blague du jour ...

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ça c'est du vendeur !!!

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[Sekel-fou 0]

[Invité]

Sarkozy et fillon sont dans un avion Fillon dit:je jette un billet de 200 et je fait 1 heureux , sarkozy dit:moi je jette 10 billet de 20 et je rend 10personne heureuses le pilote soupire et dit a son co pilote : écoute c abrutis ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 connards part dessus bord je rend 63 millions de français heureux !!!

[MK-397-VW 0]

+1

[MK-397-VW 0]

C'est trois hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère.
Le premier dit : "je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher"
Le deuxième répondit : "ben moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça si ça lui plait pas, elle pourra le cacher"
Et enfin le troisième : "pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer!"

[caddup22 0]

erwan-grutier a écrit:

C'est trois hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère.
Le premier dit : "je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher"
Le deuxième répondit : "ben moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça si ça lui plait pas, elle pourra le cacher"
Et enfin le troisième : "pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer!"

[MK-397-VW 0]

C'est l'histoire d'un mec qui veut perdre du poids alors il vas dans un club pour maigrir et dit :
- Bonjour je voudrais perdre 1kg !
- Bien sur montez au 1er étage.
Arrivé au 1er étage il vois un bombe qui lui dis "Salut moi c'est Thérèse si tu m'attrape tu me baise!"
Alors le mec se met à courir, il court, il court, l'attrape et la baise.
Il rentre chez lui et regarde : il a perdu 1kg !
Il se dis c'est génial j'y retourne demain.
Le lendemain il y retourne et dis :
- Bonjour je voudrais perde 2 kg !
-Bien sur montez au 2e étage.
Pareil que la veille, sauf que cette fois-ci il y a deux filles !
Le 3e jour il revient et dit :
- Cette fois-ci je veux perdre plein de kg !!!
- Bien sûr, aller au dernier étage.
Alors la le mec il monte tous content et il tombe sur un black de 2 metres super baraque qui lui dit : "Salut moi c'est Hercule, si j't'attrape j't'encule !"

[Invité]

y'a deja un post sur la blague du jour les filles ...

[MK-397-VW 0]

AH

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erwan-grutier a écrit:

AH

ici :
/de-tout-et-de-rien-f5/blague-du-jour-t1581.htm

tchuss

[MK-397-VW 0]

J'ai vu, il y en a même 4 en recherche . Sacré Briac

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Pour ma blague du jour cliquer sur mon lien vous allez vous pisser dessus

CLIQUE ICI

[MK-397-VW 0]

Celle-là?

smithers360 a écrit:

arno a écrit:

briac a écrit:

macmanus a écrit:

briac a écrit:

macmanus a écrit:

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

genre tu avais compris tu est un peut blond que meme

Je suis pas blond je suis décoloré et oui monsieur j'avais compris du premier coup na

manu t'es un fake!

Trop bien ta blague François

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Non, non ....

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fabien mk2 gti a écrit:

y'a deja un post sur la blague du jour les filles ...

je trouvais pas le post en meme temps j ai pas trop cherché

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quelle est le point commun entre un japonais et un ricard? Faut pas trop d'eau sinon tu noies le petit jaune...

[yoann (legros) 0]

(A question idiote, réponse idiote)

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et alors que me trouvais dans la file d'attente pour payer, une femme derrière moi me dit :

« Vous avez un chien ? »

Un peu dans les vapes je lui répondis :

« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. J'ai quand même perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. Elle avait totalement gobé le truc et j'ai continué avec mon invention de régime.

Je lui dis :

« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Je continue :

« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer »

Horrifiée, elle me demande :

« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :

« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

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[Invité]

Merci yoann! XD

[jon11 0]

yoann! tu es gros mais on t'adore!!!!

mais magnifique cette histoire mec!!! j'en peux plus la! xD

[yoann (legros) 0]

jon a écrit:

yoann! tu es gros mais on t'adore!!!!

mais magnifique cette histoire mec!!! j'en peux plus la! xD

....merci ma ptit pétasse !

Je savais qu'elle allait plaire? je dois en avoir d'autre en stock dans le même genre

[yoann (legros) 0]

J'adore les belges...

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère..."

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain :
- "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond :
- "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge:
- "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français :
- "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge :
- "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Dans un asile psychiatrique :
>
> - un masochiste
> - un pyromane
> - un zoophile
> - un sadique
> - un assassin
> - un nécrophile
>
> s'emmerdent et entament une conversation :
> Le zoophile dit :
> - Et si on enculait le chat ?
>
> Alors le sadique répond :
> - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
>
> L'assassin reprend :
> - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
>
> Alors le nécrophile ajoute :
> - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
> le réenculer !
>
> Le pyromane enchaîne :
> - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
> réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !
>
> Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
> demande :
> - Ben et toi, tu dis rien ?
>
> Et le maso répond :
>
> Miaou ! ! !

[Invité]

mdr

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vous savez pourquoi Lada à installé des lunettes arrière chauffantes sur leurs véhicules ?



pour avoir chaud aux mains quand on la pousse !

[beniman-bzh-vw-club 0]

Je viens de découvrir "La Bande Pas Dessinée", je suis fan, petit florilège rapide :







la suite ici :
http://www.labandepasdessinee.com

[titi05 0]

exelent

[beniman-bzh-vw-club 0]

Spécial pour copain Xavier !

[alf11 0]

merci

[Invité]

Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto?
Son mari lui dit :
Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais .
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage!!

[Invité]

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[Invité]

Le corps humain se demande qui est le chef ?!
Le cœur dit : C'est moi, je fais circuler le sang.
Le cerveau dit : Non, moi car je contrôle tout.
Le foie: non, moi car je nourris.
Et l'anus dit que c'est lui. Tous rigolent. Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours.
Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.
Moralité : même un trou du cul peut être chef !!!

[Invité]

Un bus de petits vieux en voyage.
Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur.
- Il la remercie et au bout de la 10ème fois, il lui dit :
C'est gentil, mais donnez-en aux autres.
- La petite vieille lui répond :
Çà y est, c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes !!!

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Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté. Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce. - A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! ...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne : - La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!

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3 oiseaux sur une branche. Un chasseur en tue 1, combien il en reste ?zéro dit un élève:avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!La maitresse répond:c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser.L’élève demande i 3 femmes mangent une glace, une croque, l'autre lèche, la dernière suce. Laquelle est mariée?La maitresse gênée répond: celle qui suce...L'élève répond: non, celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser.

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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston:
c'est ta mère!

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Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils

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Faîtes les yeux de chinois et lisez : ∨口∪ち 丹∨モ乙 ㄥ'丹工尺 匚口れ

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C’est 3 types dans une toile de tente, le premier après la nuit dit:
- J’ai rêvé qu on m’avait astiqué le manche cette nuit.
- Moi aussi, dit le deuxième.
Le troisième dit alors:
- Étrange les gars moi j’ai rêvé que je faisais du ski

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Un Pompier dit à sa Femme "Tu sais, on va faire comme à la Caserne: Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s'y Met pour la Nuit Le Soir suivant, il Hurle: Première Sirène, sa Femme se Déshabille,Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures, Troisième Sirène..."Après Deux Minutes d'Activité, sa Femme Hurle :" Quatrième Sirène!" C'est Quoi Quatrième Sirène?."Rajoute du Tuyau, t'es Trop Loin du Feu

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Deux ouvriers parlent, le premier fait:Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain:Tu connais Albert Einstein ?
-Non
... ... ... ... .- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain: Tu connais Karl Marx?
-Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
L'autre tout énervé fait :- Et toi, tu connais Jean Dupont?
- Non?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir

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Jane explique a Tarzan la sexualité:
-ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Apres 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pr la machine.
Apres 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main..

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Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande:Qu'est-ce que tu veux?L'homme saoul répond "Viens me pousser!L'homme répond:Je te connais pas, Tu me réveilles, il est 4 hrs du matin,oublie ça!Sa femme lui dit,chéri t'aurais pu aller le pousser ça t'est déjà arrivé d'être en panne...Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie.Ok, je vais te pousser, té où?Le gars saoul répond : Chui là! sur la balançoire

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Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 44 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. ... ... ... ... ... ... Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon.. roooooooooo les hommes !!!!