Exxon

BEN tu me fais bien plaisir.... C'est juicif de voir ces sierras toutes neuves. La 2000e j adore trop! Manque juste un becqueT! La GTmk3....c'est koi cet aileron? Il est "plaqué"???..Par contre j adore les jantes.... Puis toutes les autres....piouf que du bonheur. T as des foto interieur de la 2000e??? Merci chtit BEN!

Ah ...ceci ne noussss regarde pas!

Moi chui administrateur... J'ai tout les code d acces!

Attends chui en plein boulot la... Mon cerveau est multitache !

Pinaise ces jantes........ Nostalgie Time! Bravo chtit poulet

http://img312.imageshack.us/my.php?image=cherche20crackers20de20pass5tg.jpg

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été marié 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari : Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait je suis vierge. Les bras en tombent à notre inspecteur : Hein quoi? Mais tu as déjà été marié 6 fois Ben oui.Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que de parler sexe. Mon deuxième était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien: il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher a rien. Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire baiser !

http://img233.imageshack.us/my.php?image=a0ku.jpg PS : Aucun animal n'a été blaissé...c'est un montage les jeunes!

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs... "Bang !" "Splash", les voilà tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb. Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : - Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne" On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien" On ne dit pas "Montenegro", mais "Apres vous, Monsieur l'ambassadeur" On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur" On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite" On ne dit pas "Consensuel" mais "Genitalement attirante" On ne dit pas "Le processus de paix est enclenche" mais "Ouvrez les fenetres" On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros" On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obese" On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse etait constipe" On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuise" On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu". On ne dit pas "Demanger" mais "Vomir" On ne dit pas "L'electronique" mais "L'electricien fait l'amour" On ne dit pas "Un poete" mais "Un klaxon" On ne dit pas "Immacule" mais "Je me suis fait mettre" Ca me rappelle Gaston lagaffe!

Vive l'europe

Moueh.... mais ca me fait quand meme bien marrer!

...d'une blonde http://people.freenet.de/crossroads/tetka.swf Ca me fait trop marré! Prenez la avec la souris et envoyé la a perpette!

Ah bon ...moi je trouve que deja elle envoie bien cette video! J attends la deuxieme alors....

Oups j'avais pas fait gafe qu'il y avait un topic sur la chat ! Pour les ameliorations possible voir la rubrique reaction.... Sinon tres bonne initiative!

Une chtit derniere qui va bien a l heure actuelle : Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "- Qu'est-ce qui se passe? " L'autre gars dit: "- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. " Le chauffeur demande : "- Et les gens donnent combien ? " ... "- 5 à 10 litres...ça dépend......."

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des boulots de leurs fils : - Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Mmm, Mon pere"... - Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Ah, votre Grace"... - Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Euh, votre Eminence"... Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un bras de bébé ; c'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu..."

Celle la pour FS : Un type discute avec un copain et lui dit : Je me suis marié 2 fois, les 2 fois ça n'a pas marché. L'autre lui répond, ah oui pourquoi ? - Ben..la première est partie et la seconde est restée

C'est Martine qui a un perroquet. Sa copine Isabelle entre et lui dit: - Oh comme il est beau ton perroquet! Martine: - Il n est pas seulement beau, il est aussi très intelligent: quand tu lui tires sur la patte gauche, il parle en anglais et quand tu lui tires sur la patte droite, il parle en français. Et à ce moment là, la Isabelle demande: - Et quand tu tires sur les deux pattes en même temps, qu'est qui se passe? Le perroquet répond: - Je me pète la gueule conasse!!!!!!

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui sonne chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande : - Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit : - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais en plus il est bourré. - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire.

de moi en tous cas !!! c'est sur !! je laisse exxon répondre ..et approuver PAPI t'es mon idole aussi.... PAPI Power ......

C'est un tres bon garage ca!! Ca fait plaisir! "Si je veux que ma SIERRA brille je l'amene chez JONQUILLE" ca marche aussi

Arf ca fait mal.... Sinon ya les jantes aussi...