nodomino

le dilemme pour 1 alcoolique??? l'enterrement ou l'incinération.... l'incinération : ç'est la dernière grosse cuite, l'enterrement : il y a toujours moyen d'avoir 1 petit vers (verre) dans le nez!!!!!!

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure Une heure plus tard, alors que la caisssière vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

L'autre version (veridique) avec un 4x4, pas besoin de chandelles, le gars a enlevé le bouchon de vidange apres avoir mis un bac au dessous............et est parti acheté l'huile. Sa femme a eu besoin de la voiture....et l'a prise Cout total de l'operation: un moteur [/quote] t'ain la branlée qu'elle a dû prendre!!!! suis loin....

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter : - Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter : - Il est des notres ...

personnellement je pense qu'il faut prendre ça à la rigolade!!! ils nous ont filé quand même 1 bon coup de main, z'ont même pété 1 plasma pour sortir le 73!!! et rien ne dit qu'1 jour la situation ne soit inversé!!!! (et si c'est le troll qu'est planté, on risque d'y passer la nuit!!)

L'institutrice donne son cours de vocabulaire. - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? Une petite fille lève la main et dit : - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu ! - Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! Un petit garçon reprend: - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! - Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe : - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit : - Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit : - "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !". Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !" Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait : "Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..." Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite. Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit : "Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !" toutes ressemblance tout ça tout ça.....

j'adore ton avatar!!!!

c'est pas moi le gars en rouge, mais j'y ressemble très fortement!!!!!!

tite tophe de mon lj..

et le 73, ça a fini comment?

non ça va, on est rentré à 60-70 (brouillard d'enfer!! ) et temp° stable, en fait radiateur plein de merde coté intérieur.. nettoyage hier, essai, tout bon!!

salut! oui, au moins 2 fois sur des trials!! c'est sur qu'un cube comme le tiens, ça s'oublie pas!! :;barbi:

départ de la rando 19h15, 19h20 1 gr de planté, puis 1 range!! demi tour pour tout le groupe pour aller de l'autre coté du chemin sortir le range... ça donne d'emblée le ton de la sortie!!!!

bon, vu qu'il y a quelqu'un qui a pris le temps de faire cette rubrique, autant la remplir!! donc arnaud, un acolyte (attention à ce que vous allez comprendre hein!! ) à labricolle, j'en connais déjà quelques uns, mais suis pas encore venu vous voir.. mais ça devrais pas tarder!!!

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'infirmière : Le vôtre est là... Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas! Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre!!!!