celine11

wou hou defcon 1 davy-j 0 et g core rien fait mdr. jsui ac davy o tel (pr pa changer), heu celine je croi ke davy a un truc à te dire ha bon comme d hab defcon et le tel une longue histoire d amour lol alors aujourd hui a 16h toi premier a envoyer un sms ou lui

heu moi je vote defcon

pas peur moi

ha bon et qui

Pour le plus grand plaisirs des yeux Tit loup je t adore

ouais c bien,on s'enfou

Tout le monde s en fou maismoi j y serai heu

poiur etre totalement franche je suis sous calment et je n ai points fait attentions a se que j ecrivais je ferai plus attention la prochaine fois promis ça va tu es pardonnée pr cette fois si c'est trop gentil

excuse nous monsieur le rabat joie

poiur etre totalement franche je suis sous calment et je n ai points fait attentions a se que j ecrivais je ferai plus attention la prochaine fois promis

On peut s arranger pour le faire parvenir ou meme que ce soit murmuré a son oreille!!! Hein qu est ce que tu en dis? ouais bonne idées

j y avais meme pas penser pour une fois

non du tout moi perso je ne generalise pas mais chapeau jolie compliment pour madame et c clair pour chacun on est unique vaut mieux d ailleurs j en voudrai pas deux comme moi sur terre

mdr il vont d abbord devoir se regrouper pour donner une reponse alala les hommes tjs besoin d etre en groupe contre une seule femme si ce n est pas honteux

C'est l'histoire d'un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande : - Je voudrais du Trytheotherole. - Pardon ? lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance ! - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

euh ca depend sur quel point de vue ossi hein vas y developpe

tu vois qu es ce que vous feriez sans nous l air de rien ça depend leskel ..... parai que l on est toutes les mêmes

Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille. - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : - C'était moi... Avant l'opération.

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

tu vois qu es ce que vous feriez sans nous l air de rien

mdr nous on arrive quand meme a faire les deux :d

pr pas changé lol mdr les hommes et la technologie une femme orai eu la meme blague .... d'ailleur je suis sur ke c une femme ki a conçu le gps vw lol oui certainement mais jepensais pas qu une femme avait un niveau si evoluer par apport au votre