BLAGUE...

[Invité syssi77]

atta regarde celle ci!

[Invité syssi77]

[Invité syssi77]

[Invité syssi77]

et une tite deuxieme!

[M.C.Audiocar 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[M.C.Audiocar 0]

j'en ai une, courte et crade.... m'en veuillez pas mesdammes je vous en supplie........








Pourquoi les hommes ejaculent par a coups ?


















car les femmes avalent par gorgées.......



















c bon je sort....

[DTT_Dan 0]

M.C.Audiocar a écrit:

j'en ai une, courte et crade.... m'en veuillez pas mesdammes je vous en supplie........








Pourquoi les hommes ejaculent par a coups ?


















car les femmes avalent par gorgées.......



















c bon je sort....

trop de la balle!!!

[Jomontzen 0]

a fond! encore une quil fo que jessaye de me rappelé

[DblokMan 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[M.C.Audiocar 0]

bizarre, y a que les hommes que ca fait rire......


je vais cor me faire des amies moi.....

[Invité syssi77]

A la maison, déclare ce mari, c est moi qui commande!
ainsi hier soir j ai dit a ma femme:
-Chérie, donne moi de l eau chaude!
--Et elle t en a donné tout de suite?
-Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle a l eau froide!




Une fille et un gars dans un lit!
-Elle: Tu fais l amour comme un lapin!
-Lui: Je vois pas comment tu peux juger un gars apres 5 secondes!

[M.C.Audiocar 0]

mouhaaaaaaaaaaaaaaaaaahahhahahahahaaha

[M.C.Audiocar 0]

Un homme se confie a son ami

"ma femme et moi, on a vécu heureux pendant 30 ans !!!"

et l'autre repond : " et apres ?"


"apres ? on s'est rencontré....."

[tuning-design 0]

C'est un tetard qui croyait qu'il etait tot...Mais en fait il est tetard...

[Invité syssi77]

tuning-design a écrit:

C'est un tetard qui croyait qu'il etait tot...Mais en fait il est tetard...

[tuning-design 0]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.

" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.

" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.

" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".

" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".


Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "

Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Nivelles, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP

[Invité syssi77]

[tuning-design 0]

respire et lis celle-ci



Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:



"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en

deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.



ps: bon j'arrete pour aujourd'hui

[Invité syssi77]

[Jomontzen 0]

exellent ptin

[M.C.Audiocar 0]

Fatima rentre a l'hopital, elle est enceinte, l'accouchement est presque en vue....
De plus, il s'agit de jumeaux, deux garcons....

Allerté de cette afairre, la police du quartier envoye deux agents sur place, au cas ou...


l'accouchement commence, ca se passe bien apparement....

Soudain, le premier bébé se presente, la tête la premiére...

Il ouvre les yeux et vois les deux policier debouts devant la porte de la salle d'accouchement....

Aussi vite, il retourne dans le ventre de sa mére et on l'entend crier :

"yo rachid, y a les keuf ! viens on sort par derriére !"

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Pourquoi dieu a t il inventé l'homme ?


Car les vibromasseurs savent pas tondre la pelouse...

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Comment faire miauler un chien ?



Congelez le et decoupez le ensuite a la scie electrique

MMiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiawwwww
MMiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaawwwwww

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Comment faire aboyer un chat ?


Plongez le dans l'essence et jetez y une allumette

WWWWOUUUUFFFFFFFFF !

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Qu'est ce qui volait avant et qui roule maintenant ?




Superman

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Deux prostituée dans un ascenceur

- " tiens, ca sent le sperme ici "
- " ouais, j'viens d'roter......"

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Petite histoire sur le vol a destination de Londre :

L'hotesse prend le micro :

"mesdames et messieurs bonjour, etant donné que notre commandant de bord approche de la retraite, je vous annonce qu'il effectue en ce moment son dernier vol.
Pour lui faire plaisir et le remercier des ces longues années de service, il va effectuer un looping, ce qui a toujour été son réve."

L'hotesse demande a tout le monde d'attacher sa ceinture et le looping peut commencer.

l'avion prend de la vitesse...
il monte, monte, monte !

il se trouve enfin a la verticale...

un coup de gaz bien placé et le voilà a l'envers !

Les cris d'angoisse et de joie des passager décident le commandant a terminer son looping, il tire le manche a fond et l'avion plonge vers le bas pour finir par se redresser et continuer sa route....

Tout les passagers sont en liesse, ils applaudissent de tout coeur....

C'est a ce moment qu'une vieille dame sort des toilettes en s'ecriant :

"AH OUAIS, MARRANT, TRES TRES MARRANT HEIN !!! "

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que dit un etiopien qui rencontre un autre etiopien en haut d'une montagne ?

"tiens, quel bon vent t'amméne ?"

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Quel est la region d'étiopie la plus peuplée ?



ca depend de la direction du vent....

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On a trouvé un étiopien sur la lune....

apres enquéte, il s'est averé qu'il etait chez lui entrain de jouer bêtement avec un elastique quand soudain...........

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Qu'est ce qu'un cannif ?





un p'tit fien...

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Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ?



"zut, je vais encore tomber......"

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Pourquoi les blondes detestent les glacons ?



elles se rapellent jamais de la recette......

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La difference entre un homme et un lecteur DVD ?


aucune... avance, recule, avance, recule, avance, recule, stop, eject....

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un zéro rencontre un huit dans la rue et s'écrie :

"tiens, tu porte une ceinture maintenant ?"

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Deux prostituée se retrouve un soir de congé

- "tiens si on jouait au monopoli ?"
- "ben j'en ai un mais j'ai plus le manuel......"
- "pas grave..... tu dois surement avoir les régles en tête !"
- "ah bon pourquoi ? je saigne du nez ??"

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Quel est le cri d'amour d'une blonde ?


"AAHHHHHH je suis saoul....."

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Un ours et un lapin du zoo d'anvers ayant trouvé et frotté une lampe, le génie apparait et décide de donner les trois voeux a l'animal le plus fort et en accorde un seul au second.

" Je veut que tout les ours du zoo deviennent des oursonnes " dit l'ours, un peu obsedé....

" second voeux ? " dit le génie

" Ben apres tout, Je veut que tout les ours d'europe deviennent des oursonnes !!! " s'écria l'ours avec la bave au lévres

" Qu'il en soit ainsi, quel est ton dernier voeux ?"

" aller soyons fou ! je veut que TOUT les ours de la terre deviennent des oursonnes !!!"

" Qu'il en soit ainsi..... et toi petit lapin, tu as droit a un voeu.... Qu'elle est il ? "

Le lapin réflechis un long moment et dit :

" Je veut que l'ours devienne pédé......."

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c tout pour ce soir....

[Invité syssi77]

cool pas mal , quelque crado's mais ca va !

[Invité syssi77]

[Invité syssi77]

qui c est qui parlais du pape deja!

[M.C.Audiocar 0]

RRHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!


mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Invité syssi77]

Les hommes importants pour une femme


LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

[Invité syssi77]

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main...

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Grattage

Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?
Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

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Deux spermatozoïdes qui discutent

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales !

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Devinette

Quelle différence y a t-il entre les cuisses d'un homme et les cuisses d'une femme ?
Entre les cuisses d'un homme, c'est toujours le meme pénis!


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Excité

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !
- Waooow, t'es en forme,toi !
- Non.J' ai amené quatre copains.

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Mes oeufs

Un gars entre dans un magasin :
- Vos oeufs sont frais au moins ?
Vexée la vendeuse répond :
- Sûrement plus frais que les vôtres, en tout cas !
- Ca m'étonnerait, parce que les miens étaient encore aux cul d'une poule il y a pas une heure !

[M.C.Audiocar 0]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

[DTT_Dan 0]

De 0 à 100
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !


Où est garée ta voiture ?

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

[Amalio 0]

EXCELLENT !!!

[Jomontzen 0]

parfait tt ca, jvai essayé de les retenir!
peine perdue jel sai davance lol