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Quelques petites > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune > > > > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. > > « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? » > > - « Yves, et vous ? » > > Le capitaine, furieux, s'écrie : > > - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez > > que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. » > > « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. > > Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, > > mais pas Yves. > > ! Me suis-je bien fait comprendre ? » > > - « Oui, mon capitaine. » > > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? » > > - « Montcherry. » > > silence---------- > > - « Très bien, Yves, au travail. » > > > > __________________________________________________________________________________________ > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à > > 20km de là. > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend > > sur le pas de la porte. > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là et puis > > l'abandonne de nouveau, > > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la > > gauche, 30 km vers le Nord, > > et 25 km vers le Sud. > > Il abandonne le chat et repart. > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là? > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ? > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. > > ___________________________________________________________________________________________ > > > > Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos, or comme ils > > reviennent de vacances, > > ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant > > épuisé leur quota de congés maladie). > > L'un des deux dit : "Je sais comment faire." > > Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse > > dans le faux plafond et ne laisse dépasser > > que sa tête, puis attend. > > Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : "Mais qu'est-ce qui > > vous arrive, vous êtes devenu fou ?" > > Le premier employé répond : "Je ne suis pas fou, je suis une ampoule > > électrique !" > > Le chef de service : "Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; > > rentrez chez vous, reposez vous > > pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité." > > Content de lui, l'employé s'en va. > > Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. > > Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait. > > Le second employé répond : "Et alors, comment voulez-vous que je > > travaille dans le noir ?" > > > > > > ____________________________________________________________________________________________ > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : > > - Tu vas où ? > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 > > ans... Je leur apporte une petite fille. > > - C'est cool ! > > - Et toi ? > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un > > petit garçon ! > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. > > - Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne. > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais > > rien mais j'adore leur foutre la trouille.... > > > > > > _________________________________________________________________________________________________ > >

sa fuse Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : - ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !. Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ....Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ..... Pas de réponse !... le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé : - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Quelques petites LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! > > > > >> Première histoire > > > > >> Un couple se balade en voiture à la campagne. > > > > >> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. > > > > >> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » > > > > >> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!» > > > > > > > > > > >> > > > > >> Deuxième histoire > > > > >> Un homme lit le journal et dit à son épouse : > > > > >> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? > > > > > > La femme lui répond : > > > > >> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi? > > > > > > ... > > > > > > > > > > > > > > > > >> Troisième histoire > > > > >> Un homme dit à son épouse : > > > > >> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? > > > > >> Celle-ci répond : > > > > >> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > > > > > > > > > > > > > > >> > > > > >> Quatrième histoire > > > > >> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : > > > > >> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > > > >> > > > > >> Ne jamais sous-estimer une femme > > > > > > > > > > >> > > > > >> Cinquième histoire > > > > >> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : > > > > >> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » > > > > > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. > > > > > > Peu de temps après, il mourut... > > > > > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: > > > > >> « Attendez une minute ». > > > > > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. > > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » > > > > > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » > > > > >> > > > > >> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!! > > > > >>

elle est magnifique cette voiture et le bruit du moteur est Dommage qu'on ne les trouves pas en France au prix qu'elles sont vendu au US

Dans la MK VII de mes parents 1.6 zetec c'est du 95. Le 95 contient déja 5% de bio ethanol et le 95 E10 en contient 10% Le biethanol aurait tendance à décolé les depots (fond de réservoir ...) et plus corrosif pour les plastiques (tubes essence, joint ...). La combustion monte plus haut en température et cela ferait donc plus chauffer les catalyseur. Perso un plein de E95 E10 de temps à autre et tout les trois ou quatre plein du 98 ça ne lui fera que du bien Tu en as qui roule jusqu'à 30% en mélange bio ethanol E95 sans aucunes modifications

Elle est vraiment magnifique cette mustang Parfois le dimanche il y a un petit groupe de mustang qui se retrouve à coté du pont de Saint Cloud. Essentiellement des anciennes mais j'ai déja vu des nouvelles et elles sont vraiment superbe et ce grondement du moteur est vraiment sympat

Merci

Bonjour à tous Je viens d'acheter une ford escort MK7 1.6 16 ghia 1997 avec 209Mkm à mes parents (il feront avec cette voiture 2à3000 km par an). Elle semble fonctionné trés bien en dehors du fait que l'embrayage soit quasi mort après 45000km seulement !!!!?? Dans la famille nous avons pas mal de ford Mon père a une sierra09/1986 et une ford taunus de 12/1974 perso j'ai eu une fiesta de 1990 et j'ai une mondeo de 07/2002 mon beau père a deux escort une mk4 de 1986 et une MK7 de 1999 1.6 ghia avec 90Mkm a bientot sur le forum