fredwrx

ça a l'air sympa votre sortie le chateau c'etait où? Ca serait sympa de s'organiser une sortie comme celle la!! L'organisation ça doit etre un vrai casse-tete?

tout a l'heure en bas du mont lambert une evo 8 noire surement celle de max!!

on ne sait jamais!!

ALLEZ BIENTOT 5000 MESSAGES C'EST POUR QUI??

la CCXR

une koenigsegg

vla le truc de fou que vous allez nous faire j'adore ça

bon il est ou ce parking!!!!!

bonne vente greg!!

on a testé sur la route de rang du flier du coté d'autocam

qui est partant pour faire un grand prix au karting samedi soir???

y sont vraiment trop fort!!vla les idées de malade qui on!!

je dois etre a un peu plus de 500km deja parcouru depuis la remap et franchement la voiture se comporte super bien

non j'ai pas pu testé la vmax ça sera pour la prochaine fois!!

mdr!!tu voulais vraiment pas que j'aille trop vite!!!lol!!

bon alors voila des news!! donc la voiture a eu ça petite remap et ça marche bien!!meme tres bien!!! apres plusieur essai avec le logiciel powerdyn voila les resultats donc ça donne une puissance d'environ 285cv et un couple de 485nm j'espere que ma boite va tenir le coup!!lol!! ce n'est qu'une estimation j'attends le passage au banc pour etre sur!!

mdr seb!!!t'en loupe pas une!!!

-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Inscription: Dimanche 19 Novembre 2006, 21:57 Messages: 1947 - "Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !" - "Bien, et vous avez des soupçons ?" - "Ben, on recherche un lapin qui tousse "

Règles de direction: Règle n° 1. Le Chef a raison. Règle n° 2. Le Chef a toujours raison. Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent. Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose. Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit. Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste. Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs. Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation. Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur. Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous. Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour. Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne; c'est dû à son stress de Chef. Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef. Règle n°14. Le Chef est toujours le chef. Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes. Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est obligé de penser pour tout le monde. Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise. Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux... - Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes !

Papa, papa, quand je serais grand je voudrais être coureur cycliste" "Tais toi p'tit con, t'as peur des piqûres !!!!!"

quel est la difference entre un flippeur et une prostituée ?? le flippeur : tu met ta piece dans la fente et joue avec les mains la prostituée: tu met la piece dans la main et tu joue avec la fente

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

une femme decide d acheter un cadeau assez original pour l anniversaire de son mari : "une grenouille qui fait des pipes !!!" ( en plus ca l arrange car elle aime pas trop ca ) le jour venu elle offre le cadeau a son mari et comme elle est fatiguée elle decide d aller se coucher en pensant bien que la grenouille allait faire le reste.......vers 2 heures du matin, son mari n est toujours pas monter se coucher, elle decide donc de descendre voir ce qu il fabrique.......arrivée dans la cuisine elle prend peur en voyant de la sauce tomate de partout, des legumes par terre, du ketchup, des pates etc.....et la elle voit son mari en train de cuisiner........ elle : mais qu est ce que tu fou ? ca va pas de faire a manger a cette heure tardive ? lui : ben quoi.......j apprend a faire la cuisine a la grenouille et apres.....TU TE CASSE !!!

C’est l’histoire d’un pilote d’avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors : -L’avion va s’écraser et il n’y a que 3 parachutes. Jean Chrétien dit alors : -Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute. Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors : -Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute. Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout : -Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p’tit ! Le scout répondit : -Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !