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BBBOONNNNNNNNNN ANNNIFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Carte de Voeu. Chers toutes et tous, Avec un peu d’avance (ainsi c’est fait), voici déjà une carte de Vœu

mirci mirci... On s'arrangera No problemos dans les nouveauté y a ROHFF / SINIK bientot / DIAMS / LA NOCTURNE / L'SKADRILLE (ca ca a l air super!) / 113, etc etc Y en a tellement... mdrrrr j'ai mal au crane... celui ki vas dechire le plus c est celui de le FF qui sort en janvier.. j ai eu l occaz d entendre 1ou 2 sur skyrock et je vous assure que ca dechire.....

y a pas de souci , toute facon demain je la prend avec au tuning burger

MOi l ai sur PSP depuis hier soir et depuis ai pas arreter de joue 5 min , c trop FORT

> HISTOIRE VRAIE... > > Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa > petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci: "Cher Ricky, Je ne peux > pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement > trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que > tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. > Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. > Bises, > Becky" > Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner > autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, > tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les > photos de jolies > filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette > enveloppe... avec ce petit mot: "Chère Becky, Je suis désolé, mais je > ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta > photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. > Bien à toi, > Ricky > > ************** > > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est > pas au > > lit. > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il > paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il > avale une gorgée de café. > "Qu'est-ce qui ne va pas chéri?" > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement "Tu > te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais > alors que 16 > > ans?" > "Oui je m'en souviens" répond-elle. > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. "Te > souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à > l'arrière de la voiture?" "Oui je m'en souviens" dit la femme en > s'asseyant à ses côtés. Le mari continue. "Te souviens-tu, quand il a > pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "ou tu épouses ma > fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" "Je m'en souviens aussi" > répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit "J'aurais été > libéré aujourd'hui!!!"

parfois noir , mais bon .... Quel est le sport préféré des Ethiopiens ? - Le triple saut. Ils sautent le déjeûner, le dîner et le souper. **************************************************************************** - Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ? - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel ! **************************************************************************** Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois. **************************************************************************** Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : - Moi Monsieur ! Moi Monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si, si, Monsieur ! Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et ce n'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique... **************************************************************************** Si c'est trop horrible arrêtez là ! **************************************************************************** A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. **************************************************************************** Ca va........ vous riez au moins, alors on continue ! **************************************************************************** Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"... A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... **************************************************************************** Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!! **************************************************************************** C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP. - Bien sûr madame ! Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. - Un coup de chance... - Oh non, juste 30 ans de métier madame. Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance ! Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg800 dit-elle. - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher. - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser. - 2 Kg300, clame notre Marcel. Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. - Tu en es sûr Marcel ?? - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Contrôle fiscal Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

> Deux militaires francais vont en camping. > > Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour > dormir. > > Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit: >Regarde dans le ciel > " - et dis-moi ce que tu vois." > > " - Des millions d'étoiles ! " > > " - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? " > > Le francais interprète la question un instant et dit " - Ben, > astronomiquement parlant, cela veut dire qu'ily a des millions de > galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. > > Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour > l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. > > Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant > et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il > semblerait qu'il fera beau demain. " > > Après s'être fait dévisager par l'autre francais pendant quelques > minutes il reprend : > > " - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? " > > " - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler > la tente !"

heureusement il avais toujours l omium et vas retoucher de l assurance ... mais celui qui a fait ca na pas interet a montrer le bout de son nez sinon

faites attention , les laissez pas n importe ou .. car voici ce qui reste de la voiture a mon pere ( sa c est passe devant chez lui de la nuit de samedi a dimanche vers 1h40 )

BBBBBBBBONNNNNNNNNNNNNNNNNNNN ANNIFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Denis de répondre au Directeur : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

Pour éviter d’avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur : vous n’aurez que des neveux !!!

Un homme sur un parcours de golf 18 particulièrement compliqué, réalise subitement qu'il est perdu. Il est sur un parcours croisé, et il ne veut pas prendre de chance. Il s'approche de la dame qui est devant lui. - Madame, je m'excuse, mais pouvez-vous me dire sur quel trou je joue. - Je suis sur le septième trou, vous êtes un trou derrière moi, vous devez donc être sur le sixième trou. - Merci. Un peu plus tard, il se retrouve toujours dans la même situation. Perdu. "Vais-je à gauche, ou à droite". - Madame, dit-il en riant, je suis encore perdu. Pouvez-vous m'aider. - Bien, écoutez, je suis sur le 14e trou, vous êtes toujours un trou derrière moi, alors vous êtes sur le treizième. Une fois au clubhouse, notre joueur voit la femme qui est assise au bar. Il s'approche du barman et lui glisse un gros pourboire. - Dites, connaissez-vous cette femme? - Oui, elle joue souvent ici. - Que fait-elle? - Je sais qu'elle est vendeuse, mais j'ignore dans quel domaine. L'homme s'approche de la femme. - Madame, vous m'avez dépanné à deux reprises, et je l'apprécie beaucoup, puis-je vous offrir un verre. - J'accepterais bien un verre de blanc. Merci. - Je crois que vous êtes dans les ventes? - Oui, en effet. Comment vous avez deviné? - L'intuition. - Hum... - Mais dans quel secteur êtes-vous? - Je ne vous le dis pas car vous allez rire de moi. - Mais non. Promis. - Bien je suis représentante pour Tampax. Le gars éclate de rire. Un rire fou. Qu'il ne peut plus contrôler. - Voyez, vous riez de moi, dit la femme insultée. - Non. Non. Non. Je suis vendeur, moi aussi, et je suis représentant pour Preparation H. Vous voyez, je suis encore un trou derrière vous

faites pas attention a lui le garcon perd un peu la tete ... dite lui "oui" et il sura content

Alors on lui souhaite bon annif... BON ANNIFFFFF

l ai po encore vais la cherche debut d aprem seulement

Fonctionnaires Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé" L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici? "Je suis une lampe" dit l'homme "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. "Où allez-vous ?" dit le Directeur Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

> Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, > > Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui > suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir > une démobilisation rapide. > > Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, > laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. > > A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma > fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est > la femme de mon père. > > Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc > devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En > conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils > est donc mon oncle. > > La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère > puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils > de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme > le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je > suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre > grand-père. > > De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me > renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le > petit-fils soient mobilisés en même temps. > > Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le > Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

> Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. > > Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a > besoin d'emprunter 5.000 dollars. > L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. > La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. > > La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les > titres > et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour > le prêt. > > Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent > de > rire :" > C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en > gage > d'un emprunt de 5.000 dollars.. " > Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage > souterrain > de la banque. > > Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars > et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents. > > Le banquier dit alors : > " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous > et > cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu > perplexes. > Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre > sujet > et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! > Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " > > La blonde répond : > " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux > semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon > retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes... > > Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

BON ANNIFFFFFFFFFF didounours ..;