Shiryu

on ne peut lui souhaiter que ça

Comme toujours

di a li

Qui mène le convoi ensuite ?? Ca fait des plombes que je suis plus allé vers le brulé

c'est fait kami

tu as des denso mais tu aurais préféré des denso ?? Faut arreter de boire mon bouchon

Répond à ce qui sont interressés par Mp rob Stp

- Liste NORD : (RDV parking Barachoix) 8h30, départ pour cramé 9h00 - Tuners974 - Baby Sham + Sylvain (frère Tuners) : boissons( jus, coca) p'tét' samoussa... et riz krkrkrkrkr cf journée méca chez Tuners xD - Marie974 et delsolvti974 ( pour la bouffe pas encore décidée ) - kamikaze-devil + sa chourie mais apres 14h - Liste OUEST : (RDV parking Jumbo Savannah) 08h00 départ pour le bar a choix a 8h30, arrivée à saint denis et départ pour le brulé a 9h00 - meteora+marie - ludo + famille - Shiryu + family + Sebastien ( Z'embrocal fait par madame, Rougail Saucisses Gros piments fait par himself + Jus (coco) fait par Sébastien) - Liste EST : arrivée au colosse a 8h00 départ pour le bar a choix a 8h30, arrivée à saint denis et départ pour le brulé a 9h00 - pain bouchon + manue( rougail saucisse ou sauté porc à la chinoise koné pas encore) - sha_do Ne viennent pas : - Timan. - k20 i conné pas encore

saq MeteorA

Mortel le zaffair

Si i suive à moin tant mieux. St-Louis ==> Tampon est une partie de mon trajet pour renter chez moi, après faut croire qu'il n'y a que moi qui rencontre des imbéciles roulant en SEAT et qui se croivent tout permis ??? Cela m'étonnerait fort. Bien que ces conneries à la longue commencent sérieusement à me gaver

tu nous présente tes copines ??

au sud il n'y a que k20a et il n'a pas encore confirmé je crois

Je compte prendre des TEIN en Super Street avec un EDFC si mes finances suivent

Lé jaloux même li. Viens a ou na mette a ou au milieu

Pour l'instant ouverte. Si fermée ce week End faura avancer le convoi sud et ouest d'une bonne demi-heure ou retard le départ depuis le barachoix

Tenue de route Merdissimalistiquement merdissimale. Dasn les virages, c'est le Titanic qui tangue

Zot té comprend pas pk le civic dragon té bas comme sa, li navé 1 pareil dans son coffre Sous le capot aussi, comme ça té bas devant ET derrière, pour équilibrer la bête

Encore quelque petits trucs à fignoler et moi aussi je viendrais ptetre jouer du chrono

LA modif 'Hors la Loi" c'est pas mal hein ?? Voila le nom pour la prépa de baby_sham : prépa "HLL"

Oulalalalala, mé dragon chérie ne prend pas la mouche... un peu d'humour!!! C'est bon je repasse en spectateur pendant 1 mois...... Mais ma biche rose, j'ai de l'humour, je prends pas du tout la mouche c'est plutôt toi, et ya vraiment pas de quoi

Vingt PDG qui montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage. On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise. Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, chacun offrant une excuse différente. Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal. L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond : "Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais". Charles a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV : - Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients... - Attendez, interrompt Charles. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément. - Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... " - Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!! - Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ??? - Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ! Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. - Ha ha... on a été en Chine cher ami ....? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine ? - Ben oui ! - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ? - Ben oui ! - on a été voil docteul eulopéen ? - Ben oui ! - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ? - Ben oui ! Et bien non ! Pas besoin couper. Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul.. Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ? Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla... Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir. D'un coup le zoophile dit : - Venez, on attrape un chat! Le sadique dit : - On attrape un chat, et après on le torture! Le tueur en série dit : - On attrape un chat, on le torture, et après on le tue! Le nécrophile dit : - On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise! Le pyromane dit : - On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle! Et le masochiste dit : - Miaou! Charles un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père Ludo, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père Ludo lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le père Ludo descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père Ludo complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande : "Père Ludo, que se passe-t-il donc ?" ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... "Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

Ca devrait bien passer sur la Auris

Déja grandi , passe ton permis ensuite tu pourra rever d'en avoir une