coin blague

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renan35 (Jeu 16 Déc - 13:50) a écrit:

rony ecrit un livre j achete direct mdr

MDR !!! moi aussi !

[rony 2jz 0]

un grand merci a mes fans ,je ne serai rien sans vous !!!!

[rom1111 0]

rony tu cartonne

tu est mon dieux

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Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :

- J'ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !


Ah, on peut dire que t'es le roi toi !mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

Oh, pour trois raisons :


- Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras



Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> >
> > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> >
> > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> >
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> >
> > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> >
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> >
> > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> >
> > Le douanier lui demanda :
> >
> > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> >
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> >
> > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> >
> > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> >
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> >
> > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> >
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!










> Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
>
> comme d'habitude, pied au plancher (sur la RN 42), et arrive ce qui devait
> arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment et c'est le grand
> choc.
> A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> - Va donc à la ferme là-bas et excuse-toi d'avoir tué leur vache ...
> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
> l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
> déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux,
> plus un cheveu à sa place.
> Elle lui demande :
> - Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a
> offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit
> gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire C'était super !
> - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu
> leur as raconté ? -Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que
> j'avais tué la vieille vache !







Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
>
> Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
> -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
> La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
>
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
> Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Nissan.''
>
> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Nissan.
>
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Honda.
>
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Honda.
>
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
>
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>
> Le lendemain l'homme à la Nissan rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
>
> L'homme à la Nissan lui dit:
> - ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
>
> Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
> - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

[rony 2jz 0]

la derniere elle est trop mimi ,je file la raconter a tout le monde...et celle de la vieille vache elle tue aussi.>>.

[rony 2jz 0]

Comment dit-on en anglais , ma belle mère ne vient pas souper ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS





C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"





Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.



Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleurs...





C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !





Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !




Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.




Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!



Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.




Qu'est ce qui est blanc et qui tombe tout l'hiver?
- Des petits vieux...


Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?




Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"




Deux anges font la causette. l'un dit à l'autre : "quelle temps fera-t-il demain?"
et l'autre repond : "nuageux."
- ah! t'en mieux! on pouras s'assoir!




Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas durs.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
_ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre !




Le curé apprend une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurait une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau?
Tout les hommes se lèvent.
- non non pas ça ! Qui a vue un moineau?
Toutes les femmes se lèvent.
- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vue mon moineau?
Toutes les soeures se lèvent!




Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !

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X P D R !!! La 4eme est d'une VIOLENCE

RONY EMPEREUR

[gunt 0]

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait :
« Paul, ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier professionnel de santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier... Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela ! »

Mais, invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
« Oui mais bordel de merde, Paul... t'es vétérinaire !!! »

[jerbalp 0]

gunt a écrit:

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait :
« Paul, ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier professionnel de santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier... Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela ! »

Mais, invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
« Oui mais bordel de merde, Paul... t'es vétérinaire !!! »

Pouaahhhhh MDR

[rom1111 0]

le dénouement est extraordinaire j adore

[_Doug_1 0]

excellente celle là Gunt

[jerbalp 0]

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? Leur nom de famille ne change pas.Ils ne peuvent jamais être enceinte.Les mécaniciens leur disent la vérité. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> > > > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit se devisser Même travail et ils sont plus payés. Les rides leur donnent de la personnalité. Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. Une seule humeur et c'est la même tout le temps! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. Ils n'ont que leur visage à raser. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. Une seule couleur pour toutes les saisons.
> > > > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.




Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : > > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saoûler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? - Non ! répond le voisin tout heureux…
> > - Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

[rom1111 0]

mdr la derniere

[renan35 0]

la page la dechire

[rom1111 0]

Un Arabe se rend chez Le docteur :
> > j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin l'ausculte un moment et lui dit
> > Bon, voilà ce que vous allez faire : rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la'grosse commission'.
> > Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus.
> > Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
> > Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux ! L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
> > Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien : Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
> > Le médecin le regarde et répond: "C'était l'air du pays qui vous manquait."

[renan35 0]

mdr je kiff trop mdr

[rony 2jz 0]

wa les deux dernieres elle tache hihihi!!!!!!!!!!!

[jerbalp 0]

ptdrrrrrrrr

[rom1111 0]

Toujours les privilèges de la monarchie, il faut ressortir la veuve
noire comme en 1789






> > >

une République irréprochable clame Nicolas SARKOZY
> > > > >
> > > > > " Je veux changer la pratique de la République. Plus de simplicité, plus d'humilité, plus de proximité. Au fond, je souhaite, si vous me faites confiance, être le président d'une démocratie moderne qui sera exemplaire au regard du monde. Je veux une République irréprochable..."
> > > > >
> > > > > Ben voyons…
> > > > > Allez un petit florilège :
> > > > > - Fadela Amara qui loge sa famille dans son appart de fonction avec cuisinier en prime.
> > > > > > - Alain Joyandet qui fait des faux pour agrandir sa propriété de St Tropez
> > > > > > - Roselyne Bachelot qui case son fils partout où elle passe
> > > > > > - Alain Joyandet (encore lui) qui s'offre des voyages en jet privé à plus de 100 000 euros
> > > > > > - Tout comme son collègue Christian Estrosi
> > > > > > - Christian Blanc qui se fait payer pour 12000 euros de cigares par le contribuable
> > > > > > - Christine Boutin qui voulait cumuler sa retraite parlementaire avec 9 500 euros pour une mission
> > > > > > - Michèle Alliot-Maris, Roselyne Bachelot, Patrick Devedjian, Henri de Raincourt, Jean Marie Bockel qui cumulent allègrement leur salaire de ministre d'environ 14 000 euros avec leur retraite parlementaire de 6000 euros
> > > > > > - Frederic Lefebvre qui mélange allègrement business privé et politique.
> > > > > > - Rama Yade qui critique l'hôtel de super luxe de l'équipe de France de foot (enfin ce qu'il en reste) et qui se fait réserver une chambre encore plus cher et qui voyage en classe affaire pour 45 000 euros pour un petit tour en Afrique du Sud
> > > > > > - Xavier Bertrand, le fayot du Roi, qui, avec l'aide d'un frangin de notre Monarque Adulé, oeuvre pour récupérer dans le privé tout le pan "rentable" de l'assurance maladie.
> > > > > > - Eric Woerth qui cumule ministère public, trésorier de l'UMP et liens familiaux avec les milieux d'affaire douteux via sa femme (Liliane Bettencourt qui fraude le fisc, par exemple !)
> > > > > > - Ces ministres qui font accompagner leurs enfants à l'école par leur chauffeur
> > > > > > - Le Kaiser lui même qui intervient dans l'affaire Bettentourt tout comme dans la reprise du "Monde"...
> > > > > >
> > > > > > Sans oublier le népotisme ambiant !
> > > > > > - Notre bon Président qui voulait caser son fils à l'EPAD.
> > > > > > - Alliot Marie qui emploie sa nièce au ministère de la Justice.
> > > > > > - La fille de Gérard Longuet qui travaille au secrétariat d'état au commerce.
> > > > > > - Isabelle Barnier, ex-épouse de Michel, qui travaille au cabinet de Roselyne Bachelot.
> > > > > > - François Guéant, fils de Claude, est directeur de cabinet des Chambres de commerce.
> > > > > > - Olivier Marleix, fils d'Alain, est conseiller à l'Elysée tout comme Sebastien Veil,
> > > > > > petit-fils de Simone.
> > > > > > - La demi-soeur de la belle Carla, Consuelo Remmert, travaille à la cellule diplomatique de l'Elysée.
> > > > > > - Thomas Devedjian, fils de son père qui travaille sous son autorité à la direction du Fonds stratégique d'investissement...
> > > > >
> > > > > La République oligarchique de notre invraisemblable président est à l'image de notre équipe de foot (ou l'inverse), un assemblage de voyous prétentieux, mal élevés, surpayés, à l'ego surdimensionné, mal dirigés, arrogants et méprisants, autistes murés dans leur monde de privilégiés n'ayant même plus la moindre notion de ce qu'est le monde qui les entoure ni de la réalité quotidienne de la majorité des citoyens.
> > > > > >
> > > > > > Ce sont ces voyous qui viennent nous faire la leçon et nous dire qu'il faut faire des efforts collectifs. Il n'y a guère que dans les pays Africains que l'on trouve l'équivalent de cette "République irréprochable !"
> > > >
> > > > > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > et oui.......

[jerbalp 0]

rom a écrit:

Toujours les privilèges de la monarchie, il faut ressortir la veuve
noire comme en 1789






> > >

une République irréprochable clame Nicolas SARKOZY
> > > > >
> > > > > " Je veux changer la pratique de la République. Plus de simplicité, plus d'humilité, plus de proximité. Au fond, je souhaite, si vous me faites confiance, être le président d'une démocratie moderne qui sera exemplaire au regard du monde. Je veux une République irréprochable..."
> > > > >
> > > > > Ben voyons…
> > > > > Allez un petit florilège :
> > > > > - Fadela Amara qui loge sa famille dans son appart de fonction avec cuisinier en prime.
> > > > > > - Alain Joyandet qui fait des faux pour agrandir sa propriété de St Tropez
> > > > > > - Roselyne Bachelot qui case son fils partout où elle passe
> > > > > > - Alain Joyandet (encore lui) qui s'offre des voyages en jet privé à plus de 100 000 euros
> > > > > > - Tout comme son collègue Christian Estrosi
> > > > > > - Christian Blanc qui se fait payer pour 12000 euros de cigares par le contribuable
> > > > > > - Christine Boutin qui voulait cumuler sa retraite parlementaire avec 9 500 euros pour une mission
> > > > > > - Michèle Alliot-Maris, Roselyne Bachelot, Patrick Devedjian, Henri de Raincourt, Jean Marie Bockel qui cumulent allègrement leur salaire de ministre d'environ 14 000 euros avec leur retraite parlementaire de 6000 euros
> > > > > > - Frederic Lefebvre qui mélange allègrement business privé et politique.
> > > > > > - Rama Yade qui critique l'hôtel de super luxe de l'équipe de France de foot (enfin ce qu'il en reste) et qui se fait réserver une chambre encore plus cher et qui voyage en classe affaire pour 45 000 euros pour un petit tour en Afrique du Sud
> > > > > > - Xavier Bertrand, le fayot du Roi, qui, avec l'aide d'un frangin de notre Monarque Adulé, oeuvre pour récupérer dans le privé tout le pan "rentable" de l'assurance maladie.
> > > > > > - Eric Woerth qui cumule ministère public, trésorier de l'UMP et liens familiaux avec les milieux d'affaire douteux via sa femme (Liliane Bettencourt qui fraude le fisc, par exemple !)
> > > > > > - Ces ministres qui font accompagner leurs enfants à l'école par leur chauffeur
> > > > > > - Le Kaiser lui même qui intervient dans l'affaire Bettentourt tout comme dans la reprise du "Monde"...
> > > > > >
> > > > > > Sans oublier le népotisme ambiant !
> > > > > > - Notre bon Président qui voulait caser son fils à l'EPAD.
> > > > > > - Alliot Marie qui emploie sa nièce au ministère de la Justice.
> > > > > > - La fille de Gérard Longuet qui travaille au secrétariat d'état au commerce.
> > > > > > - Isabelle Barnier, ex-épouse de Michel, qui travaille au cabinet de Roselyne Bachelot.
> > > > > > - François Guéant, fils de Claude, est directeur de cabinet des Chambres de commerce.
> > > > > > - Olivier Marleix, fils d'Alain, est conseiller à l'Elysée tout comme Sebastien Veil,
> > > > > > petit-fils de Simone.
> > > > > > - La demi-soeur de la belle Carla, Consuelo Remmert, travaille à la cellule diplomatique de l'Elysée.
> > > > > > - Thomas Devedjian, fils de son père qui travaille sous son autorité à la direction du Fonds stratégique d'investissement...
> > > > >
> > > > > La République oligarchique de notre invraisemblable président est à l'image de notre équipe de foot (ou l'inverse), un assemblage de voyous prétentieux, mal élevés, surpayés, à l'ego surdimensionné, mal dirigés, arrogants et méprisants, autistes murés dans leur monde de privilégiés n'ayant même plus la moindre notion de ce qu'est le monde qui les entoure ni de la réalité quotidienne de la majorité des citoyens.
> > > > > >
> > > > > > Ce sont ces voyous qui viennent nous faire la leçon et nous dire qu'il faut faire des efforts collectifs. Il n'y a guère que dans les pays Africains que l'on trouve l'équivalent de cette "République irréprochable !"
> > > >
> > > > > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > et oui.......

PTDR !! TU reçois les blagues de mon beau pere toi maintenant !!! PTDR !!

Alors tu l'as trouvé comment le calendrier Jap ?

[rom1111 0]

oui je suis sponsorisé par ton beau pere lol ma boite mail est saturé mdr

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rom a écrit:

oui je suis sponsorisé par ton beau pere lol ma boite mail est saturé mdr

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C'est un papi qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.

Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?

Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
« Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.

Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène !
Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.

Mon premier vœu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce
souhait.

Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.

Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.

Et là, la sirène répondit «Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les
sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain ! »

Et à ce moment là, je lui ai répondu: « Alors une petite pipe ? »

[rony 2jz 0]

C est dans un bar ,un mec ultra costaud rentre et se dirige verre le bar..
il dit :" j veux un verre de whisky ,le plus fort que vous ayez "
et la il prend une chaise, enleve un barreau et Crac le casse en deux avec son genou...
le serveur n en revient pas....
au fond un mec qui etait dans l ombre se leve ,un monstre de 2m10 et 150kg de muscles...
il va au bar et lance un regard au premier...
il commande :" patron ,un triple whisky, et vite fait ..." la il prend une chaise ,enleve 2 barreaux et les brisent en deux avec son genou...puis il boit son verre en toisant son rival...
et enfin là ,au fond un tout petit papy chetif se leve doucement ,va au bar ..il regarde les deux balezes bien mechamment avec un pti sourire sadique au coin des levres..on entend :"moi patron je veux un lait-fraise bien tassé...et magne-toi !!"
et là ,il ramasse tous les barreaux cassés ,les prend dans ses mains ....et CRAC ..................,se pete la jambe ......


.............................

[jerbalp 0]

rony 2jz a écrit:

C est dans un bar ,un mec ultra costaud rentre et se dirige verre le bar..
il dit :" j veux un verre de whisky ,le plus fort que vous ayez "
et la il prend une chaise, enleve un barreau et Crac le casse en deux avec son genou...
le serveur n en revient pas....
au fond un mec qui etait dans l ombre se leve ,un monstre de 2m10 et 150kg de muscles...
il va au bar et lance un regard au premier...
il commande :" patron ,un triple whisky, et vite fait ..." la il prend une chaise ,enleve 2 barreaux et les brisent en deux avec son genou...puis il boit son verre en toisant son rival...
et enfin là ,au fond un tout petit papy chetif se leve doucement ,va au bar ..il regarde les deux balezes bien mechamment avec un pti sourire sadique au coin des levres..on entend :"moi patron je veux un lait-fraise bien tassé...et magne-toi !!"
et là ,il ramasse tous les barreaux cassés ,les prend dans ses mains ....et CRAC ..................,se pete la jambe ......


.............................

MDR ! LA chute est énorme !

[rom1111 0]

mdr elle est excellente

[rony 2jz 0]

juste une ...:


quelle est la difference entre un stop et une femme...? le stop, tu le respecte !!!!!

[rom1111 0]

rony 2jz a écrit:

juste une ...:


quelle est la difference entre un stop et une femme...? le stop, tu le respecte !!!!!

lol heureusement que mel na pas lu ça

[rony 2jz 0]

rom a écrit:

rony 2jz a écrit:

juste une ...:


quelle est la difference entre un stop et une femme...? le stop, tu le respecte !!!!!

lol heureusement que mel na pas lu ça

Mel c est plutot un rond-point ,les gens lui tournent autour... :flower: :flower:

[rom1111 0]

rony 2jz a écrit:

rom a écrit:

rony 2jz a écrit:

juste une ...:


quelle est la difference entre un stop et une femme...? le stop, tu le respecte !!!!!

lol heureusement que mel na pas lu ça

Mel c est plutot un rond-point ,les gens lui tournent autour... :flower: :flower:

ptdr rony

[Lazy Oliv 0]

/!\ Attention Humour Noir /!\

- C'est comme même un putain de commercial celui qu'a convaincu les aveugles de mettre des lunettes noires ...

- Il n'y a pas de nécrophilie, il y a que des morts facile !!!

- La différence entre un téton et un pénis ?
=> Aucune d'après le comportement du bébé

-C'est l'histoire d'un petit juif à Auschwitz qui joue dans un bac à sable. Il est super heureux et la, un garde SS arrive et lui dit :
=> Alors, on essaye de reconstituer papa-maman ?

- Comment une mère sait-elle que sa fille a ses règles?
=> Quand la bite de son fils a un drôle de goût.

- Comment sodomise t'on un poussin ???
=> Bah faut être entraîneur de foot ...

[rom1111 0]

-C'est l'histoire d'un petit juif à Auschwitz qui joue dans un bac à sable. Il est super heureux et la, un garde SS arrive et lui dit :
=> Alors, on essaye de reconstituer papa-maman ?



mdr

[rony 2jz 0]

rom a écrit:

-C'est l'histoire d'un petit juif à Auschwitz qui joue dans un bac à sable. Il est super heureux et la, un garde SS arrive et lui dit :
=> Alors, on essaye de reconstituer papa-maman ?



mdr

putain j en ai recraché mon café sur l ecran , j' en ai les larmes aux yeux.....

[rom1111 0]

rony 2jz a écrit:

rom a écrit:

-C'est l'histoire d'un petit juif à Auschwitz qui joue dans un bac à sable. Il est super heureux et la, un garde SS arrive et lui dit :
=> Alors, on essaye de reconstituer papa-maman ?



mdr

putain j en ai recraché mon café sur l ecran , j' en ai les larmes aux yeux.....

lol excellent

[Lazy Oliv 0]

rony 2jz a écrit:

rom a écrit:

-C'est l'histoire d'un petit juif à Auschwitz qui joue dans un bac à sable. Il est super heureux et la, un garde SS arrive et lui dit :
=> Alors, on essaye de reconstituer papa-maman ?



mdr

putain j en ai recraché mon café sur l ecran , j' en ai les larmes aux yeux.....

Mdr Rony.

[rony 2jz 0]

excellentes tes blagues oliv' j'vais les essayer des cet aprem au bar ....

hier midi je mangeais au bar avec des potes j'ai faillit m etouffer ,y a une gonzesse avec ses deux potesse qui revient des toilettes en larmes
-" putain j'ai la haine en me dessapant j'ai fait tomber mon phone dans les chiottes...putain ma mere va me tuer il est tout neuf "

sa copine lui demande serieusement :

oh merde ,il est pas water-proof ?????

la j'ai faillit mourrir ,tout les gens se demandaient pourkoa les mecs du bar pleuraient de rire..moi j'ai crue que j allais crever ...j'ai repris une biere...

[rom1111 0]

excellent

et rien ne vau une bonne bierre pour fété ça

[rony 2jz 0]

rom a écrit:

excellent

et rien ne vau une bonne bierre pour fété ça

pour illustrer le bac a sable j avais ça...



désolé................................................................[]

[rom1111 0]

youa les pasteques c vraiment moche

tu me dira pour une b........ espagnol

[gunt 0]

Message qu'un pote travaillant à la SNCF vient de m'envoyer:

Citation :

La SNCF vous souhaite une bonne année 2007 et vous prie de l'excuser pour ce retard.

[jerbalp 0]

LoL Yannou est demandé au guichet Yannou merci

[Dr yanou 0]

excellent

[tsunade 0]

rom a écrit:

rony 2jz a écrit:

rom a écrit:

rony 2jz a écrit:

juste une ...:


quelle est la difference entre un stop et une femme...? le stop, tu le respecte !!!!!

lol heureusement que mel na pas lu ça

Mel c est plutot un rond-point ,les gens lui tournent autour... :flower: :flower:

ptdr rony

un rond point tu tournes autour mais tu ne t'y arrêtes pas ! mdr

[gunt 0]

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine :

Le premier est allemand : nous on est tellement fort en chirurgie qu'on a
pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a
réussi à lui en greffer une paire ! Eh bien, 6 semaines après il cherchait du
boulot !

L'américain tout fier dit : Nous on a fait mieux on a pris un grand malade
du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du
travail...

Le russe ne veut pas rester en reste : Nous, nous avons pris un homme qui
avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines
après il cherchait du boulot!

Et le Français d'ajouter : Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a
fait président de la république !
Depuis, c'est la plupart des français qui cherchent du travail !!!!!

[jerbalp 0]

[rom1111 0]

mdr

[renan35 0]

mdr trop fort !!! vous me manquer popins !!!

[rony 2jz 0]

DIEU A UN POSTER DE JERBALP DANS SA CHAMBRE !!!

[rotary1 0]

A coté de celui de Chuck Norris non ?

[rony 2jz 0]

meme pas ,il l a mis dans les chiottes...