michael03

1 Loix
2 Hanninen
3 Bouffier
4 Kopecky
5 Wilks
6 Maghalaes

1loeb
2hirvonen
3ogier
4solberg
5sordo
6raikkonen
7latvala
8ostberg

bploeb
sploeb

ci desole isaac pas eu le temp de faire mon prono avec mon boulot

1 Hirvonen
2 Loeb
3 Latvala
4 Ogier
5 Solberg P
6 Oostberg
7 Tuohino
8 Ketomaa

BP Hirvonen
PS Ogier

En raison d’une irrégularité technique constatée au niveau de la direction de sa Peugeot 207 Super2000 officielle, Bryan Bouffier a perdu le bénéfice de sa deuxième place finale à bonne distance du vainqueur, Freddy Loix. Le fer de lance de l’équipe Peugeot en IRC, seul pilote de la marque à avoir l’assurance de disputer tout le championnat, Bryan Bouffier perd par conséquent de précieux points au classement de l’IRC, passant du deuxième au quatrième rang.

L’irrégularité est selon Peugeot la conséquence d’une erreur d’assemblage de la direction.

Le podium final officiel du Rallye d’Ypres est donc le suivant: 1. Freddy Loix, 2. Hans Weijs Jr et 3. Michal Solowow

1neuville
2loix
3kopecky
4bouffier
5snijers
6 tsjoen

1 Loeb
2 Hirvonen
3 Ogier
4 Solberg P
5 Ostberg
6 Villagra
7 Latvala
8 Wilson

BP Loeb

PS Solberg P

1- HANNINEN
2- BOUFFIER
3- NEUVILLE
4- MIKKELSEN
5- KOPECKY
6- BASSO

Sébastien Loeb – Citroën DS3 WRC
Sébastien Ogier – Citroën DS3 WRC
Mikko Hirvonen – Fiesta RS WRC
Jari-Matti Latvala – Fiesta RS WRC
Mads Ostberg – Fiesta RS WRC
Federico Villagra – Fiesta RS WRC
Ken Block – Fiesta RS WRC
Petter Solberg – DS3 WRC
bp loeb
ps ogier

Loeb
Ogier
Solberg P
Hirvonen
Latvala
Novikov
Meeke
Sordo

BP Loeb

1 LOEB
2 OGIER
3 HIRVONEN
4 SOLBERG P
5 OSTBERG
6 WILSON
7 RAIKKONEN
8 VILLAGRA

BP LOEB
PS OGIER

1.LOIX
2.HANNINEN
3.BOUFFIER
4.WILKS
5.KOPECKY
6.NEUVILLE

1 Loeb
2 Hirvonen
3 Latvala
4 Solberg P.
5 Ostberg
6 Solberg H.
7 Prokop
8 Haninnen

BP Loeb

PS Hirvonen

1 Loeb
2 Solberg P
3 Hirvonen
4 Ogier
5 Latvala
6 Solberg H
7 Wilson
8 Villagra

BP Loeb
PS Solberg P

1 loeb
2 p solberg
3 Hirvonen
4 ogier
5 solberg H
6 Oostberg
7 andersson
8 latvalal
bp loeb

power stage loeb

Baptême de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

(1) Proverbe :

> > > Si au crépuscule

> > > Tu as quatre testicules

> > > Ne te prends point pour Hercule...

> > > C'est quelqu'un qui t'encule !

> > >

> > > (2) Les 4 miracles de la femme:

> > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau

> > > - Elle peut saigner sans se blesser

> > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

> > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

> > >

> > > (3) Pensée:

> > > Les hommes sont comme... les pruneaux.

> > > Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

> > >

> > > (4) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...

> > > Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

> > >

> > > (5) Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?

> > > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

> > >

> > > (6) 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

> > > - pu****, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

> > > Le matin, Sonia l'engueule :

> > > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

> > > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

> > > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

> > >

> > > (7) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

> > > Le mari dit à sa femme :

> > > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

> > > La femme ignore la remarque désobligeante.

> > > Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

> > > Elle le repousse et lui dit calmement :

> > > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

> > >

> > > ( Les 7 nains qui vont voir le Pape :

> > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

> > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..

> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?

> > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

> > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

> > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

> > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

> > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

> > > Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

> > >

> > > (9) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

> > > Le p'tit remets ça :

> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

> > > Le petit garçon :

> > > Six Mc Nuggets et une grande frite

> > >

> > >

> > > (10) Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.

> > > - Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

> > > - Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Une pu** passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pu** : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pu** : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pu** : m’enfin, Michel ! ! !

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
> Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
> - Chérie, je reviens tout de suite.
> - Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
> - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
> - Tu veux une bière, mon amour ?
> -Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc.
> Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
> - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
> - Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
> Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
> Son mari la regarde un peu pâle et dit :
> - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long.
> Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
> - Tu veux des snacks, mon chéri ?
> Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
> - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
> -Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
>
> BOIS TA pu**** DE BIÈRE, co*****, DANS TA CHOPE DE mer** GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART - T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ???
>

1 loix
2 hanninen
3 kopecky
4 vouilloz
5 solberg
6 bouffier

> > Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
>
>> Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
>
>> Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
>
>> Il se dit en lui-même :
>
>> Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
>
>> Il faut le garder pour la postérité !
>
>> Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
>
>> Rentré à la maison, il dit à sa femme :
>
>> - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
>
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
>
> - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!
>
>
>