Lequissacois 1 Posté(e) le 16 janvier 2008 Toto revient de l'école avec son bulletin. Comme d'habitude, ses notes sont catastrophiques. Sa mère irritée de la situation, demande : - quelle excuse vas tu encore me donner ? - ben, j'hésitais entre l'hérédité et l'environnement familial. *** Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui en demande la raison : - ton bulletin n'est pas encore arrivé, pourquoi ? Et Toto répond : - oui, oui, je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père. *** Un couple part à la pêche mais Madame préfère lire pendant que Monsieur tâte du bouchon. Après plusieurs heures de pêche Monsieur fait sa sieste et Madame décide d'aller lire un peu plus loin au soleil. Elle monte dans le bateau où tout le matériel de pêche est rangé et s'éloigne un peu, elle accoste au soleil et se plonge dans son livre. Un garde pêche arrive et lui dit : - il est interdit de pêcher ici, Madame. La dame répond : - mais je ne pêche pas, je lis - qui me le prouve dit le garde , vous avez tout le matériel, je verbalise ! - bien dit la dame, si vous me verbalisez, moi je dirai que vous m'avait violé - mais je ne vous ai même pas touché ! dit le garde en reculant - oui ! dit la dame, mais vous avez tout le matériel pour................... Les femmes ont toujours le dernier mot! *** Je soussigné Pénis, demande une augmentation de salaire pour: (1) Je fais un travail physique. (2) Je travaille à de grandes profondeurs. (3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais. (4) Je n'ai jamais de fins de semaine libres ou de congés statuaires. (5) Mon milieu de travail est humide. (6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré. (7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente. (8 ) Je travaille à de hautes températures. (9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Salutations, Pénis.... Réponse : Cher Pénis,Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes: 1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives. 2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail. 3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision. 4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné et visitez souvent d'autres endroits. 5. Vous ne prenez aucune initiative - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail. 6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart. 7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés. 8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans. 9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles. 10. Vous quittez quelque fois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail. 11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche. Sincèrement La direction *************************** Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Aucun quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. *** Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien? Après un an, le chien est encore excite en vous voyant *** Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une forme de culture! *** Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles? Parce que elles sont jaunes les nonnes. *** Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 2000, on a fait un grand pas, qu'a t-il oublie de préciser ? qu'avec Windows 98, on était au bord du précipice. *** Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ? un touriste *** Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes? Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as L' air conditionne Et dans la Lada, t'as l'air con *** Comment dit on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir? Yessssssssss !!!! *** A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue? Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille *** Que signifie "PF "sur les corbillards en Alsace ? Pon Foyage *** Un enfant demande à son père: "Papa, qui m'a donné mon intelligence"? Le père dit : "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore". *** Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale devant la télé et vous demande: " tu regardes quoi ?" Il faut répondre "la poussière"... *** Un couple joue au golf dans un terrain près de très belles maisons. Au trou n°3, le mari dit à sa femme : " - attention chérie de ne pas casser la vitre d'une des maisons d'en face, ça nous coûterait une fortune." Et comme par hasard la balle va fracasser les vitres de la plus grande et la plus belle des maisons. Le mari furieux engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison pour s'excuser. " - entrez dit une voix. Le mari entre suivi de sa femme. Un homme très élégamment vêtu est assis dans un fauteuil et il leur dit : - c'est vous qui avez cassé la vitre ? - oui, mais nous le regrettons beaucoup. - en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé ici, par gratitude je vais exécuter 2 voeux pour vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons que voulez vous? - je voudrai avoir un million de dollars par mois dit le mari. - considères que c'est fait. Et toi demande le génie à la femme ? - je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde. - c'est fait . Bien mon voeu à moi est très simple, je veux faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - bon pour le million de dollars et les maisons, je crois que nous pouvons faire une exception. Qu'en penses-tu demande-t-il à sa femme? - d'accord dit celle-ci. Le génie emmène l'épouse dans la chambre et lui demande: - mais quel âge a donc ton mari? - 40 ans pourquoi? - mais comment peut on être assez bête pour croire aux génies à quarante ans ?? dit l'homme en se déshabillant. *** - Mon patron, gémit une jeune secrétaire, m'avait promis que si j'acceptais de faire l'amour avec lui, il m'offrirait un vison. - et alors? Tu l'as eu ton vison? - oui mais maintenant chaque matin, je suis obligée de nettoyer la cage ! *** Un prof de physique demande à ses élèves si tout le monde a compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande : - est ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide? Et du fond de la classe une voix lance - les fayots, M'sieur ! *** Deux femmes blondes se trouvent dans un parking et essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée.... La première : je n'arrive pas à débloquer la porte ! La seconde : Tu devrais te dépêcher d'y arriver : il commence à pleuvoir et la capote est baissée! *** Une maîtresse d'école discute avec Toto. Il demande: - Madame, Madame, est ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait? La maîtresse répond : - biensur que non, ce serait injuste. - ha! dit Toto soulagé, j'ai pas fait mes devoirs hier.. *********************** Tu connais l'histoire de l'eunuque qu'on a décapité? - C'est une histoire sans queue, ni tête. *** Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel? - pour ne pas se faire voir quand ils volent. T'as déjà vu des crocodiles qui volent toi? - Non! C'est la preuve qu'ils sont bien camouflés! *** Quel est le nom de la fée la plus gentille? - c'est la fée Lation. *** Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes? - pour que les brunes s'en souviennent. *** Qu'est-ce qu'un politicien et un spermatozoïde ont en commun? - un seul sur 50 millions a une chance de devenir un être humain. Pourquoi les blondes n'ont-elles jamais de rhume de cerveau? - est-ce que les culs-de-jatte ont des cors aux pieds? *** Tu connais la différence entre le PSG et une pute? - La pute, elle arrive à faire trois passes de suite. *** Savez-vous entre quel doigts de pied les blondes aiment être chatouillées? - entre les deux gros orteils. *** Comment appelle-t-on une brune à côté d'une blonde? - une interprète. *** Que font deux homos dans une forêt? - l'un est un peuplier et l'autre fait le bouleau. *** Que font les Français après l'amour? - 5% se retournent et s'endorment - 10% fument - 85% se rhabillent et rentrent chez eux. *** J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je? - Horrible! *** Pourquoi faut-il mettre un survêt dans un avion? - parce qu'il est écrit " no smoking ." *** Pourquoi existe-t-il de la pure laine vierge? - parce que certains moutons arrivent encore à courir plus vite que les bergers. *** Que dit à sa femme un bègue guérit de son bégaiement? -je ne le répèterai pas deux fois. **************** Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!" *** Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien. *** C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril". *** Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNES *** C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..." *** Que donne un lepreux dans une baignoire ? Un aspro 500 *** Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables *** Que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux? On la lui rend! *** Oscar: - À ma mort, je veux être incinéré. Matilde: - Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout. *** c'est la veille de noel,trois enfants demandent a leur peres: "papa,c'est quoi mon cadeau?-toi,c'est des lego; -et moi,et moi?-toi c'est une console. Enfin,le troisieme demande:et moi,papa?-mais voyons fiston tu sais tres bien qu'avec ta leucemie tu ne tiendra pas jusqu'à noel. *** Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie. Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant: "J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!" *** quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti? un spageti ca remu quand on le suce. *** Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes. - Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ? - Eh bien non, j'avais mieux à faire ! - Comment cela ? - Ah, ah, j'étais avec une autre ! - Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ? - La même chose qu'avec toi ! - Je comprends, elle est plus jeune que moi ? - Oh non : 94 ans ! - Plus belle alors ? - Oh non ! - Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ? - Parkinson !, elle tremble plus... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
