tsunade 0 Posté(e) le 10 novembre 2010 rom a écrit:jerbalp a écrit:Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! > La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites. > Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :> - Ho la la !15 jours de salaire ! > Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :> - Ça fait chier! 3 semaines de salaire ! > Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :> - Ouinnn, 3 ans de salaire ! > Et les deux autres de lui répondre :> - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère ! +1111MDR Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
renan35 0 Posté(e) le 10 novembre 2010 jkifff trop +20000000 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rom1111 0 Posté(e) le 12 novembre 2010 Win35 a écrit:Une déposition au top mdr Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Dr yanou 0 Posté(e) le 12 novembre 2010 je connaissais pas ce professeur kassos: c'est pas mal du tout Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 13 novembre 2010 ptdr ! je viens de toutes les mattés !!! ça me rappel le fou rire au cinoche !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
renan35 0 Posté(e) le 13 novembre 2010 javous en plus le squetch du cinoche etait vraiment bien mdr Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 16 novembre 2010 DéfinitionsAutobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.La mort : Première cause de décès dans le monde.La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.Marée noire : Quand les poissons sont habillés par DieselPorte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes?.Crever l’écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa WiiEtat : Système mafieux le mieux organisé de tous les tempsMatch de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédieCravatte : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’hommeCarla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : GrincheuxMaison Blanche : Actuellement Barack noireLe coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupeVoiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volantLe fils du chef indien vient voir son père et lui dit : > > > > > " Je suis prêt pour femme !"> > > > > " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !" > > > > > > > > > > Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit : > > > > > > > > > > "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"> > > > > Alors son père l'emmène à la ville.> > > > > Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :"Déshabille-toi !" > > > > > > > > > > La fille se déshabille."Toi 4 pattes !"> > > > > La fille se met en positionet làle gars lui met un grand coup de pied > > > > > dans le cul > > > > > > > > > > La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !" > > > > > " Moi vérifier pas écureuil caché dans trou." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Dr yanou 0 Posté(e) le 16 novembre 2010 énorme j'ai beaucoup aimé celle de l'horloge sa ma rappelé le travail Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
_Doug_1 0 Posté(e) le 16 novembre 2010 excellent ces définitions Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bulldozr 0 Posté(e) le 16 novembre 2010 Excellentes les définitions ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 16 novembre 2010 Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer... Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire. Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages. Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde. Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable. Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé : - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? Sans hésitation aucune il répond : > > > - Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 16 novembre 2010 oh putain celle la elle vaut des points.....e-x-c-e-l-l-e-n-t-e- ................suis fendu du slip ......Jerome number oane....hihihhihi Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
tsunade 0 Posté(e) le 18 novembre 2010 mdr j'adore !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 18 novembre 2010 rony 2jz a écrit:oh putain celle la elle vaut des points.....e-x-c-e-l-l-e-n-t-e- ................suis fendu du slip ......Jerome number oane....hihihhihi Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 22 novembre 2010 "Le vieux Corse et l'informatique" Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. Cher Doumé,Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse : Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :- la Brigade Antiterroriste ,- le GIGN,- les RG,- la CIA et le FBI - et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3 Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils : Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Lazy Oliv 0 Posté(e) le 22 novembre 2010 MDR ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 23 novembre 2010 Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement > > > > > > > > Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé. > > > > > > > > La fille se met à pleurer > > > > > > > > Papa, je suis devenue une prostituée.> > > > > > > > > > > > > > > > Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.> > > > > > > > > > > > > > > > Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.> > > > > > > > > > > > > > > > Le Papa demande> > > > > > > > Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?> > > > > > > > > > > > > > > > La fille se remet à pleurer > > > > > > > > Une prostituée, Papa> > > > > > > > > > > > > > > > Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE ! Bonne retraite!> > > > > > > > La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.> > > > > > > > > > > > > > > > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. > > > > > > > > > > > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! > > > > > > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. > > > > > > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. > > > > > > > > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. > > > > > > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. > > > > > > > > > > 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules? > > > > > > > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement: > > > > > > > > > > " Au Vietnam !" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 25 novembre 2010 >> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.... > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ??? > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin > > > > > > > > >> de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???" > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda > > > > > > > > >> "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!" > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Mais toujours aucune réponse... > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !! > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Déjà bien agacé il le relança BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?! > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> Et soudain une petite voix sortant de la boîte,se fit entendre et lui dit > > > > > > > > >> > > > > > > > > >> PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! ' Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rom1111 0 Posté(e) le 25 novembre 2010 Ptdr elles sont toutes excellente Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 26 novembre 2010 DRAME A MARSEILLE> On a eu chaud !!! > > Avez-vous entendu parler de l'incendie dans un immeuble de quatre étages (à Marseille) la semaine dernière ?> > Une famille de six algériens vivait au premier étage. > > Ils ont tous péri dans l'incendie.> > Une famille de huit pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.> > Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.> > Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.> > L'association musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.> SOS RACISME a insisté pour que l'on tienne une enquête publique.> > L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête générale sur leur situation. > > Le chef des pompiers a été clair : "si le couple blanc a survécu... c'est ........ PARCEQU'ILS ETAIENT PARTIS TRAVAILLER ! !" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
tsunade 0 Posté(e) le 26 novembre 2010 mdr trop bon !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 26 novembre 2010 oula politiquement incorrecte mais je suis mort de rire quand meme.... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 28 novembre 2010 > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit> "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "> Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste > que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes > besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes > besoins sexuels d'homme ! ".> A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce > que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je > m'endormis.> Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais > de passer la journée avec elle.> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un > grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous > mon regard intéressé.> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et > parada devant moi comme une star.> Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.> Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle > prendrait bien les deux.> A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par > robe semblait indispensable.> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans > le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation > indescriptible.> Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa > aux bracelets de tennis.> Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...> Je répondis oui.> Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum > et maquillage et quelques bricoles.> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, > et dit :> " ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "> Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte> Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement > te voir habillée ainsi.> Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour > que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme."> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais> "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je > t'achète."> > Et vlan ! Dans la gueule !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
benji03 0 Posté(e) le 28 novembre 2010 ahahahah mdr Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 28 novembre 2010 Spécial DDE> > C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?> - Ça, c'est la route...> - Et les trucs verts qui bougent ?> - Ça, c'est des feuilles d'arbre...> - Et les trucs jaunes ?> Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas> c'est la D.D.E...> _____________________> > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.> Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :> - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.> Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite,> on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut> l'adopter définitivement.> Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.> Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le> bâtiment...> Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.> Le dératiseur répond :> - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...> _____________________> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un> camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et> creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les> trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.> Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans> l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rom1111 0 Posté(e) le 28 novembre 2010 excellent jador Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Dr yanou 0 Posté(e) le 28 novembre 2010 c'est pas bien de ce moquer des agents de la fonction publique (tiens c'est bientôt l'heure de l'apéro) Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
tsunade 0 Posté(e) le 28 novembre 2010 Daikon a écrit:JADOREEEEEE !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 29 novembre 2010 Une politiquement incorrecte (mais Osef ) :> > Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.> > Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la > > fin, l'italien veut en> > avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :> > Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?> > Je suis Jésus.> > Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un > > terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son > > mal de tête.> > l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se > > lève à son tour et va voir Jésus :> > Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.Jésus > > tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.> > le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'arabe ne > > bouge pas. >> > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et > > s'approche.Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?> > Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie.......!!!!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 29 novembre 2010 c est une histoire vrai ça ???? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rom1111 0 Posté(e) le 29 novembre 2010 tellement vrai je kif ces blagues Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
tsunade 0 Posté(e) le 1 décembre 2010 Une femme part sans son mari au caraibes. Là bas, elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies, elle demande au noir son prénom. Il répond je m'appel Neige. Elle éclate de rire. Le noir ne comprend pas et lui demande pourquoi ce fou rire. Elle répond : quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux caraibes, il va se foutre de ma gueule !!!merci papa Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 1 décembre 2010 ultime !!! mdr voleuse d'exclusivité de blague Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 1 décembre 2010 ou faut t'il cacher son argent pour ne pas qu'un turc ne le vole ?sous une savonette...pourquoi les juifs ont un tres gros nez ??parce que respirer est GRATUIT...pourquoi n'y a t il pas d'arabe dans la serie Star-trek ? ils ne travailleront pas non plus dans le futur...comment appel t'on un arabe en fac de medecine...?un concierge...qu'est ce qu'un blanc qui fait un clin d'oeil a un Afghan ?un sniper ..il y a un arabe et un turc dans une voiture ,qui conduit ????la police.quelle difference entre un flic et une prison ?dans la prison y'a des cellules grises.qu'est ce qu'un black avec un QI d'Orang-outan ???un surdoué..les policiers sont la preuve que la réincarnation existe...on peut pas devenir aussi con en une seule vie...je sais qu'elles sont racistes alors désolé si j'ai choqué...bonus :Jerome et mel discutent dans le CRX ...jerome : " ce soir ma ptite puce on fait un truc different au lit .."mel ,interessée et rouge de honte ..:"a oui ,genre quoi ?"jerome :" ce soir je te caresse le nombril ..."mel un peu déçue :"c est pas tres excitant ça..."jerome "oui mais DE L'INTERIEUR ...."madame telephone a son mari de son lieu de vacances :tout va bien ? le chat est en forme ?-non il est mort !tu pourrais me menager ,me preparer a cette terrible nouvelle ,me dire qu'il se balladait sur le bord du balcon .et maman elle va bien ?-elle se promenait sur le bord du balcon... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rom1111 0 Posté(e) le 1 décembre 2010 tsunade a écrit:Une femme part sans son mari au caraibes. Là bas, elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies, elle demande au noir son prénom. Il répond je m'appel Neige. Elle éclate de rire. Le noir ne comprend pas et lui demande pourquoi ce fou rire. Elle répond : quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux caraibes, il va se foutre de ma gueule !!!merci papa alor celle si es enorme vraiment PTDR Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 7 décembre 2010 91.8 % des moustiques interrogés disent preferer s' écraser contre une japonaise....********jerome, qui en est à sa 20e bière, et jimmy , qui attaque son 12e triple whisky, discutent: -"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière honda crz électrique. -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille Mel et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains du forum et gnagnagna, gnagnagna !..." - Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la GSXR , je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la suzuk'. Je sors en chantant à tue-tête. Je claque toutes les portes. Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent. Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : " PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !" Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...****Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ?... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils .... - Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!! *****Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : - Ho ! C'est bon. C'est Bon...! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? - C'était du chocolat - Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit...****Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois? Réponse: Un scout mort depuis 1 mois.***Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule! ***LadaUne Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !Comment fait une LADA pour aller au dessus de 50 Km/heure?Elle prend une dépanneuse.Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.Quelle différence y a-t-il entre un chien guide et une Lada?-Aucune, il faut être aveugle pour l'acheter… ***Combien de temps reste une LADA au contrôle technique ? - Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures. ***Comment appelle-t-on une Lada avec 2 pots d'échappement ? Une brouette ***C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit: - "Hé, tu montes ?" - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan !- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !- Nan je monterai pas. - Si tu montes, je serai très gentil avec toi... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?! -Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA*** Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Dr yanou 0 Posté(e) le 7 décembre 2010 vraiment excellent Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 7 décembre 2010 je suis MORT DE RIRE !!! EXCELLENT ! merci Rony !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bulldozr 0 Posté(e) le 7 décembre 2010 Excellente cette fournée ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
gwildwen 0 Posté(e) le 8 décembre 2010 Citation :C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas detune.Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!C'est alors que le mongol dit:- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:- Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un roubleputain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:- Moi je paye keke moi j'ai des soouuusAlors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune etle mongol dit à nouveau:- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYEAlors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entendla fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:- Putain je lui ai pété la chatte!!!.Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!Alors le mongol dit:- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plusmais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend etdit:- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!! Citation :Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ilsen parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dansl'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des troisgars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amiedans un des bureaux de l'usine.Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu lefaireAu suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sapetite amie pour entrer dans l'organisation du crime.C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entendplusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars toutébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:'bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé àblanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!' Citation :L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? toto: - Il estgogolllll !!!- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.- Et tu as des frères et soeurs, toto ?- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?- Il est à l'université.Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit 'au moins, il y en a un de normaldans cette famille de branque'.- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?- Il est dans un bocal !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 8 décembre 2010 la derniere elle tue !!! excellente... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 8 décembre 2010 Quel est le comble pour un dentiste? Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans***C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : - C'est quoi l'affaire du gars dehors ? - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! " La jolie employée répond d'une voix douce :- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.D'un coup le zoophile dit :- Venez ? On attrape un chat !Le sadique dit :- Venez on attrape un chat, et après on le torture !Le tueur en série dit :- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !Le nécrophile dit :- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !Le pyromane dit :- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !Et le masochiste dit :- Miaou !!!***Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?L'opérateur répond tranquillement:- Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort.Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.Le chasseur reprend le combiné et dit:- c'est bon, c'est sûr il est mort, et maintenant? ***Monsieur et Madame Duciel ont 5 filles, comment s'appellent-elles? Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra Duciel... ***La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs. ***Sur windows, ce qui prend le plus de temps , c'est pas le transfert !C'est le calcul du temps de transfert ! ***Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...Ça veut dire :Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. ***Bill Gates meurt.Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement.- Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément.Ce cher Bill est donc reçu par Dieu :- Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas.Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré ! *** Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
renan35 0 Posté(e) le 9 décembre 2010 rony reprend le pouvoir mdr Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 9 décembre 2010 mdr ! j'en ai trop en stock j'ai pas le temps de les trier ! Félicitation Rony !Maillot jaune de l'étape de décembre pour l'instant Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
rony 2jz 0 Posté(e) le 15 décembre 2010 Trois maghrébins cambriolent une bijouterie! Le lendemain du cambriolage, la police arrive sur les lieux et trouvent l’algérien assis à l’intérieur. Il se fait embarqué et la police l’interroge. Il dit: “On s’est arrangés. Le marocain a pris l’argent, le tunisien les bijoux et moi, le magasin.”Un pain au chocolat demande au croissant son ami : “Pourquoi toi tu es en forme de lune???”Le croissant répond: “Je te demande à toi pourquoi t’as la merde au cul…”Une boutique qui vend des maris…Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de X……………Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique:1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir dubuilding!Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment DieuAu 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfantsAu 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.’Waw !’, dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.Elle alla au 4ème étage et il était écrit :Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.‘Oh, mon Dieu !’ elle se dit : ‘Je ne peux pas y croire!’Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.Elle est trop tentée de s’arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n’y a pas d’hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sontimpossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée. Un patient gravement malade…Un patient gravement malade est à l’hôpital.La famille est réunie dans la salle d’attente.Un médecin entre et dit :- “Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!”La famille reste abasourdie.Un des membres demande : ” Combien coûte un cerveau ? ”- “Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d’homme, 200 billets un cerveau de femme “.Alors un long moment de silence s’installe.Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.Un curieux ose quand même poser la question :- “Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?”Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :- “Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés “C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien. Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord. Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang. D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant: "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!". - Laetitia demande à Johnny: "J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi".- Johnny [réfléchit] et lui dit:" Donner 5000 E au grand".- Laetitia : "D'accord et au petit?"- Johnny [EN GUEULANT] : "Au p'tit qu' 2000 !!!".Vous connaissez la suite de Cendrillon ? Non ? Et bien laissez-moi vous la raconter :En vérité, Cendrillon n’a jamais eu beaucoup d’enfants avec son prince charmant. Bah non, cette gourde n’arrivait pas à avoir de bébés alors son prince à choisi de la quitter pour une plus belle et plus … fertile ! A présent, elle vit seule avec son chat bien-aimé. Elle s’apprête à mourir quand sa bonne marraine la fée vient à son chevet et lui propose d’exaucer deux vœux. Cendrillon accepte et demande en premier lieu de redevenir jeune et belle. La fée l’exauce. Fière de sa nouvelle allure, la (nouvelle) jeune femme trouve qu’il manque un prince à ses côtés. Elle ne va pas chercher loin puisqu’elle demande à son marraine de transformer son chat en bel homme. Ni une, ni deux, il devient magnifique, musclé… Parfait quoi ! Son travail terminé la bonne fée repars laissant les deux « amoureux » seuls. L’homme-chat regarde sa princesse et lui sort :" Et là, tu regrettes de m’avoir castré. "Un ours est en train de poursuivre un lapin. Tout à coup, dieu apparait il dit au lapin et à l'ours faites 3 voeux chacun que j'exocerais.L'ours demande que tous les ours de la région soient des femelles. Le lapin demande un casque de moto. L'ours lui dit que son voeux est nul. L'ours poursuit en demandant à ce que tous les ours du pays soient des femelles. Le lapin demande une moto. L'ours se moque de lui encore une fois. L'ours demande à ce que tous les ours du monde soient des femelles. Le lapin avant de prononcer son dernier voeux monte sur sa moto et dit je souhaite que l'ours soit gay ... et il partit .... Qu'elle est la 2ème langue à marseille? Le FrançaisC'est un homme qui meurt et de part son passé mauvais se retrouve en enfers. En arrivant il voit des champs de cannabis à perte de vue. Tout heureux il prend énormément de cannabis, puis à un moment il tombe sur un arbre qui produit des feuilles à rouler. Encore plus heureux il prend une centaine de feuilles. Il roule un gros joins énorme. Il passe devant Bob Marley et il lui demande si il n'aurais pas du feu! Bob lui répond : "bienvenue en enfers"!!! La mère de toto dit:-Tu m'avais promis...Ils entrent chez un coiffeur.La coiffeuse demande à Toto:-Alors, qu'est-ce que je te fais comme coupe jeune homme?Il répond:-Trop court d'un côté, long de l'autre et une grosse touffe au-dessus...Elle dit:-Tu plaisantes.Je ne peux pas te faire ça ?!-Et pourquoi pas?C'est bien ce que vous m'avez fait la dernière fois!!! Chuck Norris peut tracer une droite qui est parallèle et perpendiculaire à elle même. ta mère elle est tellement moche que quand elle se regarde dans un miroir elle fait un malèze^^ Chuck Norris ne se couche pas, c'est la terre qui s'incline a 90 degrés... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jerbalp 0 Posté(e) le 15 décembre 2010 MDR !!!!!!Une merveille ! Rony la sulfateuse à blagues ! respect Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
renan35 0 Posté(e) le 16 décembre 2010 rony ecrit un livre j achete direct mdr Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites