CHULVAID

J'adore les Subs

De jolies spectatrices

CETINKAYA Burçu Deuschland Rallye 2008

Comme promis après les blagues, les crashs, voici les filles

Juste, je me disais bien avoir déjà vu çà à la TV ou entendu à la radio, mais je savais plus d'ou Merci

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. > > Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir > > dérivé pendant > > une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. > > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre > > qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se > > construisent une cabane. > > La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. > > Ils sont beaux, jeunes... > > Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres > > > > :- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. > > > > Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre > > intimité,tout est très chouette... > > > > Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. > > > > Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis > > moi-même : je suis d'accord. > > > > Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs > > et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en > > parle. > > Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils > > passent des semaines fabuleuses. > > > > Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente > > exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs. > > > > Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus > > foudroyant et meurt... > > > > Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se > > réorganise... > > Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : > > > > - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme > > pour moi. > > > > Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, > > ça ne peut pas durer comme ça. > > > > > > Qu'est-ce que tu en penses > > > > L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le > > rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. > > > > - Tu penses comme moi alors > > - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. > > > > - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi > > les jours impairs? > > > > - D'accord, on essaie. > > > > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un > > des deux dit à l'autre : > > > > - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. > > Eh bien je trouve que ça ne va plus. > > > > On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait > > me gène, c'est contre nature. > > > > -Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. > > > > J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations > > ne sont pas les mêmes qu'avant... > > > > - Tu es d'accord alors > > > > - Oui et toi > > > > - Oui. > > > > - Bon... alors... on l'enterre

Oui, hier les blagues, aujourd'hui les sorties, demain............des strips de femmes

Terrible crash: http://fr.youtube.com/watch?v=cheOLOZeLb4&eurl=http://www.tout-le-rallye.be/forum/viewtopic.php?t=3215&postdays=0&postorder=asc&start=840

jolie la maitrise: http://www.video-auto.com/grosse-frayeur.html

http://fr.youtube.com/watch?v=DwtHgfMUa0A&eurl=http://www.tout-le-rallye.be/forum/viewtopic.php?t=3215&postdays=0&postorder=asc&start=840

http://www.koreus.com/video/abrutis.html Y a déjà des graves

http://www.koreus.com/video/rallye-naron-accident.html

Damien, jeune belge de 17 ans, désigner dans le sang, planche depuis 2 mois sur un Concept Car. Peugeot a lançé un concours à travers le monde, 2500 projets ont été envoyés de 95 nationalités différentes. Damien fait partie des 29 finalistes, et le seul belge. Pour l'aider à poursuivre son rêve, vous'avez juste qu'a vôter ici: http://www.peugeot.com/fr/design/concours-de-design/5eme-edition/les-29-finalistes.aspx?PageNumber=9 Merci pour lui et n'hésitez pas a faire circuler

Merci pour les photos, toujour ce petit pincement au coeur en voyant çà. J'ai trois idoles, que je ne sait départagé, McRae, Duval et Ragnotti. J'ai déjà rencontré les 2 derniers, pour Colin ce sera dur

Terrible l'homage J'en avais entendu parler, content de voir des vidéos de cet évènements. Imaginez vous au bord de la route, + de 1000 Subarus, le cortège, et la symphonie

Allez au bancontact...toute une aventure. LES HOMMES: ----------- 1 Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur. 2 Insertion de la carte. 3 Entree du code et du montant désiré. 4 Prise ducash, de la carte et du ticket. LES FEMMES: ----------- 1 Conduire jusque la banque. 2 Caler 3 Vérification du maquillage dans le rétroviseur. 4 Application du parfum. 5 Mise en place manuelle de la chevelure. 6 Recherche de la carte dans le sac à main. 7 Insertion carte, récupérer la carte rejetée par l'appareil. 8 Changer de carte, jeter la carte téléphonique au fond du sac. 9 Recherche de la carte bancaire. 10 Insertion de la carte. 11 Recherche du paquet de cigarettes (sur leqeul est inscrit le code secret) dans le sac a main. 12 Entree du code. 13 Etude des instructions pendant 2 minutes. 14 "Annulation". 15 Re-entrée du code. 16 "Annulation". 17 Téléphoner au mari pour avoir le bon code. 18 Entree du montant. 19 "Erreur". 20 Entrée d'un montant plus important. 21 "Erreur". 22 Entrée du montant maximum. 23 Croisement des doigts. 24 Saisie du cash. 25 Retour dans la voiture. 26 Vérification du maquillage dans le rétroviseur. 27 Recherche des clés dans le sac à main. 28 Démarrage de la voiture. 29 Vérification du maquillage dans le rétroviseur. 30 Roule sur 50 mètres. 31 STOP 32 Retourne au distributeur. 33 Sortie de la voiture. 34 Récupération de la carte et du ticket. 35 Retour à la voiture. 36 Jet de la carte sur la plage avant. 37 Jet du ticket par terre. 38 Vérification du maquillage dans le rétroviseur. 39 Mise en place manuelle de la chevelure. 40 Engagement dans un rond point à l'envers. 41 Violent coup de frein. 42 Engagement dans le rond point à l'endroit 43 Parcourir 5 kilomètres. 44 Retour à la maison.

Pourquoi dit-on UN tabouret et UNE chaise. Pourquoi UN tabouret? LE tabouret a-t-il des attributs que je n'aurais point vus? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? La pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour vous les FILLES. Eh oui! Pour nous les MECS, il y a LE soleil, LE beau temps, LE rallye, Le baseball, voyez? Mais vous, pas de chance. LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vadrouille, LA lessive et j'en passe. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ca pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas tous le temps nous interrompre sous le prétexte de LA communication. Ah, j'ai rien inventé, ici la langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans. D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hassard, c'est tout de suite au MASCULIN: on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve. On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de mer**, là! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé hé! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, UNE mauvaise visibilité, bref, à cause d'UNE connerie. Mais attention, dès que LA connerie est faites par UN mec, ça ne s'apelle plus UNE connerie, ça s'apelle UN impodérable! Enfin, moi si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et, il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca les mecs ça leur a pas plus, alors ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même et quelque fois de petits avantages: on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA carte de crédit. Ben voyons.

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit: "La prochaine fois, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu." Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sent si bien qu'il aurait pu parler n'importe ou tellement il était détendu. Après son sermon, de retour de la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ce qui suit: Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes d'eau de Vodka dans l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la Vodka. Je vous fait part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas: - Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel. - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. - Il y a 10 commandements et non 12. - Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain. - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C & CO" - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute" - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain" - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus. - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque. - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moin le pied posé sur la Bible. - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux appéritifs à consommer avec le vin de messe. - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer" - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, PAS celle de faire la chenille dans toute l'église. - IMPORTANT: le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'est moi. J'espère que ces erreur seront corrigées dimanche prochain.

Après 20 ans de mariage, qu'est ce qu'un gars fait après avoir fait l'amour? Il rentre chez lui. ------------------------------- Pourquoi les femmes ont elles de plus petits pieds que les hommes? Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier. -------------------------------- Pourquoi les femmes ne pêtent pas? Parce qu'elles ne gardent pas la bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. --------------------------------- Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? On se marie quatre fois. ---------------------------------- Quelle ressemblance y a t il entre une soucoupe volante et une femme intelligente? Rien ne prouve qu'il en existe. ---------------------------------- Savez vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage? Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée. ---------------------------------- Quelle est la différence entre une grosse femme et des pantoufles? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec. ---------------------------------- Comment savoir si votre femme est morte? Vous baisez toujours autant, mais la vaiselle s'empile. ---------------------------------- Comment faire crier une femme deux fois? La première fois en la sodomisant, la seconde en s'essuyant aux rideaux. ----------------------------------- Quel est la différence entre un thermomètre buccal et annal? Le goût.

Un jour, une femme annonce à son mari: "Je pars pour l'Australie. La bas, chaque fois qu'une femme fait l'amour, on lui donne 100 dollards! Son mari commence a faire sa valise. Sa femme lui demande: "Qu'est ce que tu fais là?" "Je pars avec toi. Je veux voir comment tu va faire pour vivre avec 400 dollards par année" --------------------------------------------------------- Dans son paradis terrestre, Adam se plaint à Dieu: "Je me sent seul, j'aimerais avoir quelqu'un qui me tienne compagnie." "D'accord" Répond Dieu, "Je vais te donner la femme parfaite, belle, intelligente, gracieuse. Elle fera la cuisine et le ménage et ne chialera jamais." "Très bien" dit Adam "Mais combien ca va me couter?" ET Dieu de répondre: "Tes couilles" -------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide deposer la même question à 2 candidates. "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 euros par terre?" La première: "Je met une affiche à la cafétaria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celui ou celle qui l'a perdu." La deuxième: "Je le met dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde." A votre avis, laquelle sera embauchée? Celle qui a les gros seins.

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense. -------------------------------------- Les femmes c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux. -------------------------------------- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme...c'est l'écho.

A quoi ressemble une femme dans une partouze? Essayer de donner un yaourt à un bouledogue. --------------------------------------------- Pourquoi les majorettes ont un chromosome de plus que les chevaux? Pour ne pas chier pendant la parade. --------------------------------------------- Quelle est la différence entre un moustique et une femme? Le moustique quand il a finit de le sucer tu l'écrases. ---------------------------------------------- Quelle est la différence entre une femme et une porte? T'as déjà entendu une porte hurler quand tu la défonces. ---------------------------------------------- Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin? Parce qu'elles n'ont pas de couilles. ----------------------------------------------- Quelle est la différence entre les cuisses d'un homme et celles d'une femme? Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours les mêmes couilles. ----------------------------------------------- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60kg de graisse inutile? Divorcer. ------------------------------------------------- Qu'est ce qu'une femme fait le matin avec son trou du cul? Elle l'envoie travailler. -------------------------------------------------- Comment fait on pour donner de la liberté à une femme? On agrandit la cuisine. ---------------------------------------------------- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"? Debout à la cuisine. ------------------------------------------------------ Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs? Parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages. ----------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une femme et une fleur? Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue. ----------------------------------------------------- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terrorsite? Tu peux négocier avec le terroriste. ------------------------------------------------------ Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Chalenger explose? "Touche pas à ça idiote. ------------------------------------------------------- C'est une fois le Père Noël, une femme intelligente et un chien. Ils marchaient dans la rue et trouvent un bracelet. Qui le ramasse? Le chien car les deux autres n'existent pas. -------------------------------------------------------- Pourquoi les assurances automobiles des femmes coûtent moins cher que celles des hommes? Parce que la vie d'un homme vaut beaucoup plus cher que celle d'une femme. --------------------------------------------------------- Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnel et seulement 5% l'aspirine? Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête. ---------------------------------------------------------- Pourquoi les femmes aiment mieux se laver les cheveux dans l'évier que sous la douche? Parce qu'il y a un lave légumes. --------------------------------------------------------- Pourquoi y a t il beaucoup d'hommes célibataires au Québec? Parce qu'ils aiment mieux garder une pinte de lait dans le frigidaire, qu'une grosse vache à la maison. --------------------------------------------------------- Pourquoi Dieu a doté l'homme d'une colonne vertébrale? Parce que sinon il passerait la journée à se sucer. Et pourquoi a t il crée la femme? Parce qu'il avait déjà créé la colonne vertébrale. ----------------------------------------------------------- Pouquoi chez les femmes l'anus est il si près du vagin? Pour pouvoir les transporter comme les packs de bière. ----------------------------------------------------------- Quel animal s'alourdit d'une demi tonne dans la nuit? La femme car le soir après l'amour tu lui sit "bonne nuit ma puce" et le matin c'est "lève toi grosse vache" ----------------------------------------------------------- Quelle est la ressemblance entre la biganie et la monogamie? Dans les deux cas, ça consiste à une femme de trop. -------------------------------------------------------------- Pourquoi Dieu a t il créé l'homme avant la femme? Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis. ------------------------------------------------------------ Qu'est ce qui arrivent aux filles grosses, moches et qui puent du bec? Rien justement. -------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour? Aucune, ils ne savent pas comment se débarasser du corps. --------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une femme et une Porsche? On ne prête pas la Porsche à son meilleur ami. --------------------------------------------------------------- C'est quoi la différence entre une femme et une cloture? La cloture tu n'as pas besoin de te faire chier à la draguer avant de la sauter. ---------------------------------------------------------------- Qu'y a t il de plus beau sur le corps d'une femme? Un homme. ------------------------------------------------------------------- Pourquoi la NASA a t elle envoyé une femme dans l'espace? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle. ---------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une pu** et une concractuelle? L'une des deux est trop moche pour faire pu**. ----------------------------------------------------------------------- Qu'est ce que ça veux dire quand une femme est hors de la cuisine? Ca veut dire que la laisse est trop longue. ----------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques? Les moustiques ne nous emmerdent que l'été.