hot1

Ouais c'est de toi mon cul... Espece de menteur va tu mérites plus de vivre apres un mensonge pareil.... Amidale détruisé le!!!!!!!!!!!!!! serieux.... koi tu rale de pas avoir trouve ca toi

Jaloux paske t a pas des pseudo comme ca pour toi ??? :70: et ou je le trouve... un ti peu de cervelle et y a moyen de trouve qq truc de terrip et pour 1 fois celui la c est de moi ...

on se planque pas,on reste tous renferme ( l hiver arrive on commence deja a hiberner )

>Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne >soeur... > >Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire >l´amour avec lui ! > >Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. > >Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk : >- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen >infaillible. >Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra >pas résister. > >Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et >d´une barbe. > >La religieuse est effectivement là, en train de prier. > >Le Punk surgit soudain et lui dit : >- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu >dois t´unir à moi en couchant avec moi. > >Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit : >- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. > >Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. >Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son >déguisement et dit à la religieuse en ricanant : >- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk ! > >Alors la soeur enlève son voile et dit : >Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le Coiffeur!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de >chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en >croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur ledos et dit : - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures ! Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend : - MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend : - WOUF ! WOUF ! Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend : - Patate ! Patate! Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: - je recherche un déodorant pour homme - un déodorant à boule ?, demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras ! Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale ! - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,on se fait toujours baiser. Alors on attend ! C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur : - "bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge." Le vendeur : - "pas de probleme pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."

vous , vous etes fous ... on vas faire 20000 fois la phot de votre voiture et la mettre a chaque kan meme

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: "Rendre les femmes heureuses". Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit () - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+ ... mais vous revenez avec de la bière (-5) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) ... c'était son chien (-18). COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4) ... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (- POUR SON ANNIVERSAIRE : - Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin () - C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) UNE SOIREE ENTRE HOMMES : - Vous sortez avec un copain... (-5) .. qui est marié et heureux... (-4) .. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10) UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15) VOTRE PHYSIQUE : - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours) COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" - Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez "Où ?" (-35) - Toute autre réponse (-20)

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

moi aurais mit un autre exemple a ta place , vu le resutat d'Anderlecht hier...

et en japonais ???

le mois passe apres l avoir simoniser , au haut sart derriere le news batiment

Peugeot 106 Rallye 1600cc 105Cv anne 1998 120.000km jantes 16" + origine 14" bequet rajoute par choc avant casquette de phares avant arriere feux lexus alarme VV2 + toute pieces d'origine

Demain 8h la bas et pas 5 min de retard

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête etil invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, bbq,etc. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!" A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !" Mohammed : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !" - Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? - Non ! - Vous préférez ma Porsche ? - Ji m'en fous di ta Porsche ! - M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?? - Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine!

WAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

>>Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec > >>un nain ! > >>- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! > >>- Ben tu vois, je diminue la dose.... > >> > >>Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. > >>- Tu as perdu quelqu'un ? > >>- Non c'est même le contraire. je vais être père... > >>- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? > >>- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..... > >> > >>Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. > >>- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si > >>tu souffres. > >>- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien... > >> > >>A ton avis, demande un type à son copain, avec lesquelles a-t-on le > >>plus de chances de ne pas être cocu ? Les brunes ou les blondes ? > >>- Les grises, répond le copain..... > >> > >>Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la > >>chambre et demande au monsieur : > >>- Avez-vous besoin de quelque chose ? > >>- Non merci. > >>- Et pour votre femme ? > >>- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte > >>postale et un timbre.. > >> > >>2 secrétaires discutent : > >>- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En > >>plus il s'habille bien... > >>- Et vite.... fait l'autre

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... " Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?" "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

1600cc 105 chx moi c est la serie speciale rallye

mercii bcp mais sais meme pas a koi ca ressemble... mdrrrrr

tite question ... voila se matin je vais cherche ma caisse dans le garage , j allume mes phares , veux demarre . MAIS la rien du tous... tous fonctionne phares, musik , neons et vitres electrique ... Mais la voiture demarre pas .. Juste un petit clik comme si y a vais pas de jus ... a votre avis , d ou cela pourrais t il provenir???

Au début de l'an 2048, Olive et Tom se promenaient en rue lorsqu'il croisa Ben Becker accompagné de Benja. Bien entendu chaqu'un avait leur ballon au pied. Il se rendirent tout les 4 à l'entrainement ou il allait faire un match amical contre Landers, et leur incoyable gardien Hot, un vrai mur mais qui ne sera jamais à la hauteur du légendaireW. Genzo Alias Thomas Price. Bien au contraire, car en fait Hot cachat k il etais le frere de Thomas..

Au début de l'an 2048, Olive et Tom se promenaient en rue lorsqu'il croisa Ben Becker accompagné de Benja. Bien entendu chaqu'un avait leur ballon au pied. Il se rendirent tout les 4 à l'entrainement ou il allait faire un match amical contre Landers, et leur incoyable gardien Hot, un vrai mur...

Cinq Belge dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier Francais les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur. - Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule... Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur ! - Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Au début de l'an 2048, Olive et Tom se promenaient en rue lorsqu'il croisa Ben Becker accompagné de Benja.Biensur chacun avec son ballon , ...