOSTRIDER 77 0]

C'est un belge qui pousse sa Beheme toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

[michael11 0]

zut vois pas la 2eme je recomence

un homme va rammassé des escargot,dis a sa femme je rentre dans une heure,au moment de rentré il rencontre un pot et vont boire un verre 6 heures plus tard il rentre ,arrivé dans son allée il trébuche et tous les escargot a terre ,sa femme ouvre la porte furax,l homme s écrie allé allé les petit on est presque arrivé

[florian14100 0]

pourquoi les blondes ont elles les yeux bleue ?
- elles ont la tete pleine d eau

quel est le sport prefere des femmes?
- le ski nautique car elles ont les jambes ecartées la chatte mouillé et elles sont tirées par une vedette.

pourquoi les femmes se maquillent et se parfument?
- parce qu elles sot moches et quelle puent

pourquoi les femmes moches sont elles les meilleurs au lit ?
- elles sont pas sur de recommencer

deux blondes se balladent a la campagne
l une explique a l autre qu elle en as marre que l on se moquent d elles que c est totalement absurde de penser qu une personne est bete juste par la couleur de ces cheveux.
quand sur le chemin elle voient une troisieme blonde au millieu d un champs sur un canoe kayack en train de pagayer

" tiens tu voit c est a cause de connasses comme ca qu on est prisent pour des connes
j irais bien lui casser la gueule si je savais nager"............

[GHOSTRIDER 77 0]

Ce n'est pas assez précis
Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

[GHOSTRIDER 77 0]

Quelque chose qui a changé
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose ?
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend
aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

[michael11 0]

la maitresse demande a toto:
conjugue moi le verbe penser a tous les temps
toto--je pense qu il fait beau,je pense qu il pleut,je pense qu il neige.

[BM 77-bmw-old-school 0]

[michael11 0]

deux blondes discute....
oh be t en fait une tete
j ai encore raté mon permis de conduire
oh qu est-ce qui ses passé
au début tout se passait bien,je suis arrivée dans un rond point....comme c était marqué 30,j'ai fait 30 fois le tour
et ca copine lui répond:
et tu tes trompée de conbien de tours ?

[michael11 0]

une damme va voir le curé
mon père j ai hérité de 2 perroquets femmele malheureusement il vienne d une maison de joie,et chaque foi que quelqu un rentre a la maison il crie "entré nous allons vous donné de la joie et du plaisir."
le curé lui rpd: mon enfant j ai 2 males très bien élevé il font leur prière du matin au soir nous allons les mettre ensemble,il vont les remetre dans le droit chemin.
le lendemain le curé arrive,les met avec les femmeles,les 2 males toujours entrain de prié et les 2 femmeles crie "entré nous allons vous donné de la joie et du plaisire"
1 des male regarde l'autre et lui dit "éhh arrète de prié on a été exaussé"

[BM 77-bmw-old-school 0]

terrible

[michael11 0]

un chasseur en afrique tombe nez a nez avec un lion apeuré il dit"dieu faite que se lion ait une penssée chrétiene et le lion dit"dieu bénissé ce repat

[michael11 0]

chéri est ce que j'oserai me mettre seins nus dans le jardin -oui pourquoi pas?-mais que diront les voisins'il me voient?-que je me suis vraiment marié avec toi pour l'argent

[michael11 0]

devinnete......
on la prend dans ses mains--
on peut la poser entre des seins--
on la glisse dans dans la fente--
c'est quoi???.




















une ceinture de sécurité

[BM 77-bmw-old-school 0]

une pièce ?

elle rend la money ?

[michael11 0]

vu que personne ne réagi plus beaucoup sur ce sujet en voici deux qui font faire explosé le poste
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille
C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
aie aie sa va c'est pour rire

[BM 77-bmw-old-school 0]

vraiment bonne la dernière..

[MARSU-E-30 0]

ils sont bons ces belges

[megadeth 0]

alala c'est belges alors hein!!!!!!!!!

[michael11 0]

et ben moi qui penssai me faire crié dessus et ben en voila des autre après promi ses fini
Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...
............................
Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?
....................................
Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !
....................................
bon ca va une dèrnière pour me rattrapé ,bien trouvée
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
.....................................
bon allé en voila sur nous aussi
- Pourquoi les autoroutes belges sont si bien éclairées?
- C'est pour mieux voir les ornières!
- Pourquoi les autoroutes françaises n'ont pas de lumière?
- C'est parce qu'elles n'ont pas d'ornières à éclairer!
.................................
Un Français et un Belge sont dans une discothèque et découvrent deux superbes créatures. Le Français dit alors: "On va les draguer!
Le Belge: Moi, j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille...
Le Français: Bon, ok, laisse-moi faire... tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le Francais s'approche alors de la plus belle des deux filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
La fille: Je n'sais pas moi... 5.
Le Français: Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!"
Le Belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: "Salut, choississez un chiffre entre 1 et 9.
La deuxième fille: Ben... 8.
Le Belge: Ah, dommage, c'est perdu!"
..............................
voila fini vous m'envouler pas trop

[Azraeltd 0]

les perles des garagistes

- Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.

- Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

- Ma voiture a été agressée.

- La voiture est tombée dans les pommes.

- Pouvez vous m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé
sur ma voiture ?

- J'ai une Clio-Mégane.

- Quand je secoue la clé, rien ne se passe

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

- Ma voiture a perdu la mémoire.

- J'ai ma Laguna qui cause pour me dire qu'il y a une anormalité

- Je vous appelle d'une cabine et ma voiture qui est restée à l'extérieur.

- J'ai eu des mots avec la conductrice. Elle m'a semblé froissée, mais moins que la tôle de ma voiture.

- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane,
mais - - - j'avais oublié ma femme à la station-service.

- J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

- Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture

[MARSU-E-30 0]

le tour de france sur la femme

[BM 77-bmw-old-school 0]

[megadeth 0]

MARSU-E-30 a écrit:

le tour de france sur la femme

a retenir nickel

[kikoue 0]

L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur devant lui :
- Je regrette mais il m'est impossible de vous accorder le moindre
dégrèvement, En revanche, un ami à moi pourrait vous embaucher dans sa
nouvelle piece de théâtre,

[MARSU-E-30 0]

[b]Vocabulaire de Crise…..: [/b]
> >

• Avec cette crise, tout le monde souffre :
  
• Les boulangers ont des problèmes croissants
  
• Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
  
• A EDF les syndicats sont sous tension
  
• Coup de sang à l'usine Tampax
  
• Les bouchers veulent défendre leur bifteck
  
• Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
  
• Pour les couvreurs c'est la tuile
  
• Les faïenciers en ont ras le bol
  
• Les éleveurs de chiens sont aux abois
  
• Les brasseurs sont sous pression
  
• Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
  
• Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
  
• Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
  
• Les ambulanciers ruent dans les brancards
  
• Les pêcheurs haussent le ton
  
• Les prostituées sont dans une mauvaise passe
  
• Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
  
• Les carillonneurs qui ont le bourdon
  
• Les électriciens en résistance
  
• Et les dessinateurs qui font grise mine ...
  

[b]Et vous, ça va ?[/b]

[BM 77-bmw-old-school 0]

Ba oui sa va , il y a la Old et pas de chaumage ...

[florian14100 0]

j adore les blagues

[kikoue 0]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa
cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les
oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale
par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son
père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?








Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.








Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois
rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit
:
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer
l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut
passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt
vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais
pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de
la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le
félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu
te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans
parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème
litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement
réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème
litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[michael11 0]

Un Parisien achète une maison. Au bout de quelques jours, il court se plaindre chez l'agent immobilier de la présence de souris. Ce dernier se montrant sceptique, de force, le gars l'amène chez lui. Là, l'agent ne remarque rien d'anormal. Alors le gars de jeter un bout de pain et... des nuées de souris traversent la pièce devant l'agent éberlué! Si tôt remis, il aperçoit un poisson qui nage dans la pièce voisine et s'écrie 'un poisson!'. Alors le Parigot lui répond: 'on parlera de l'humidité plus tard!'
.....................................................................

[GHOSTRIDER 77 0]

Quelle est la difference entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toute la semaine et on la sort le Week-End.


Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.


Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?
Essayez de refiler une LADA!


Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.


Combien faut-il d'homme pour laver le parquet ?
Aucun, c'est un boulot de gonzesse.


Les femmes me font autant d'effet que les elephants : j'aime a les regarder, mais je n'en voudrais pas a la maison.