BLAGUE...

[Invité sabrice]

Jomontzen a écrit:

exellente la blague avec la portugaise!!! c'est une a retenir celle la!
Merci Sabrice!

Mais c'est avec plaisir et d'ailleurs vais regarder encore apres des autres hiihiihi..

[Wallamax 0]

Lettre d'une blonde à son fils


Cher fils,

Si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, alors nous nous sommes
décidés à déménager plus loin.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu un peu, une fois 3 jours et une fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyons avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné
à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi avons été propulsés dans l'air au dehors de la
maison.
Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.

Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a trouvé du travail, et il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes.
Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur a dit qu'elle l'appellerai comme moi. C'est drôle comme prénom, " maman ".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle etait enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais elle est inquiète, parce qu'elle n'est
pas trop sure que le bébé soit bien d'elle.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de
là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse dans la lettre, je ne la connais pas. La dernière famille qui a habit ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.



Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

[Invité sabrice]

C'est Jean et Marie qui sont en train de crac-cracquer. Marie est très chiante et n'arrête pas de poser la question :

- Oh, mon amour, comment va-t-on appeler notre bébé?

Jean n'a pas vraiment la tête a y penser:

- 'sais pas, arrête...

Marie :
- mais si, comment va-t-on l'appeler?

Jean :
- arrête, j'y arrive...

Marie :
- alle, Jean, comment...

Jean :
- Ouh! (il y arrive)
- Han! (il se retire)
- Squit! (il enleve le préservatif)
- Squit, squit, squit, (il fait un noeud)

en montant le paquet a Marie :
- S'il sort de l'a on va l'appeler McGyver...

[Invité syssi77]

=Un jeune inspecteur des impots est envoyé pour un control fiscal a la synagogue de Liège.Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.

-->"Et que faites vousdes restes de cires et de bougies?"
==> "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l' an, nous offre un paquet de bougies"
-->"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu en faites vous?"
==>"Mais la meme choses,nous les expedions à notre boulanger et, une fois l' an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire"
Moqueur, l inspecteur ajoute:
-->"Et ce qui reste des circoncisions...toutes ces petites peaux...qu' en faites vous?"
Placide, le rabbin repond:
==>Mais,comme pour le reste, nous les renvoyons au ministère des finances et, une fois l an, ils nous envoient une tete de gland!"

[xcartuning1 0]

pas mal du tout syssi

[Invité]

Genial Syssi






-----------------


Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usages, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le Gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le Gendarme :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues.
Ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants!
Le Gendarme, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, terminé la plaisanterie, vous êtes un incapable!!!.
Appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le Gendarme :
- Désolé, c'est pas possible, il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

[jobezzz 0]

[Invité syssi77]

coooollll,
encore!

[Jomontzen 0]

à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

[jobezzz 0]

y en a quelques unes qui pourrait bien s'appliquer

[Invité syssi77]

[M.C.Audiocar 0]

Mon ange, si un jour je te retrouve accrochée a un arbre, je t'assure que tu serait la seule fleur que je voudrais ceuillir...



Variante (qui peut etre mal interpretée par certaines demoiselles) :

Mon ange, si un jour je te retrouve accrochée a un arbre, je t'assure que tu serait la seule pomme que je voudrais croquer...



C pas blague mais c mignon...

[Invité syssi77]

vi c est mignon!

[Invité sabrice]

Vi variante tres mignonne et pas du tout mal interpretee...

[Invité sabrice]

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
> - En quoi puis-je vous être utile?
> - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
> - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
> peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
> - Non, merci, je dois voir Nathalie.
> Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande
> 1000 euros la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100
euros.
> Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
> tranquillement.
>
> La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de
> nouveau à voir Nathalie.
> Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
> soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
> De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 euros ? de sa poche et les
> lui donne.
> En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
> ressort une heure plus tard.
>
> Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
> De nouveau, il donne 1000 euros? à Nathalie et ils passent tous les
> deux dans une chambre.
> Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie
> demande à son fidèle client:
> - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
> êtes-vous?
> - De Grenoble.
> - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
> - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de votre famille
> et c'est elle qui m'a demandé de vous remettre votre part de
> l'héritage, soit 3000 euros...
>
>
> MORALE DE CETTE HISTOIRE:
>
> Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort,
> les impôts et se faire baiser par un notaire

[Invité sabrice]

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ? La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "
Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel . Le petit Alfred répond à son tour : " Les pieds Madame. "
Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait " Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! " ... et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue ! ______________________________________________________________

[Invité sabrice]

C'est Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité. Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !! Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit !
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur. La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed connaît trop bien le souk. Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si Mohammed n'y est pas. Elle trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit : "oh Mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais prendre un bain"...

[jobezzz 0]

pas mal sabrice pas mal...

[Paul_Maurice 0]

Une alerte virale multiple est signalée en France.

Ces virus sont typiquement français et ne sont transmissibles qu'entre connaisseurs.
Virus Slim Fast: réduit la capacité de ton disque dur à 20 Mo
Virus Monica: pompe tout le jus de ton micro
Virus Alzheimer: fait perdre la mémoire à ta bécane
Virus Mike Tyson: mordant !
Pour éviter toute infection, j'ai donc installé un préservatif sur le modem.
J'ai eu du mal à trouver la taille, c'est un peu serré, mais ça ira.

[Invité]

Quelle est la différence entre un SDF et un PDG ??????
Réponse : Le PDG change de Ferrari toutes les semaines et le SDF change de porche tous les jours

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Céline Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout.

Q : C'est quoi un canif ?
R : Un petit fien.

Q : Et une nife ?
R : C'est la maison du p'tit fien.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré !

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ?
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tcheques postent haut. (ouf !)

Q : Quelle est la puissance d'un coton tige ?
R : 2 ouates

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet d e 100 Euros.

[jobezzz 0]

[M.C.Audiocar 0]

MOUHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA

[Invité syssi77]

coooolllllll

[tuning-design 0]

geoff a écrit:

Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet d e 100 Euros.

la meilleur

[Jomontzen 0]

ca aurai mieu fai:
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm tout tendu et qui excite les femmes ?
R : Un billet d e 100 Euros

[Jomontzen 0]

mdrrr c pa mal geoff!
euh je comprend pa avec l'ovni!!

[M.C.Audiocar 0]

qu'est ce qui est gros avec le bout rouge et qui pue la pisse ?


















une borne kilometrique...

[Invité syssi77]

SUJET: Un nouvel élément chimique

>l élément 115
---------------------

NOM: Femme

SYMBOLE:Fm

DECOUVREUR: Adam

MASSE ATOMIQUE: Acceptable a 60kgs mais des isotopes connus de 40 a 250kgs

OCCURENCE: Tres abondante de par le monde

PROPRIETE PHYSIQUES: Entre en ébulitions pour un rien et gèle sans raison

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible,surtout aux extrémités inférieures

POUVOIR DE DILATATION: Augmente avec les années
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

STRUCTURE MOLECULAIRE:Parfaite a 90/60/90
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES:Tres grandes affinité pour l or, l argent, le platine et tous les matériaux nobles
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses
Peut exploser spontanément sans avertissement
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l alcool
Réactivité très variable selon les périodes de la journée
Grandes aptitude aux changements d humeur et a la jalousie

UTILISATION COURANTE: Hautement décorative surtout dans les voitures de sport(voir tuner)
Puissant agent nettoyant
Aide efficace pour la relaxation et la detente

TEST: Tourne vite au vert si placée a coté d un spécimen de meilleur qualité

PRECAUTIONS D EMPLOI: Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes
Il est illégal d en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les spécimens n entrent pas en contact( risque d explosions)

ATTENTION: Certains chercheurs d Amerique du Sud ont découvert le moyen d en fabriquer artificiellement,présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN
Ne consommer que le produit générique

[tuning-design 0]

[M.C.Audiocar 0]

Mouhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaahahahahahaaaa

t trop forte toi

[Invité sabrice]

Savez- vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y
a une ligne blanche au milieu ?
- Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

[M.C.Audiocar 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Invité sabrice]

Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.

Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel… comme à Kaboul! Let's go !


ATTENTION


Question 1:

Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?



Réponse à la Q. 1 :

Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!


Question 2:
Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?



Réponse à la Q.2 :
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!

Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac.
Courage!!!!


Question 3:

Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20. Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?



Réponse à la Q.3 :

5000 ??? Encore Faux !!!
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi !!!

La dernière devrait être la bonne quand même !!!!



Question 4 :

Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...


Réponse à la Q.4:

Chuchu ??? Faux

Maryse, abruti !!!  Relis bien la question....



Tu es décidément le maillon faible.....




AU REVOIR…

[M.C.Audiocar 0]

damned, je me suis fait eu....

[Invité syssi77]

bein ouè moi aussi

[jobezzz 0]

impossible de doubler le dernier ben si en lui prennant 1 tour!!!!!!!!!!!!!!!!!

[M.C.Audiocar 0]

jobezzz a écrit:

impossible de doubler le dernier ben si en lui prennant 1 tour!!!!!!!!!!!!!!!!!

bien trouvé ca........

[jobezzz 0]

mais vous croyez quoi!????????

[tuning-design 0]

encore encore encore

[Invité sabrice]

jobezzz a écrit:

impossible de doubler le dernier ben si en lui prennant 1 tour!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben j'y pensais aussi figure-toi, là il s'est bien tromper car peut bel et bien doubler le dernier hihihihihi...

J'vais regarder encore pour des trucs dans le genre j'aime encore bien

[Jomontzen 0]

bordel je croyais ètre une bète mais jem suis trompé a la dernière! nooooooooo

[Invité sabrice]

Moi premiere fois que j'l'ai fait me suis trompee Question 3 et j'avais dis aussi qu'on pouvais doubler le dernier en ayant un tour d'avance et je n'en demore pas naananaanana....

Allait je recherche des trucs comme ça encore bien marrant....

[DTT_Dan 0]

on dirait qu'il y a beaucoup de blond sur le forum....

[Invité syssi77]

> > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et

> > pourtant".

> > Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il

> > pleuvait!"

> > La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.

> > "le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

> > La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Marc.

> > Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent

> > entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

> > La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte

> > pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase

> > correcte avec "et pourtant".

> > Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.

> > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..

> > Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça

> > commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
__________________________________________________________________________

> > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie

> > à ses élèves.

> > Elle s'adresse à la classe en ces termes :

> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

> > Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise

> > grâce.

> > L'institutrice étonnée lui demande :

> > - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être

> > stupide ?

> > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule

> > debout.

> > ******************************************************************

> > Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

> > - De la laine, répond une petite fille.

> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne

> > - Des oeufs, répond une autre.

> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

> > - Des devoirs, répond Marc !

> > **************************************************************

> > Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

> > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

> > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

> > **************************************************************

> > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire

> > médical.

> > L'un des deux pleure comme une madeleine.

> > Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

> > - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

> > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

> > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon

> > frère qui me l'a dit !

> > À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de

> > surprise.

> > Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

> > - Pourquoi tu pleures, toi ?

> > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[M.C.Audiocar 0]

MOUHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHAHAAHAHAHAHAHAHHAAAHAHAA

[Invité syssi77]

"pour la science"

[Jomontzen 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr exellent a fond

[Jomontzen 0]

Jviens de me souvenir d'une d'une finte d'hier que jai transformé en blague:

Qu'es qui se passe quand une femme en train de se faire enc*** doit pété?
Ben le vent il dit: "PARDOONNNNN!!!"

Mdrrr ca mfé rire....

[Invité syssi77]

[M.C.Audiocar 0]

'faut l'interner trés vite lui...