Shiryu

moi non, mais j'ai pas le temps de le faire

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lé bon, le loto ester i cale

quelle tête lé en l'air ??

Aou té ?? cosa i veut dire ces heures-ci i moucate de moun ?? Le monsieur, lé garagiste

Voila, c'est rectifié ma puce Liste NORD : (RDV parking Barachoix) 8h30, départ pour cramé 9h00 - Tuners974 - Marie974 et delsolvti974 ( pour la bouffe pas encore décidée ) - kamikaze-devil - KEN LEE (avec do riz blanc ek poulet sauce médelé ) - Liste OUEST : (RDV parking Jumbo Savannah) 08h00 départ pour le bar a choix a 8h30, arrivée à saint denis et départ pour le brulé a 9h00 - ludo + famille - Shiryu + family + Sebastien ( Z'embrocal fait par madame, Rougail Saucisses Gros piments fait par himself + Jus (coco) fait par Sébastien) - Baby_sham + Flow ?? - Liste EST : arrivée au colosse a 8h00 départ pour le bar a choix a 8h30, arrivée à saint denis et départ pour le brulé a 9h00 - pain bouchon + manue( rougail saucisse ou sauté porc à la chinoise koné pas encore) - sha_do -Liste SUD : _K20a spirit et les jumeaux!!! vu que je suis moi tout seul du sud, je dodo jusqu'a 8h00 et je vous retrouve à 9H au barachoix!!! hi hi hi !!!!!! et vu que je suis un grand cuisto, je v pas risquer d'intoxiquer mes enfants!! donc j'enmènerai boissons et surement sandwich ou poulet grillé et pain!!! loll Départ en éclaireur : - meteora + marie - eloquence 2003 + vero

I faudra juste marcher pied nus

ya des kiosque pour manger dessous non ?? donc ya pas de prob

Super, sauf que moi, je vais peut-être à court de temps de week end, je pense emmener autre chose si j'ai pas le temps de cuisiner

si kami i vient tout seul li gane ramène son pote non ?? Li viens pas tout seul ???

Ya rien de compliqué en fait

et 2-3 apéros

Vendu à notre ami éloquence_2003. Je locke

miam,miampour le décata

Quelques citations qui ne plairont certainement pas à tout le monde... Tout ce qui est public devrait être gratuit. L'école,les transports et les filles. Honore DE BALZAC (1799-1850) Il ne faut pas courir deux lèvres a la fois. Jean BERTHAUD ( 1552-1611) La femme est comme une ville : quand la prise en est si facile, elle est difficile a garder. MAURICE BLONDEL (1861-1949) Dans le monde, on épouse une femme, on vit avec une autre et l'on n'aime que soi. Guillaume BOUCHET ( Vers 1514-1594) Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. Louis BOUILHET(1822-1869) On est plus près du coeur quand la poitrine est plate. Samuel BUTTLER(1835-1902) De la bourse ou de la vie , le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux. COCTEAU Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ? Deux femmes. COLETTE Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce. Georges COURTELINE (1860-1929) Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs. La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. DESPROGES Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi,il souffre moins. Alexandre DUMAS (1802-1870) C'est par les robes décolletées que s'évaporent peu à peu la pudeur des femmes. Anatole FRANCE ( 1844-1924 ) Une femme sans poitrine , c'est un lit sans oreillers. FREDERIC II ( 1712 - 1786) Les femmes sont comme les côtelettes , plus on les bat, plus elles sont tendres. Sacha GUITRY Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Adrien HEBRARD (1833-1914) Les pucelages , c'est comme les porte-monnaie . Il s'en perd tous les jours... mais on n'en trouve jamais. Victor HUGO ( 1802-1885) Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. toute la question est dans le nombre de jours de tranchees. L'homme a reçu des Dieux, Madame, cette clef au moyen de laquelle il doit, dans sa demeure, remonter sa moitié toutes les 24 heures. Alphonse KARR (1808-1890) Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Un baiser, c'est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. Eugene LABICHE (1815-1888) Ma femme respire l'honnêteté, malheureusement, elle a le souffle court. Jules LAFORGUE(1860-1887) O femme, mammifère à chignon. JULES LEVY (?-1935) Femme : Rose qui prend parfois deux "s". G-C LICHTENBERG En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes. H.L. MENCKEN Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. MONTHERLANT Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. NAPOLEON Ier ( 1769-1821) On ne prend pas la femme par le raisonnement, on ne la prend pas par la prière, on la prend tout court. PIERRE NICOLE (1625-1695) TO BED OR NOT TO BED OVIDE (43 av. Jc - 17 ap JC ) La femme chaste est celle qui n'a pas été sollicitée. Cesare PAVESE Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. PYTHAGORE Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. Jules RENARD Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! ST CYPRIEN ( vers 210 - vers 258 ) Les femmes sont des démons qui font entrer au paradis par les portes de l'enfer. Aurelien SCHOLL(1833-1902) Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et ça deviendrait fatiguant. Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge; il n'y a qu'a attendre. SCHOPENHAUER Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. Georges BERNARD SHAW (1856-1950) On compare souvent le mariage a une loterie. C'est une erreur, car a la loterie, on peut parfois gagner. Etre bigame, c'est avoir une femme de trop; être monogame aussi. SOCRATE (470-399 av. Jc ) Dans tous les cas , mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux , et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. Patrick TIMSIT Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. Lana TURNER Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme. Mark TWAIN(1835-1910) Dieu créa l'homme , puis il eut peur qu'il ne s'ennuya et lui donna la femme. Peu après , pris de remords, Dieu eut peur qu'elle ne l'ennuya et lui envoya le tabac. Jules VERNES (1828-1905) Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres n'auraient plus rien a dire. VOLTAIRE (1694-1778) Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent. Orson WELLES Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. Oscar WILDE Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. Mary WILSON LITTLE Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Divers Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller. Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne. Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long.

Voici les perles du BAC et du BEPC 2003 !!! Certaines sont des classiques, mais il y a quelques nouveautés assez superbes. Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe................ Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait tourner la terre. Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées... Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut. La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux. La Normandie est bordée par des plages bretonnes. La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes.... Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval. Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords. Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté... Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. Un septuagénaire est un losange à sept cotés. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne... Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle. Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux. Les chinois comptent avec leurs boules. Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction... L'alcool permet de rendre l'eau potable. Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus. On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant. Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité... Sans les pannes les machines seraient inhumaines. Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité. Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film. Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle. Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40° Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps. Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables. Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre. Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle" George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes... Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres. De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue. La lecture permet à l'homme de devenir myope... Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire... La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses... Le livre de poche a été inventé par Gutemberg. Molière est mort sur la seine. Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple: grandir La Fontaine a écrit les fables de multiplications. Les mots commençant par af prennent de ff Exemple : affaire, affreux, Affrique. Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique... Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. Napoléon est le neveu de son grand-père. Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains. Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates. Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion. La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands. Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre. A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu. Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants... Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie. Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey. La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands. La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne... C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68. François Mitterrand a été le successeur de François 1er. L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.... Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.) La femme parfaite a survécu !!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer. (Continuez de descendre) Seulement les hommes , j'ai dit !!!! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire.... Ce qui explique l'accident! (Encore un peu plus bas) D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit! FIN!!!!

Un homme de passage dans sa ville natale, s'installe à un café de la place et commande. En attendant qu'on lui serve son verre il regarde intensément avec un air amusé un vieil ami qui ne l'a pas reconnu, Mathieu qui lui demande pourquoi. - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis François. - Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions point r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es sapé comme un ministre. - Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires à la bourse ? - Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie: - Devines qui je viens de rencontrer ? - l'Françouet ! - Clui qu'y a épousé la Thérèse ? - Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

J'en mets une petite pour la période des election :

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un coup d'oeil, il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : - Faut compter deux heures. Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : - Pas avant deux heures. Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? Le coiffeur répond : - Dans une heure et demie. Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va. Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. - Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? Et Bernard lui répond: - Chez ta femme !

Les perles de Clichy-sous-Bois Best-of recueilli par les enseignants d'un collège difficile de banlieue parisienne. --- C’est quoi un Daim ? - Le petit de la Dinde madame ! --- Qu’est-ce que tu veux faire plus tard ? - Poubellière Madame. (Classe de 4ème) --- Par quelle lettre commence le mot Périmètre ? - Par un P madame. Par quelle lettre commence le mot Aire ? - Par un R ! --- Il est où ton cahier ? - Je l’ai lavé, et là il sèche. (Classe de 6ème) --- Dans une copie : « La population de l’Europe grandit, mais pour pas trop abuser quand même. » --- Pourquoi tu n’utilises pas une règle pour tracer ton trait ? - Parce que ça fait mal aux dents. --- Elle était notée sur combien la question madame ? - Sur un demi-point. - Ouèch vazy c bon, pourquoi tu m’as mis que 0,5 ? --- Un Prof : « Je ne supporte pas quand les élèves m’appellent Cousin. »

Vois pour moi combien un pare choc arrière de Civic EG 4 portes stp

encore heureux le forum lé verrouillé aux non inscrit

Eh non, ce n'est pas le mien Un collègue và le même depuis 3 semaines et en fin de compte, le telephone ne lui convient pas. Descriptif dans ma présentation. Il le vends 100 €, une super affaire, le tel est neuf et vaut + de 300 €

Et ou présente pas lé gars ?? rapiang' va