djohac

Loix Vouilloz Meeke Basso Hanninen Kopecky BP Loix

Oui d'accord mais même si il était pour le rallye, je pense qu'il aurais cafter aussi car il serais déçu que sa passe plus dans son village à cause de plainte de riverains...

Ben pas spécialement qu'ils veulent du changement, mais il a dépasser le bourgmestre d'Assesse comme un fou et comme il est contre le rallye...

68 Ledent - C2 R2 A6 10 Romain ==> Interdit de rallye à cause de reconnaissance à trop haute vitesse

63 Poot - C2 R2 A6 (pilote therallyeman.be.cx ) 70 Denis - C2 R2 A6 (pilote therallyeman.be.cx )

Le juge et la vieille > > > > > > Le juge : Quel est votre âge? > > > > > > La vieille : J'ai 86 ans. > > > > > > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos > > > propres mots, ce qui vous est arrivé. > > > > > > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin > > > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi. > > > > > > Le juge : Vous le connaissiez ??? > > > > > > La vieille : Non, mais il était très amical. > > > > > > Le juge : Que s'est il passé ensuite ? > > > > > > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me > > > caresser la cuisse. > > > > > > Le juge : Vous l'en avez empêché? > > > > > > La vieille : Non !! > > > > > > Le juge : Pourquoi? > > > > > > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que > > > mon Albert est mort, il y a 30 ans. > > > > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite? > > > > > > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a > > > commencé à me caresser les seins. > > > > > > Le juge : Vous l'en avez empêché alors? > > > > > > La vieille : Bien sûr que non. > > > > > > Le juge : Pourquoi? > > > > > > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. > > > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années! > > > > > > Le juge : Que s'est-il passé ensuite? > > > > > > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme > > > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide > > > d'amour ? > > > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: > > > 'Prends-moi maintenant !!' > > > > > > Le juge : Et il vous a prise? > > > > > > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! > > > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enc***!!!! > > MDR

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : > - Combien coute la Barbie de votre vitrine ? > D'un air condescendant, la vendeuse lui répond : > - Laquelle ? > Nous avons : > - Barbie au fitness pour 19,95 euros, > - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, > - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, > - Barbie va au travail, pour 19,95 euros, > - Barbie va danser, pour 19,95 euros, > - Barbie divorcée, pour 265,95 euros. > > Tout étonné, l'homme demande : > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce? > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond : > - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec: > - La voiture de Ken, > - La maison de Ken, > - Le bateau de Ken, > - Les meubles de Ken, > - L'ordinateur de Ken, > - Et un ami de Ken... Quelle salope cette Barbie !!!

Voici ma vidéo, cliquer sur le petit HQ sa vaut vraiment la peine ;-)

Ha ben je me le suis dit après coup, mais je l'ai pas vu arrivée me dire bonjour :s 172 photos à voir sur mon site ==> http://therallyeman2009.canalblog.com/albums/17_rs_de_marchin_2009/index.html

J'en ai bu que 2 à 11h pcq la neutral se faisait longue...

Commencer à Jamagne, rien de spéciale sauf Ménage qui se met en travers au 2e passages, remonter pour la fin de la première boucle à la sortie terre ou je suis rester la 2e boucle... 3e boucle dans le double gauche de la terre, pas mal de passages, quelques chouettes photos et terminer à la sortie terre mais vue de derrière cette fois-ci Rencontrer Legolas, Loic, Marie, Thibaud, Fourn, Dodogazgaz, Aurélie avec une bière entre les seins... , Jérôme, Fred Racing (si je me souviens bien), Mantafan, Hondamania, désoler pour ceux que j'oublie... Maintenant quelques photos... Thonon qui se fait une chaleur Schutz qui monte sur le talut Moureaux à qui je dis un grand bravo, des passages XXL Moureaux un peu trop vite... J'ai filmer à la 1e et 2e boucle et pris des photos le reste Les demandes QUE par mail et avec le n° de plaque J'ai normalement tout le monde, je dis bien, normalement...

http://www.alrincon.com/destacado/foro/foro1-230309.htm

Natoye change beaucoup au début, Mohiville passe pas mal sur le rs, pour les autres aucune idée, mais pas moyen de les avoirs, l'organisateur laisse rien sortir apparemment, faudra attendre le 24 je pense :s Enfin moi sa me dérange pas et je court pas après de toute manière

La Corrola de chez Wevers c'est celle avec laquelle roulais Vande à la Famenne ;-) Mais je pense pas qu'il viendras ;-)

MDR la dernière, je suis plier la MDR

Moi si je peu avoir l'auto, j'y serais aussi...

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Voila la Molignée, me reste Dréhance ;-) Son toujours à fond ;-)

Fond de Leffe, idem pour le son

Voila déjà Chevetogne, mettez le son à fond car petit problème avec le peltor, le son est constant le long de la spéciale

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un sur un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !! > Un docteur Allemand rétorque : Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines. > Le Russe leur dit : ahn!! Chez nous, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail. > Ayant entendu tout cela le Français prend la parole : Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! > Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé président et maintenant tout le pays cherche du travail!!!

Oui c'est sur, le résumer de sa course est sur www.rallyehac.be.cx Je met une photo après chaque ES, la ils en manques car j'en ai pas encore reçue beaucoup... Je met pas le résumer ici car il est assez long ;-) Bonne lecture ;-)

Le frère 50e général sur 82 à l'arrivée et 11e de classe sur 15 à l'arrivée (sur 30 au départ)

Reçu ce jour... Me reste la Focus Duval MC 08 Xsara Duval ADAC 07 Astra De Mévius Corse 93 Escort Verhoestraat Wallonie 98 Focus Duval ADAC 08 Mais c'est le même colis... sauf la dernière, pas encore sortie...

EDUCATION SEXUELLE VERSION 2009 Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps... Un beau matin, un gamin dit à son père : «- les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... ! »