2.0is man

Trop bien les landes méme dans le nord il pelut pas

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. » Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

> - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. > > - Quel est le nom du patient ? > > - Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. > > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie. > > Après une longue attente : > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. > > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. > > Après une plus longue attente : > - Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. > > - Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. > > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. > > Après encore une autre attente : > - Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et > normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end. > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.Merci. > > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...

Content que ca fasse rire!!!J'en ai d'autres en stock!lol

LE PERROQUET & LA BLONDE C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur: - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher? Le vendeur répond: - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande : - Et si on lui tire les 2 pattes? Le perroquet répond: - I fall on the floor, connasse!!! LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut: - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! dit le perroquet. - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion,économie,physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix: - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: - Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse: - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh.... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé! LE PERROQUET DE BORDEL Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur: - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher? - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout! - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors: - Nouvelle maison, nouveau Bordel... La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes! La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

Germaine à l'hospice ... > > >A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise >roulante, catégorie plus de 85 ans. >Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un >maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur >une roue. >Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses >frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son >délire de "reine de la route et de la vitesse". >Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au >bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en >criant : "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!" >Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche : >"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du >véhicule ?" >Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et >un vieux ticket de loto et les tend à Georges >Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante. >Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon >télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande : >"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?" >Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. >Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit "C'est bon Vous pouvez >reprendre la route, Madame" >Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au >milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son >sexe présentant une érection considérable .... >"Oh non !" dit Germaine, "pas encore l'alcootest !" ...

je me vois trop démarrer du feu avec le 2.0is comme ca

https://www.dailymotion.com/search/cauet/video/339382 Mattez moi ca les furieu c'est bon je fais que me la repasser!

Je trouverai toujours débil que l'on sanctionne les gens parcequ'ils ne mettent pas leur ceinture lorsque les flics m'arréte pour ca à chaque fois je péte un cable,pu... on met personne en danger c'est notre vie basta qu'on aligne le type qui grille un feu un stop ok mais pas el mec qui met pas sa ceinture!

C'est ca le boulot chez toyota!!!!

Rah je viens de me revisionner cette ch'tite vidéo ca claque bien quand méme je vais en refaire uen biento de ma 205 unpti run contre un pote en civic 16i16 donc je lui piquerai vite fais le camescope pour faire uen new vidéo de la sierra vous la verrais avec ses jolies jantes coss ses clignos blancs et enfin le son du pot maison Pour toi seb yaura plus de burn et le compte tour montera plsu haut

barre de torsion Voilà exact!En ce moemnt je sais pas ce que j'ai j'oubli pleins de mots

haaa le decrantage du 205..... sa me rappelle des souvenirs ....j'en ais fais pas mal a mon epoque sur celle de mes potes j'avais tellement decranté mon 205 que mon ex en avait mal aux nichons mdr , ton ex devait pas etre contente au fait je sais que l'on est sur fury sierra mais comment on decrante une 205 ? c'est pour la rabaissé et durcir les amortisseurs ? C'est pour rabaisser le cul ensuite tu achéte des ressorts court pour l'avant et le tour est joué!!Pour décrabnté il faut jouer avec la barre(merde je sais plus le nom) du train arriére!c'est pas compliqué!

Ben tu te rappel ma 2.0is à coté de ta clx on aurait dit que la tienne était rabaissée bizard!!C'est vrai rider qu'elle est haute du cul dommage que ce soit pas uen pigeot on kl'aurait décranté du cul

Bon cava ce que dit fansierra et moyanos rejoint ce que je t'ai dis je vois que ca à moins que tu aurais unressort cassé?ca m'étonnerai tout de méme mais ca arrive!Je pencherai tout de méme sur la coupelle et le caoutchouc qui va avec!

saloprie j'ai fais fin de tache sinon ca se termien jamais!lol

Oui je parle de celui là la coupelle d'amorto aussi!Tu as pas de jeu dans la roue?ta crémaillére n'a pas de jeu?

qu'est ce que tu as contre les peugeot grrrrrrrrrrrrr

Allez une new tof de moi en mode frime

Sympa la 21 turbo '&

Elle est vraiment belle ta xr4i rider le seul truc qui je trouve choque c'est el parechoc arriére il faudrait qu'il descende plus bas!

Bienvenue! Nikel un p^100 sur le forum c'est pas courant et uen rs2000 hum j'adore! As tu fes photos de tes bolides ainsi que les triumph!!!tr6,tr7 ou autres? Surtout la photo à 220compteur on l'attend impatiament!

Moi je me fais bais.... pour ce film car uensemaine je suis du matin et la suivant de l'aprem donc je loupe un épisode sur 2et je pige plus rien!

il faut que je pense à en faire....