Shiryu

C'est censé fonctionner sur diesel et essence, mais c'est tout simplement une arnaque pour couyon en détresse. Et comme aucun possesseur de japonnaise n'est "censé" être couyon, je vous le déconseille. A l'époque ou j'était encore couyon , j'ai essayé sur essence et diesel, aucune différence ressenti, ni meilleure couple, reprise ou quoi que ce soit, en clair : QUE DALLE Si ça vous tente, ne vous genez pas, je vous fais juste profiter de ma couyonnisse

Madame la demandé sui ou fini voir un yab' en pétard ??

Tu en es sur ??

Kheops junior.... Chez Mamie !!!!! Je viendrais ek madame. J'ai voulu faire la même chose, mais la maman la dit : - Mi reste ek mon ti garçon mi sar pas. A partir de ce moment la moi je dit que les absents ont toujours tord Moi je vais bien manger chez le sinois

Pour l'instant on va dire environ 15 personnes, en comptant Kheops junior Peut être 17 si mon frère etr sa copine viennent avec moi masi ça reste à confirmer

i rale pas moin pédale ek un vélo en panne qui pèse dix tonnes après

Le vélo me botte pas trop, pour la descente peut-être mais pas pour la remontée Non non merci

Partant pour le resto mais je risque d'être sans madame, ell ne semble pas vouloir venir

Copieur, ou té gane pas rode un ot' place pou mette la vot ??

Je crois que je vais être obligé de rouler en pigeot la semaime dorénavant . Faut exploser le SRPP et monter notre société de carburant

Même pas, c'est la norme sinois MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Resto pour moi,

Purée de collection, félicitation mon ami. respect

JE CONFIRME CE QU'A DIT METEORA, 16 orosle litro

Pour info, n'oubliez pas que lorsque la commande arrive il faudra compter comme suit : - Prix du matos - Prx du transit jusque la Réunion - Prix de l'octroi de mer (qui nous entube ...) - Prix de la douane (... et nous le met profond, bien au fond) - Prix ... (je sais pô si j'ai oublié quelque chose = Ensuite on verra, ne faite pas de spéculation, merci

On va arreter les HS et se concentrer sur ce qui nous interresse. La commande groupée. Losque le matos que meteora à commandé sera arrivé, si qualité convaincante, qui serait partant pour la commande faite vous connaitre et on tiendra une liste a jour Post édité by moi

Ah oui, mette a li

Salut, non pas encore de news, j'ai encore les mêmes soucis que dans mon dernier post. (En pire)

Ca c'est pas une nouveauté ça que tu baves:lol!:

Moi pareil, je vais vendre ma vti et acheter une saucisse

Pour ce qui est de la hotline, j'en ai encore quelques unes en rab, mais faut que je retrouve ou elles sont

A la demande de notre ami charles, ... Mr meteora est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr meteora vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr meteora : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr meteora vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr meteora : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr meteora : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!" Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans c.. Tarzan. Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus ! Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud ! Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!" Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te fais ta fête et après tu disparais !"

Il me manque certaines photos pour bien expliquer le machin, j'en fais ce soir, et je complète demain

En clair, ce machintrucbidulechouette sert à récupérer les vapeur d'huile que dégagent nos belles japonnaises et qui sont réinjectées dans le collecteur d'amission afin d'y être brulées. Le hic est que cela encrasse le collecteur d'admission et baisse le taux d'octane. En faisant cette modif, le collecteur va rester propre Posé juste derrière le cache culbuteur

Enfin na au moin 1 la trouvé

Je viens de le déplacer en fin de compte, ça faisait trop de tuyaux et j'aime pas ça. tofs en journée