Lequissacois 1 Posté(e) le 16 janvier 2008 Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien! - Je veux!!! répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte? ***************************************** Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria: - Hé là, sale Juif! A la queue, comme tout le monde!!! Puis une autre voix répondit: - Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron.... **************************************************** Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! ************************************************************ Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur! - Tiens, tiens! Et vous travaillez où exactement? - Aux abattoirs de la ville... - Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs?!? - Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte! ********************************* Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre. Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées. Et les autres crient : -Vas-y, étrangle-le" ********************************** C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle: - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a dû s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette? ******************************************** Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie et voit un autre ver sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non ? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue... ************************************************ Deux petits garçons parlent. L'un demande: - Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi et 1 kg le soir? - Je ne sais pas! - Un homme car le matin sa femme lui dit: Lève-toi gros boeuf, le midi: Viens manger gros porc et le soir: Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin? ************************************************* Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard! ************************************************** Le maître dit à Jérôme: - Tu travailles lentement, tu marches lentement, tu comprends lentement, y a t'il quelque chose que tu fasses vite? - Oui, je me fatigue vite! *************************************************** La maîtresse dit à Toto: - Toto, récite-moi le verbe marcher à tous les temps. - Je marche quand il fait beau, je marche quand il pleut, je marche quand il grêle , je marche quand il neige... ***************************************************** Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie: AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait : - Oui, je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse-toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ??? *************************************************** Moïse demande à Dieu: - Pour vous que représente 10 millions d'années ? Dieu répond: - Pour moi c'est une seconde. Moïse un peu excité reprend: - Et 10 millions de dollars ? - Et bien, un dollar! s'exclame Dieu. Le type de plus en plus excité: - Dans ces conditions, pourriez vous me prêter 10 millions de dollars? - Pas de problème...juste une seconde ! répond Dieu pour terminer. **************************************************** Charlotte va voir sa maman et demande: - Maman, est-ce que je pourrais avoir du chocolat? - On dit comment? S'il... S'il... - S'il en reste encore? **************************************************** C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat: - Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait ! ******************************************* C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : - Ahmed paie pas l'ticket! Le chauffeur se dit "dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus) Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : "Ahmed paie pas l'ticket..." Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à peine... Le surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas l'ticket..." Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir... Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : "Ahmed paie pas l'ticket" Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: - Ahmed il a l'abonnement...." ************************************************ Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à un tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: - Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute: - Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun. Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par: - Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre! Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: - Je suis indispensable à mes clients. Et il saute. Il ne reste plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: - Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute. Et le scout répond: - Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le "cerveau" a pris mon sac à dos! *************************************************** C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Niet camarade général. - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - No mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande : - Tu as mal ? - Non mon général - Pourquoi tu n'as pas mal ? - Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44. ************************************************** À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache. Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande: De quelle dent s'agit-il ? Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande: Où j'habite ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
