blague du jour ...

[Invité]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.

- Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien

- C'est pour empoisonner mon mari !

- Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

- La femme ouvre alors son sac à main et en sort
une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

- Ah, évidemment, lui dit ce dernier,
puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !

[Invité]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de
compter jusqu'à 10.
Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boîte en boîte...
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J'étais à la D.D.E
A la D.D.E ?? ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne
soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais évidemment ! Valet, Dame, Roi......

[Invité]

lol!! excellent!!

[Invité]

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:
"Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux
tremblent de peur.''

Le lion dit:
"Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit:
''vous me faites rigoler, moi il m'a suffi d'éternuer
et 3 milliards d' imbéciles se sont fait vacciner"

[Invité]

[Invité]

Je la connaissais mais avec un poulet

[arno111 0]

[Invité]

> Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > >
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > >
> > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > >
> > > - "Ah, je vois. "
> > >
> > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > >
> > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > >
> > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > >
> > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > >
> > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > >
> > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > >
> > > - "Pourquoi ?"
> > >
> > > - "J'ai volé cette voiture."
> > >
> > > - "Vous l'avez volée ?"
> > >
> > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > >
> > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > >
> > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > >
> > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > >
> > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> > >
> > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > >
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > >
> > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > >
> > > - "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
> > >
> > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > >
> > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > >
> > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > >
> > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > >
> > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > >
> > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > >
> > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > >
> > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > >
> > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

[cycybzh 0]

J'aime bien celle là moi...

[Invité]

pas mal

[Invité]

Sympa bon pour vous les amoureux de voiture :

Mr et Mde Talu ont 4 fils , comment les appelent-il ?

[beniman-bzh-vw-club 0]

Jean

[Invité]

beniman a écrit:

Jean

Ouai les 4 il l'es appelent jean

les 4 jean talu

Bon encore une autre Mr et Mdme Mavoitures'conla on une fille , comment l'appele t'ils ?

[Invité]

Une vieille dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets
de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment ?
Merci de me l'avoir dit " répond la petite vieille dame.
"Un instant , madame.... Pas si vite", dit le policier.
"D'où vient cet argent...?
Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près du stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de
fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près de
la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars
sort son attirail pour pisser, je lui dis que :
«C'est 5 euros ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille,« Tout le monde ne paie pas...!!!"

[Invité]

[Invité]

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une
voiture.
Aucun n'arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces,
remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de
thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la
voiture et essaye de nouveau de démarrer.

[Invité]

l'informaticien n'a peu etre pas tord
car nos voitures sont bourrés d'informatique et il peu arriver (rare mais bon) qu'une sorte de bug arrive

j'ai eu un partner neuf, un jour je rentre je tourne la clef .. pas de demarrage ... je retire les clefs du contact, je claque la porte, je réouvre je remet la clef .. vroum

on voit pas mal de caisse qui se mettent a faire le jukebox aussi (aiguilles de vitesse et compte tour qui s'exite, clignotant qui se mettent en route, les codes ... bref la fete ... on debranche la batterie on rebranche, et plus aucun soucis ... c'etait l'epoque des premieres voitures multiplexée mdr

[Invité]

SidO a écrit:

l'informaticien n'a peu etre pas tord
car nos voitures sont bourrés d'informatique et il peu arriver (rare mais bon) qu'une sorte de bug arrive

j'ai eu un partner neuf, un jour je rentre je tourne la clef .. pas de demarrage ... je retire les clefs du contact, je claque la porte, je réouvre je remet la clef .. vroum

on voit pas mal de caisse qui se mettent a faire le jukebox aussi (aiguilles de vitesse et compte tour qui s'exite, clignotant qui se mettent en route, les codes ... bref la fete ... on debranche la batterie on rebranche, et plus aucun soucis ... c'etait l'epoque des premieres voitures multiplexée mdr

j'ai appri le multiplexage a PSA a rennes et a l'epoque j'en changai souvent des "BSI"
( boitier de servitue inteligent ... )
mon cul oui, s'était de la vrai merde en boite le debut du multiplexage ...
maintenant y'a toujour peugeot où , sa merde très souvent pour rien ...

[Invité]

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

[caddup22 0]

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

[Invité]

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

[Invité]

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

[Invité]

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

[Invité]

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

[titi05 0]

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

[Invité]

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

[Invité]

ca va je ne suis pas le seul ca me rassure

[titi05 0]

ouai moi je l'assume, je suis une bande de naze a moi tout seul

[Invité]

macmanus a écrit:

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

genre tu avais compris tu est un peut blond que meme

[Invité]

briac a écrit:

macmanus a écrit:

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

genre tu avais compris tu est un peut blond que meme

Je suis pas blond je suis décoloré et oui monsieur j'avais compris du premier coup na

[Invité]

macmanus a écrit:

briac a écrit:

macmanus a écrit:

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

genre tu avais compris tu est un peut blond que meme

Je suis pas blond je suis décoloré et oui monsieur j'avais compris du premier coup na

[Invité]

non manu ,
tu est blond venisien ,
la couleur preferé de "commander" ...

[Invité]

François a écrit:

Bon encore une autre Mr et Mdme Mavoitures'conla on une fille , comment l'appele t'ils ?

Personne ?

[arno111 0]

briac a écrit:

macmanus a écrit:

briac a écrit:

macmanus a écrit:

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

genre tu avais compris tu est un peut blond que meme

Je suis pas blond je suis décoloré et oui monsieur j'avais compris du premier coup na

manu t'es un fake!

[Invité]

arno a écrit:

briac a écrit:

macmanus a écrit:

briac a écrit:

macmanus a écrit:

titi a écrit:

fabien mk2 gti a écrit:

briac a écrit:

jbepivideo a écrit:

briac a écrit:

caddup22 a écrit:

François a écrit:

Le client : -Bonjour , j'aimerais un esssuie-glace pour ma lada .
Le vendeur réflechie un instant et dit :- Ouais c'est un bon deal .

moi je comprend toujours pas

ça veut dire que la lada vaut pas plus cher qu'un essuie glace ...
Le vendeur comprend que le client fait une offre d'échange ...

Briac tu sais, ça se soigne

ok

j'avait pas compri non plu ...

ça me rassure moi non plus

Vous êtes vraiment une bande de nazes

genre tu avais compris tu est un peut blond que meme

Je suis pas blond je suis décoloré et oui monsieur j'avais compris du premier coup na

manu t'es un fake!

Trop bien ta blague François

[Invité]

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

[Invité]

[Invité]

arno a écrit:

manu t'es un fake!

Et toi t'es un chauve

[jon11 0]

Comment appelle t'on un chat tout terrain???











Un cat cat.....










parti!!

[Invité]

jon a écrit:

Comment appelle t'on un chat tout terrain???

Un cat cat.....

parti!!

Et un chat tomber dans un pot de peinture le jour de noel ?

Un chat peint de noel
Un sapin de noel



Déja dehors

[titi05 0]

celle c'est bon j'avais compris

[alf11 0]

y a trop de blague sur les chat ici sa me donne faim
un petit pour la route:

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou

ok je suis avec les autres dehors

[Invité]

Deux chat qui s'aime sont felin pour l'autres .
(fait l'un)

[arno111 0]

la différence entre un prof et un tampax?

[arno111 0]

ils sortent tout les deux du corps enseignant (en saignant)

[Invité]

vous envoyer du lourd les ga

[alf11 0]

maxlps a écrit:

vous envoyer du lourd les ga

de la faute des chats

[Invité]

Un type rentre chez lui avec une chevre sous le bras, rentre dans la chambre ou sa femme est au lit et dit:
-regarde cherie, c'est la grosse vache que je me tape tous les soirs....
sa femme repond:
- si t'etais pas aussi con, tu verrai que c'est une chévre et non une vache.
et lui de repondre:
-si t'etais pas aussi conne , tu verrai bien que je parlais a la chévre...............

[Invité]

fabien mk2 gti a écrit:

Un type rentre chez lui avec une chevre sous le bras, rentre dans la chambre ou sa femme est au lit et dit:
-regarde cherie, c'est la grosse vache que je me tape tous les soirs....
sa femme repond:
- si t'etais pas aussi con, tu verrai que c'est une chévre et non une vache.
et lui de repondre:
-si t'etais pas aussi conne , tu verrai bien que je parlais a la chévre...............

[Invité]

Simon Bensoussan se présente, pour un emploi, de vendeur dans un SuperMagasin où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience :"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti medemandes ça à moi, Simon Bensoussan ? J'suis le Roi de la vente. Moncousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est partiau souleil tellement j'l'ai rendu riche...sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi."Le Patron, amusé par la situation décide de prendre le jeune homme àl’essai pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bienpu vendre :"- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?- Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?- Seulement100.000Euros,patron- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?"Et Simon, il raconte :" - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'lipropose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Etcomme j'li dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vendsaussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet."Sir la Torah, t'en as jamais viun comme ça", que j'li dis "ti peuxr'monter MobyDick avec ça"Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li aivendu l'équipement,les bottes, le ciré etle bob. Parce qu'avec sacanne toute neuve,s'il a pas l'équipement, y va passer pour unplouc,"hein chef ?"Et les clients de Simon Bensoussan, ils peuvent avoir l'air con maispas l'air plouc…Pis, j'li demande où il vas aller pêcher.I'mm dit "sur la côte".Alors, j'li dis qu'il f'raitbien d'acheter un bateau pour pêcher aularge, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savaitpas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pourtracter le bateau Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124EurosAlors j'li dis :"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, maisti paies cash !"Il a dit :"j'passe à la banque et j'arrive".Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,patron. Les sous sont là dans la caisse."Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croitpas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pouracheter un hameçon ?"Heu... bin non, pas vraiment, patron.L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX ! pour sa femme,alors j'li ai dit :"Puisque ton week-end il est foutu, pourquoit'irais pas à la pêche ?"