Shiryu

Je viens, hihihihihihihihihihihi Je viens de voir ça ek madame, c'est parti Liste page 1 En bleu ceux qui viennent. Les autres aussi s'ls étaient bleu se serait bien

comme papa et maman comme i dit

Première fois mi vois un bouchon qui aime autant les saucisse

I monte su out loto au moins ??

comment tu règles les pédales toi ??

Cool ça

Atten' quoué ?? ou na dot ??

Pour une fois que sbouby à raison , Lit

Même moi j'envie rob s'il la maitrise parfaitement. J'y arrive mais j'ai énormément d'entrainement à faire afin de maitriser ça, ma technique est pas encore au point

yavais pleisn de "" partout

C'est rectifié

voila

ça te faitréfléchir quand même sur certains points

Ma vidange à été faite ce soir. Je teste ça demain et je vous tiens au jus sur le ressenti

Culture personnelle et internet

Si ya encore dans la voiture

il ya un agrément de conduite qui n'est pas négligeable je trouve

Ma prochaine acquisition :

H/F - Un jour peut-être? "Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir." "Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!" "Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." --- Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ? Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire ! --- Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs : - Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine. - Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible. - Et cela consiste en quoi ? - Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt. - Ah ! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin ? --- CAMPAGNE - Drague au salon de l'agriculture Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça: - Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!! La fille amusée lui répond: - Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement? - Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes. - Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets... Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!" --- ZONE ROSE - Discussion de bar? Un gars entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. - Puis-je vous servir un verre ? - Non, je vous remercie. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu. - Un petit cigare peut-être ? - Non, je vous remercie. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié. - Et un petit poker, ça vous tente ? - Non, je vous remercie. J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi. - Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... Mais qu'est ce que vous foutez ici alors ? - J'attends mon fils, nous avons rendez-vous. - Votre fils unique, j'imagine ! --- C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est dans un état comateux. Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande : - Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ? Le papi - Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue... La mamie - Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans JO du 16-11-2005) En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : - Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen! Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %. - Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres.. Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit : « Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci: « Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! » Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour designer divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi : - le hardware : le matériel informatique - le software : tout logiciel - le shareware : un logiciel requérant une participation financière - le freeware : un logiciel entièrement gratuit Les Francophones ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique . En voici le résultat : - un ensemble d'écran de veille : un dortware - un logiciel antivirus : un mouchware - un logiciel de classement : un tirware - un logiciel de copie : un mirware - un logiciel de merde : un suppositware - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware - un logiciel de preparation de discours : un oratware - un logiciel de vote electronique : un isolware - un logiciel de compression de donnees : un entonware - un logiciel pour documents en attente : un purgatware - un logiciel tres complique : un assomware - un reseau local d'une entreprise : un coulware - un serveur de reseau : un abreuware - une poubelle Windows : un depotware - une reunion des responsables informatiques : un tupperware - une salle informatique non climatisee : une rotissware Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle : - un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware Allez... oreware !!!

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient. - Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. - Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse,qui est plus grande. - Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

C'est bon j'ai compris. Dorénavant, je vais la fermer