BLAGUE...

[Invité Didier F]

Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire
depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"euh c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci
n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique. Abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

[Choco 0]

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maxime Durand, représentant des aspirateurs
Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ???? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et
où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[DblokMan 0]

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? Parce qu'elles jèteraient tous les W !

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

comment fait-on pour noyer une blonde? lancer un miroir dans le font d'une piscine!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Comment fait-on pour tuer une blonde ? On jette son rouge a lèvre au milieu de l'autoroute.

Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi

Comment appelle t`on une blonde diabetique? Une tarte au sucre!

Qu'est cé ca fait une blonde viré a l'envers? -Une p'tite brune qui pu de la gueule

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Pourquoi les blondes aiment porter des bobettes de cuir? parce-que sa sent l`auto neuvent!

[M.C.Audiocar 0]

Pourquoi les blondes n'aiment pas faire des glacons ?












elle se rapellent jamais de la recette......

[Invité julienpa]

que c est ce qu un point de beauté sur la fesse d une blonde









une tumeur au cerveaux lllllllooooooooooooll po drole non ?

[Invité 2fast4yo]

Humour - Blondes


Informatiques Les Blondes La Revanche des femmes



Une blonde desire passer a l'emission " Qui veut gagner des millions ".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de selection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, a la premiere question de selection, repond au hasard tres vite "A-B-C-D ".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.
1ere question :
" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent palir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hesite,
elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le desirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeller un ami".
La blonde :
" Oui, bonne idee, je vais appeller Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... "
Le numero est compose, et Jason decroche...
L'animateur :
" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscillia est a mes cotes et aurez
besoin de vous pour la question a 1000 francs...
Priscillia, c'est a vous..."
La blonde :
" Allo, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "





Une blonde et son petit ami à la piscine :
"C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?"

Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.

Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..."
La blonde:
"Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!"

Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ?
- Une moule frite.

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande: "mais qu'est ce qui s'est passé ?"
L'homme explique: "J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: "Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a t il donc fait ça pour rien ?"
L'une des blondes explique: "Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse..."

C'est trois blondes qui se sont perdues en foret. Après plusieurs heures de marche, elles arrivent enfin devant la route qui mène a la ville. Mais, il y a un problème : une rivière les sépare de cette route. Et c'est alors que, surgissant de nulle part, un génie apparaît et dit :
Je vous exaucerai chacun un voeux si vous nettoyez ma lampe.
Les trois blondes s'exécutent et la première dit :
- Je veux être intelligente comme une brune, oui, comme une brune.
- Accorde.
Alors, la première coupe un arbre, embarque dessus, et traverse la rivière.
La deuxième dit :
- Je veux être intelligente comme une rousse, oui, comme une rousse.
Accorde.
Alors, la deuxième coupe quelques arbres, les assemble en un radeau, monte dessus et traverse la rivière ainsi.
La troisième dit:
- Je veux être intelligente comme un homme, oui, comme un homme.
- Accorde.
Alors, la troisième passa par le pont...

Pour une greffe de cerveau, on demande l'avis de la patiente qui va subir l'operation.
- Voila, vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde. Lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sur ! Il a jamais servi...

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande: "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme explique:
- "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
- "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type répond aussitôt:
- "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-là. Je vous les vends 20 francs pièce..."
Décidément trop motivée, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
- "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."
Et l'homme :
-"Ah, vous voyez, ça commence déjà à faire effet"

Comment appelle t-on une blonde qui a décidé de ne pas coucher avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler !

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Deux blondes jouent aux échecs. L'une d'elle dit :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Que fait une blonde quand elle a ses règles ?
Elle cherche qui lui a tiré dessus.

Pourquoi les blondes escaladent-elles les baies vitrées ?
Pour voir ce qu'il y a derrière.

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Quelle est la description de la blonde parfaite ?
1m20, pas de dents et le crâne plat pour poser les bières.

Que fait le mieux une blonde pour dîner ?
Les réservations.

Quelle différence y a t'il entre une blonde et une cabine téléphonique ?
On ne tient qu'à deux dans la cabine téléphonique.

Que sont les préliminaires pour une blonde ?
Les 10 minutes pour la décider.

Pourquoi les blondes manquent-elles toujours leur permis de conduire ?
Parce qu'elles ne sont pas habituées au siège avant.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.

Quel est le point commun entre une blonde et une poubelle ?
Il faut les sortir au moins une fois par semaine.

Qu'est ce qui st le plus difficile à apprendre à une blonde ?
A compter jusqu'à 28.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Une bande de blondes font leur cri de guerre :
- On est blonde, on est blonde, B, L, O, ...euh
- On est blonde, on est blonde !

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ?
Une lobotomie.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde?
Seulement trois, toutes les autres sont vraies !

Pourquoi une blonde a t-elle été renvoyée de chez M&M's ?
Parce qu'elle jetait tous ceux avec un W.

Pourquoi les blondes tondent-elles la pelouse avec une tondeuse électrique ?
Pour retrouver le chemin de la maison.

Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ?
Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.

Combien faut-il de blondes pour jouer à cache-cache ?
Une.

Qu'est-ce qui est noir, crépu et accroché au plafond ?
Une blonde électricienne.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu'une fois par mois ?
Parce qu'il y écrit "Jusqu'à 9 kg".

Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
En lui introduisant un manomètre dans l'oreille.

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde
Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
Dix, une pour lire la recette et neuf pour éplucher les Smarties.

Quelle est la différence entre une blonde et les extraterrestres ?
Beaucoup de gens croient aux extraterrestres.

[DblokMan 0]

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

[DblokMan 0]

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?








REPONSE :



Le ski nautique
Car c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette

[DblokMan 0]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu
as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une
merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendraspas mal quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel
Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".



Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te
remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à
l'hôtel
Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta
secrétaire
a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as
une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous
sommes
des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ".....

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprends..."

[tuning-design 0]

mdrrrrrrrrrrrrrr j'adore quoi


une petite pour le fun

Pourquoi les Mercedes ont-elles une pédale de plus que les autres voitures ?
Pour gonfler l'airbag.

t pas obligé de rire, c nul

[DblokMan 0]

ou

pourquoi y a un raditeur dans le coffre d une lada???

pour pousser en hiver

[Amalio 0]

Pourquoi les Lada ont 4 pédales???

Une pour embrayer,une pour freiner,une pour accelerer...et la derniere pour gonfler l airbag!!!

[DblokMan 0]

a qoui reconnait on la lada roland garros???




elle a une balle de tennis sur l attache remorque!!!!!

[tuning-design 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr yeaaaaaaaaaaaa

[DblokMan 0]

pour nos amis de France mais bon c juste UNE FOIS(mdr)!!!!


Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout
bleu.
L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

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Amitée homme / femme:

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

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[Invité sabrice]

Yeahhhh j'vais pas encore vu ce forum hihihihhihih

Vais moi aussi poster une tite blague cool j'arrifffffffffff

[DblokMan 0]

Purée mechante ta revanche la!!!avec ton image!!!!!!!!!!!!!suis KC mdrrrr
va voir sur Daa on va rire!!!!!!!(sur le sujet de Mike, "fyzix")
jt ai cassé alors fais pas trop d effort ou on va devoir tous s enfuir!!!!
et encore juste une tit chose,tu t es dessinée trop grande sur ton image t es pas plus grande que l ecriture "Dblok"...au faite ton permis de conduire sa avance????
mdrrrr

[Invité sabrice]

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...




C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…


[/u]

[DblokMan 0]

MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
t as oublier de preciser une chose!!!!
que tu parlais de tes aventures la!!!
Sabrice et le cuni
Sabrice et le medecin
A quand un sabrice a la plage?????a la decouverte des meduses et des moules????
mdrrrrrrrrrr

[DblokMan 0]

- Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye?
- C'est quand la paye?
- Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille !

Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse?
- Une borne d'incendie

Quel est le comble de l'électricien?
- C'est d'être toute sa vie au courant, de mourir isolé et d'être transporté par 2 conducteurs.
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Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!
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[Invité sabrice]

Hey mais Deblok.. c'est une bonne idee Sabrice à la plage, oh merci mon ami toi alors en plus ça me ferait du bien....


Bon pas tout ça mais je me remet à la recherche de bonne blagues hihiiihi..

A tantot mon ptit Deblok..Pour d'autres commentaire de ta part, j'adore ça...

[Invité sabrice]

Ah vi mon permis ça avance bien merci, vais bientot aller le passer, je le sens cette fois hihihihihi...

J'ai ete voir sur daa mdrrrr pas mall , j'ai bien rigoler j'avoue....


Et qui a dit que je m'etais dessinée hein, tu te fait des films tout seul il me semble......

Allait retournons au blagues

[Invité sabrice]

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
--------------------------------------------------------------------------------
Attentat à la bombe-insecticide dans un bateau-mouche.
--------------------------------------------------------------------------------
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est........... que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

[DblokMan 0]

sabrice a écrit:

Hey mais Deblok.. c'est une bonne idee Sabrice à la plage, oh merci mon ami toi alors en plus ça me ferait du bien....


Bon pas tout ça mais je me remet à la recherche de bonne blagues hihiiihi..

A tantot mon ptit Deblok..Pour d'autres commentaire de ta part, j'adore ça...

ggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr C DBLOK didju en plus d etre courte sur patte tu sais po ecrire!!!
ah mais je comprend pourquoi!!!t etais pas assez grande pour arriver au tableau a l ecole????
mouahahahahhahahahah
a tantot ma tte sabarice (c pour deblok sa!)

[Invité sabrice]

DblokMan a écrit:

sabrice a écrit:

Hey mais Deblok.. c'est une bonne idee Sabrice à la plage, oh merci mon ami toi alors en plus ça me ferait du bien....


Bon pas tout ça mais je me remet à la recherche de bonne blagues hihiiihi..

A tantot mon ptit Deblok..Pour d'autres commentaire de ta part, j'adore ça...

ggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr C DBLOK didju en plus d etre courte sur patte tu sais po ecrire!!!
ah mais je comprend pourquoi!!!t etais pas assez grande pour arriver au tableau a l ecole????
mouahahahahhahahahah
a tantot ma tte sabarice (c pour deblok sa!)

Mdrrrrrrrrrrr a ce moment là j'avais la bonne taille pour mon age ......

Et vi raison faute Dblok voila vais faire attention, mais si tu joues sur ça à chaque faute que tu feras poufffffffffff, je te tomberais dessus...

A BIENTOT ALORS

[DblokMan 0]

Mais tous à fé ma chrères Sabrice,en même tant si on joue a sa tu va passeé ton tant cas cela car dblokMan a pa ete lontent a l ecole
biizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzoooooouiilllllllllleeeeeeee

[Invité sabrice]

Rond comme une bille... pas mal!


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement lucide. Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit . c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table
de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est
dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit
déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
-Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
-Le fils : "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as
offert un bel oeil au beurre noir à maman croyant que tu te faisais attaquer
par des renards..."
-Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"
-Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à
coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

[M.C.Audiocar 0]

mouhaaaaaaaaahahahahha
je retiens ca... c un bon moyen pour relancer la machine d'un couple... tout en se bourrant la geulle...

[Invité sabrice]

Vi allait hein, j'vais encore en mettre ...

Vu que Dblok s'endort pour le moment, faut bien que je m'active

[Invité sabrice]

Qu'est-ce qui prend 500 kg en une nuit?












La femme parce que le soir on lui dit Ma puce et le lendemain Grosse vache!

[Invité Didier F]

lui:cherie veux tu realiser mon fantasme ?
elle : c est quoi ?
lui : mettre mon sexe dans ton oreille
elle : t es fou j entendrais plus rien
lui : mais non ca vais 15 ans que je la mets dans ta bouche et tu fais toujours autant de ta gueule...

[jobezzz 0]

[Jomontzen 0]

bon a moi lol:

Un gars va au docteur pour soigné sa faiblesse de voix (il parle comme une fille)
le doc lui prescri une bite en bronze qui est censé , sil lapplique tous les soirs dans son cul, lui faire petit a petit retrouvé une vrai voix d'homme.
2 moi passe et le gars sen que ca voix change.
Un jour, le gars ne trouve plus son médicament favori, il demande alors a sa femme ou il a pu bien le laissé trainé, et la sa femme lui fai:
(prenez une voi d'homme)
-"SUR L'ETAGERE DE LA CUISINE"

Mouais, écris elle donn pa si bien mai fo la raconté a vos super amis!

[M.C.Audiocar 0]

L'homme rentre a la maison et s'ecrie :

"Cherie, cherie !!!! j'ai gagné le jackpot au lotto !!!"

"iiiihhhhhhhhhhhhhhhh c pas vrai chou !!!!" s'ecrie la femme

"Si si j'te jure ! aller vite, va faire ta valise !"

"j'prend des affaires d'été ou d'hiver ?"

"Les deux, tu te casse......"

[DTT_Dan 0]

Didier Fourneau a écrit:

lui:cherie veux tu realiser mon fantasme ?
elle : c est quoi ?
lui : mettre mon sexe dans ton oreille
elle : t es fou j entendrais plus rien
lui : mais non ca vais 15 ans que je la mets dans ta bouche et tu fais toujours autant de ta gueule...

mdr, ca s'est bien vrai!!!
M.C.A.

[DTT_Dan 0]

paf le chien : par un beau jour ensoleilé, un beau grand chien se promène et décide d'aller au parc, au moment de traverser, une voiture surgit et ....paf le chien...

2 pommes de terre sur le bord du trotoir quand l'une d'elle décidé de traverser, toujours la meme voiture qui s'urgit et qui écras la patate, l'autre qui s'ecrie "Oh, purée!!"

bon vais tacher d'elever le niveau la prochaine fois....mais fallait bien un debut

[Jomontzen 0]

lool, allais encore une vieille blague:

Un jour un camion qui transportait un trou roula sur une bosse, le trou tomba hors de la remorque. Pour le récupérer le camion fi marche arrière et tomba dans le trou!

[Invité]

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

[M.C.Audiocar 0]

[Invité]

Un homme qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins
superbes. Il l'aborde et lui demande :
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour
100 euros ?
- Vous êtes malade ! répond t'elle, et elle s'éloigne..
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend
au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?"
demande t'il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait encore le tour du pâté de maison et l'attend
de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et là elle retire son chemisier, révélant les
seins les plus beaux du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les
masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune
morsure.
Finalement, la femme qui en a marre lui demande :
- Allez-vous finir par me les mordre, à la fin ?
- Nan répond-t-il, trop cher !

[Invité syssi77]

pas mal,

[atmosphere car 0]

a moi j'en n'ai une bonne

les femmes se font faire
des percing
des tatouages
des lifting
des liposusion
des implants mamaire
ligaturer les trompe
ce font placer un aneau a l'estomac
s'epile a la sire ou avec une pince
et apres ca elle ne veulent pas ce faire enculer sous pretexe que ca fait mal ?

[Invité syssi77]

atmosphere car a écrit:

a moi j'en n'ai une bonne

les femmes se font faire
des percing
des tatouages
des lifting
des liposusion
des implants mamaire
ligaturer les trompe
ce font placer un aneau a l'estomac
s'epile a la sire ou avec une pince
et apres ca elle ne veulent pas ce faire enculer sous pretexe que ca fait mal ?

[atmosphere car 0]

c'est pour du rire

[Jomontzen 0]

vo mieu une grosse a peloté, q'un os a rongé
un dicton dun copain fermier lol

[jobezzz 0]

moi ca me fait trop poiler (en tuning c'est vrai en + ya toujours des jolies meuf )

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[Invité sabrice]

Un instituteur dans une classe à Liège demande qui est supporter du Standard.
Toute la classe lève le doigt sauf Toto.
L'Instit :
- Alors Toto, t'aimes pas le foot ?
Toto :
- Si mais je suis supporter d'Anderlecht.
L'Instit :
- Mais pourquoi donc ?
Toto :
- Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters d'Anderlecht.
L'Instit :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un crétin et
ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Toto de répondre :
- Ben, supporter du Standard .

[Invité sabrice]

Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

[Invité sabrice]

9 types de compagnes: Reconnaissez la votre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

[Jomontzen 0]

exellente la blague avec la portugaise!!! c'est une a retenir celle la!
Merci Sabrice!