Les questions existentielles

[lefresh 0]

Voila Remo ma bien fait marrer avec ses post alors voila un truc qui m'amuse beaucoup aussi .
( sont pas toutes droles et y'en a en double mais la flemme de trier )


1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?

10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?

19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?

20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?

21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?

22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.

23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!

24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.

29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.

32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?

33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!

35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.

36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.

37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".

38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?

40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?

43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !

44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.

46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.

47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.

48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.

49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

53- Quel est le synonyme de synonyme ?

54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.

59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.

60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.

61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.

62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.

63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.

64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as ton batteur.

65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.

66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.

67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.

68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.

69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.

70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie

71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.

72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.

73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.

74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».

75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.

76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.

77- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.

78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.

79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.

80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.

81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !

82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.

83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.

84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.

85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».

86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.

88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.

89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.

90- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d’y trouver un couple en train de baiser.

91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?

94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?

96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?

[psykosub 0]

C est bon lefresh c est laché lool

Pas mal dutout

[surfr06 0]

Lefresh !!! Tu as oublié de mentionner la ou les substances à prendre par le nez ou en injection pour arriver à répondre à toutes ces questions !!!

Moi j'ai une question: Est-ce que le bruit de la chutte d'un arbre dans une forêt déserte existe-il si personne n'est là pour l'entendre ?

[lefresh 0]

allez a peu pres dans le meme genre par contre la ce sont des choses VERIDIQUE / SCIENTIFIQUE

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est déja mieux!)

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres
( prochaine discipline des JO ?! )

La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
( mais on s'en tape )

Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(A méditer...)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.(Et c'est mieux comme ça.)

L'urine de chat brille sous « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine-moi un phoque"? Mais bon sang, vive la science !)

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylos
( faut etre idiot quand meme )

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est
impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce
chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
(ils sont malins quand même !)

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
( je savais que les dentistes etaient vicieux )

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
( super intelligents )

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue,
( Ce doit être la même personne qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me demande si elle est encore en vie !)

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude.

QUESTIONS SANS REPONSES...

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

Pourquoi "séparé" s'écrit tout ensemble "tout ensemble" s'écrit séparé?

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
fatale d'un condamné à mort?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus
grandes ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Sachant qu'une tartine beurré tombe toujours coté beurré et qu'un chat tombe toujours sur ses pattes que se passe t'il si j'accroche une tartine beurré au dos d'un chat ?!

voilaaaaa jpense que j'ai fait le tour

[R€MO 0]

" WORLD RECORD OF VERY LONGER POST "

Le fresh ma vaincu, je lui donne ma ceinture de Posteur

Mdr en tous cas certaines sont vraiment pas mal !!

[surfr06 0]

QUESTIONS SANS REPONSES... que tu pense lol
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de
la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Rép: Ce sont les nerfs qui prennent le dessus !!!

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censé être propre quand on s'essuie avec?

Rép: Tu es propre certe mais tu perds des peaux morte qui se loge dans la serviette.

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Rép: Aucun n'as survécu pour y répondre.

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

Rép: jusque dans leur raie des fesses

Pourquoi "séparé" s'écrit tout ensemble "tout ensemble" s'écrit séparé?

Rép: Faut pas être tout seul pour se poser une telle question lol

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

Rép: Pourquoi le mot long est il si court alors ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

Rép: Ah non une aiguille sert pour plusieurs, des fois que le précédent ai le Sida.

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Rép: le teflon (de son nom scientiphique polytetrafluoroéthylène) est mis sur une poêle normale à l'intérieur de laquelle on projette du sable à très haute température. Ensuite, une première couche de Teflon est vaporisée et on cuit le tout. Le métal, devenu granuleux, retient le Teflon qui s'y agrippe en se répandant entre les interstices de sable.
Ensuite, on applique une seconde couche de Teflon, puis une troisième, et là, pas de problème puisque l'on colle du Teflon sur du Teflon. Sa vous en bouche un coin lol

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus
grandes ?

Rép: Les plus grandes coûtent plus cher lol

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Rép: Ben laisse le tout simplement tomber

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Rép: Car c'est pas prèçiser 7J/7J donc c'est pour les fermer le week-end

Sachant qu'une tartine beurré tombe toujours coté beurré et qu'un chat tombe toujours sur ses pattes que se passe t'il si j'accroche une tartine beurré au dos d'un chat ?!

Rép: Un Rotweiller qui passe par là le bouffe tout cru lol

[R€MO 0]

Mdr j'adore ce genre de truc !!!

surtout le coup de la télécomande ... c'est véridic !!

[surfr06 0]

R€MO a écrit:

Mdr j'adore ce genre de truc !!!

surtout le coup de la télécomande ... c'est véridic !!

Te concernant c'est quand tu n'arrive plus à mettre XXL

[lefresh 0]

mdrrr bien vu pour les reponses !!

[steph06 0]

la on a eu du grand lefresh et du grand beber

belle les gars

[seb-rs 0]

oh les gas il faux arretes de

[R€MO 0]

surfr06 a écrit:

R€MO a écrit:

Mdr j'adore ce genre de truc !!!

surtout le coup de la télécomande ... c'est véridic !!

Te concernant c'est quand tu n'arrive plus à mettre XXL

heu.... tu m'aurais dit les piles de la souris pour le pc...
j'aurais dit " ho ! tu ma grillé "
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- Mais à mon grand malheur je n'ai pas le cable... ni encore moins XXL

par contre j'ai la voisine