kayakpolo

ce modèle là n'a jamais existé d'origine en diesel, certaine personne l'on modifier pour y installer le 2.5 diesel du cherokee mais JEEP ne l'y a jamais installer d'origine. La seule Wrangler pourvue d'un diesel est l'actuel modèle JK équipée d'un 2.7 d'origine mercedes

Petit, petit, c'est relatif, ceci dit, c'est gourmand, faut nourrir le 2.5l au 95spohhyggfg

J'ai honte mais vu le temps qu'il fait, je fait des petites infidélités à ma mini, ça fait une bonne semaine qu'elle ne roule plus, je préfère utiliser celle-ci.

Les pluriels méconnus La langue française est si complexe! Orthographe, genre, nombre, tout cela fourmille de règles indigestes et d'exceptions imbuvables. Par exemple les pluriels: tout n'est hélas pas aussi simple que "un enfant, des enfants" ou "un cheval, des chevaux". Par exemple, connaissez-vous les pluriels suivants? On les appelle les pluriels méconnus… Un rat, des goûts; un cas, des colles; un pont, des râbles; un flagrant, des lits; une voiture, des mares; un évier, des bouchers; un scout, des brouillards; un bond, des buts; une dent, des chaussées; un air, des confits; un beau, des cors; un mur, des crépis; un vrai, des dalles; un valet, des curies; une passagère, des faïences; un drogué, des foncés; une jolie, des gaines; un crâne, des garnis; un frigo, des givrés; une moue, des goûters; un brusque, des luges; un ministre, des missionnaires; une grosse, des panses; un propos, des placés; une cinglante, des routes; un fâcheux, des agréments; un patron, des spots; un délicieux, des cerfs; une bande, des cinés; un sirop, des râbles; un argent, des tournées. Et la liste n'est pas exhaustive

En parlant de LADA, il va y en avoir deux d'inscrite en WTCC. http://news.caradisiac.com/WTCC-2008-deux-Lada-inscrites-562 suis curieux de voir les résultats.

On aime ou on aime pas mais il faut reconnaitre qu'il y a un sacré paquet de boulot. http://fr.fooooo.com/watch.php?id=4be04294f71a188fdd5b946eeb2cf48e

Il a eu un remord lors du "tuning", il a juste déplacé le logo PEUGEOT

Sympa comme façon de se garer mais faut pas se louper

Dans un super marché je sais pas , en language policier un code 3 est une intervention avec feux bleus et bitonal, un code deux, juste feux bleus et un code un rien. ça classifie les urgences

Essayez et dites moi ce que ça donne 11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant Que votre conjoint(e) finisse ses emplettes... 1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans Les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent. 2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes D'intervalle chacune. 3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux Toilettes. 4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un Code 3 dans l'entrepôt. 5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet De M&M's durant vos courses. 6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à Pleurer et crier : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous Comme ça ?" 7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, Lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger. 8) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui Demander s'il = achèterait tel ou tel article, observer les réactions... 9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client Vient regarder, hurler : "Prends-moi, prends-moi !" 10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur Vos oreilles, se mettre en position du foetus et crier : "Ah non! Pas Encore ces voix dans ma tête !!" 11) Le meilleur surtout... Aller dans une cabine d'essayage et crier Bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !" Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!

Pas de problème, reste à les aider à complèter si besoin la filmographie

Je sais que des posts ont déjà été consacré à ce sujet, mais je suis tombé sur ce site par hasard et il référence les voitures au cinéma par marques voici le lien pour la mini http://www.imcdb.org/vehicles_make-Mini.html

1022.25 m il existait le même avec un pingouin. Et pour le chef, voici un lien ou vous pouvez frapper votre boss vous pouvez changer la photo http://playmygame.com/?g=3gx9d

Avec celle là tu devrais y arriver Et encore faudrait quand même changer les pneus, j'ai les même et c'est pas passé, faut des mud.

Pour tout les jours, j'ai reçu ça pour mon anniversaire, elle a 19 ans, et là pour sa première sortie dans la boue, je l'ai posée châssis au sol. Enfin, j'ai pas encore monté des MUD

Bon si c'est pour voir le contenu du disque dur. Voici mon garage de rève (on va se limiter à 7 voitures dans le désordre). Et si il faut les mettre dans l'ordre, ce sera 1° Cobra. 2° CJ-7 (partiellement réalisé, ma femme m'a offert une Wrangler YJ) 3° X 1/9 4° 500 Abarth 5° Stratos 6° Lambo LM 7° 131 Rallye. Il n'y a que des ancêtres, les voitures modernes me font moins d'effet

un étudiant tombe amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare par écrit: - I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ? Elle : -With you, never ! Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demie.

AAAAHHHH un connaisseur, c'est pour moi la plus belle voiture du monde, J'en rêve. Enfin pas au point de rouler comme certain dans une réplique réalisée sur chassis coccinelleklm,lhbb

OK je vois qu'on fait fort, je vais en rajouter une mais faut s'accrocher et suivre jusqu'au bout. Allons Y : Tu te trouve dans la jungle avec un fusil et deux cartouches et tu as une folle envie de fumer, que faites vous ??? . . . . Symple : Tu mets une cartouche dans le fusil et tu te mets à l'affut. Tu attende qu'une panthère passe. Tu tire et tu abats la panthère. Une fois celle-ci morte, tu la saisis par la queue et tu la faites tourner au dessus de ta tête. On peut dés lors dire que la tête de la panthère décrit une circonférence. Hors la formule de la circonférence est : 2.PI.R Dans ce cas le rayon c'est la Panthère donc la formule devient 2 . Pi . Panthère. Tu sépare les deux PI Panthères (2 pipes en terre). Tu en garde une et avec la crosse du fusil, Tu réduis la seconde en poussière. Tu fais alors deux tas avec cette poussière : Un tas Haut et un Tas Bas (tabac). Tu bourre la première pipe en terre avec le tabac. Tu suis toujours ? très bien on continue. Tu as donc une pipe prête à être fumée, reste à l'allumer. C'est alors que tu place la seconde cartouche dans le fusil, tu te mets à l'affut et attends qu'une seconde panthère passe. Tu tire et tu la loupe. Avec la loupe et le soleil, tu mets le feu au "tas bas" qui se trouve dans la "pi Panthère" . CQFD

Ben y pas que moi qui me lache, En voici encore une ou deux - Ne remettez pas à demain ce que vous voudriez qu'on vous fasse aujourd'hui. - Il faut aimer le travail bien fait, dés lors, n'hésitons pas à le laisser faire par des personnes plus compétentes. - Vaut mieux aller "Au" coiffeur que "Chez" le dentiste. - Le cafard est une sorte d'insecte déprimant qui rapporte au professeur. Et une devinette : Pourquoi Syrus est-il ton frère ? . . . . . . . Si c'est six russes, c'est six slaves Si y s'lavent, c'est qui s'nettoyent et si ce n'est toi, c'est donc ton frère. cqfd

- La mer sert surtout aux Touristes en été, elle est démontée en hivers. - Le flageolet est un instrument à vent. - J'ai apprivoisé un escargot, c'est devenu mon gastéropote. - Bien mal acquis.........profite toujours à quelqu'un. - Les canapés sont des meubles de repos, certains fabriqués en Russie.....comme Divan le terrible. - Si les docteurs guérissaient vraiment, ils seraient tous au chômage. - Le vent est moins redoutable venant du nord que venant de .....l'homme. - Qui vole un oeuf aura encore faim, la suite s'explique donc. - Grand-mère est morte empoisonnée, Papy a dit qu'elle s'était mordu la langue. - Plus on pédale moins vite, moins on recule plus lentement.

J'ai compris le principe et le raisonnement du chauffeur. suivez-moi bien : En hiver quand il y a de la neige, il faut chainer, donc partant de là, s'il a les mains moites, qu'elles glissent sur le volant il s'est dit chaînons, ça glissera moins. A moins que le chauffage ne soit en panne et que le volant soit parfois geler mais là il y a risque car la peau sur le métal très froid ça colle.

BEEEEUUUUUURRRKKKKK

Ben la bâche se sera pour plus tard, je viens de me faire recaler au CT, cardans avant à changer

C'est une JEEP Wrangler YJ de 1989, 112000 km, c'est un cadeau mais je sais qu'il a couté 5000 €, elle est équipée du 2.5 EFI J'ai le Hardtop mais pas le softtop que je devrais essayer de trouver. Qualités? j'en rêve depuis que j'ai 15 ans