coin blague

[Lazy Oliv 0]

Je dit réponse B. Je vais pas me laisser doubler par un pauvre rafale.

[jerbalp 0]

la meme ! (ou j'arrete de boire aussi... ça c'est plausible...)

[rom1111 0]

réponse B

pfffff un rafale contre un rex il a aucune chance le pauvre
je lui mes un terrain de foot en D_A

[jerbalp 0]

MDr !!! surtout qu'un terrain de foot, on est sur notre terrain de jeu préféré là ! du bon gazon pour nos lames, on joue a domicile !

Pfff un rafale ! et pourquoi pas un mig tant qu'on y est !

[rom1111 0]

jerbalp a écrit:

MDr !!! surtout qu'un terrain de foot, on est sur notre terrain de jeu préféré là ! du bon gazon pour nos lames, on joue a domicile !

Pfff un rafale ! et pourquoi pas un mig tant qu'on y est !

ptdr

[Lazy Oliv 0]

Ouais mias vous êtes des petit joueur. Vous lui mettez QUE un terrain de foot. Moi je suis sur que j'arriverais a lui mettre un terrain de foot de Oliv et Tom.

[jerbalp 0]

oliv-15 a écrit:

Ouais mias vous êtes des petit joueur. Vous lui mettez QUE un terrain de foot. Moi je suis sur que j'arriverais a lui mettre un terrain de foot de Oliv et Tom.

allons allons restons réaliste ! leurs terrain mesure la distance Rennes-paris, tu serai obligé de faire le plein avant !

[Dr yanou 0]

[rony 2jz 0]

ouaaaaaaaaaaaaaaa trop mdr ....je connaissais pas celle la....

[rom1111 0]

c trop mortel PTDR
susan boyle

[redji01 0]

encore une musique a la con qui va terminer dans les top 10 devant david guetta et lady gaga

[Dr yanou 0]

pour info il a un site internet ou sont reprise toutes c'est video:

max boublil

[rom1111 0]

[jerbalp 0]

Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !


- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.


- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?


- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.


- Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.


- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

[jerbalp 0]

> > > > Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
> > > >
> > > >
> > > > 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > > >
> > > > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > > >
> > > > 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > > Solution : Appelez à l'aide.
> > > >
> > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > > >
> > > > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > > >
> > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > > >
> > > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > > >
> > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > > >
> > > > 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > > >
> > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > > >
> > > > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> > > >
> > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > > >
> > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[Dr yanou 0]

excellent sa me rappelle quelques samedi soir

[jerbalp 0]

[jerbalp 0]

chui chaud ce soir !



C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les éléves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des éléves
de la classe de 5 ème.
- Henri-Paul de la Turbinière ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.
- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.
- Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.
- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale ...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ 22h00 !

[Invité]

mmmmmmmmmmmmmddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrr
j'adore

[tsunade 0]

mdr t'es vraiment en forme mon doudou , c'est grâce à ton mug

[rony 2jz 0]

toi aussi tu as un mug magic ? excellent la chronique du mec bourré : ps et dans le cas ou on se reveil avec une perruque disco??? c'est qu'on a fait une fete avec jerbalp............un fact de plus ,moi hs .........vais aller faire dodo, trop bu..........mets dvd de jean-claude vandamme (un karateka philosophe)..........ça va tataner des gueules..........

[rom1111 0]

mdr une bien belle série mon petit jerome

et la derniere +1

[_Doug_1 0]

Excellent Jérôme

[jerbalp 0]

j'etais en forme hier soir !

[jerbalp 0]

le + fidèle ami de l'homme !

> > >Un monsieur possède un chien et il en est fou !
> > >Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération
> > >qui permet au chien de parler.
> > >Ça coûte 5000 Euros.
> >>
> > >Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> >>
> > >Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > >Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
> > >comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et
> > >qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > >Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
> > >peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > >Il prend le téléphone et appelle son père !
> >>
> > >-Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles !
> > >Et le chien ?"
> > >-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
> > >c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > >-"Et le chien il parle ?"
> > >-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches
> > >toujours avec ta secrétaire ?"
> > >-"Qui t'a dit cela ?"
> > >-"Mais le chien !"
> > >-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!"

elle est un peu abusée celle là

[jerbalp 0]

allez encore une limite limite !

Charles Martel a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers,
mais ils sont revenus à Roissy en 747 !!!!

[jerbalp 0]

Jimmy, Rom et Rony se réveillent en enfer et tirent légèrement la gueule.

Satan Jerbalp passe par là et les interpellent :
- Salut vous 3 ! Pourquoi vous faites la gueule ?
- Eh bien, premièrement on est MORT et deuxièmement on est en enfer, et en plus, on s'emmerde ! Pas de quoi se réjouir.
- Bof, vous savez, c'est pas mal ici-bas. vous vous emmerdés aujourd'hui parce qu'on est dimanche, et comme en haut, c'est jour de repos total. Mais ... vous fumez ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors vous allez aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal .
- vous buvez ?
- Bien sur ; comme des trous.....
- Alors vous allez aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- vous bouffez ?
- Comme des porc !
- Alors vous allez vous régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux .
- vous vous droguez ?
- Régulièrement .
- Alors les jeudis c'est pour vous, on a tout ici Crx, Lexus, et même des Gsxr 50cc², . on fume du pneu sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit,on pensai pas que c'était si cool en enfer...
-Vous baisez ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer……
- Z'etes Pédés ?
- Ah non !!!
- Oulala Vous allez pas kiffer le Samedi ……… !!!!

[jerbalp 0]

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
> > > > > > > Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.
> > > > > > > Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
> > > > > > > En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.
> > > > > > > Le pompier dit au gamin:
> > > > > > > "Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite?" Et le gamin de répondre:
> > > > > > > "Ouais je sais, mais je n'aurais plus de sirène ..."

[jerbalp 0]

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami : - Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi? - Je mendie dans le métro. - Hein ? Ça rapporte tant que ça?
> > - Bien sûr. Essaye : tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote. - Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte, j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien. - Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros. - C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ? - J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

[jerbalp 0]

[jerbalp 0]

La théorie du mouton
> > >
> > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton le plus lent.
> > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > > Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
> > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > > Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
> > > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

[rony 2jz 0]

comment tu peux dire ça ....pov' betes

[jerbalp 0]

Alain et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > > Un jour Nathalie longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > > Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond.
> > > > Il la ramène à la surface.
> > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d' Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > > > > > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain.
> > > > > > > > > Il lui dit:
> > > > > > > > > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > > > > > > - La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > > > > > > > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > > > > > > - La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > > > > > > > Et Alain de répondre au Directeur :
> > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Invité]

mdr jerome par contre je kiff plus les samedi je passe direct au dimanche mm si on c fait chier

[rom1111 0]

trop mdr

[tsunade 0]

pfff mais elle est C ...E !

[jerbalp 0]

MDR !!

[jerbalp 0]

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas.
L'Écossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »

[renan35 0]

:mdr:

[rom1111 0]

ha les blonds mdr

[jerbalp 0]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....



Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère

"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."







Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque : NON !

Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..






Allez une dernière.... un peu gore ok...
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "




Histoire vraie :

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
"Je T'ENCULE, salope" !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

[renan35 0]

mdr je l ai kiff trop celle la mdr

[Invité]

mdr en surkiff

[rom1111 0]

trop bon cette petite série

[Invité]

il déchire notre petit jerbalp

[rony 2jz 0]

jerome for president..............................................;ps je mange une raclette uhm..........je fais saliver certain.........

[renan35 0]

donne moi ton adresse et sert moi une assiette JARRIV !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Invité]

morfal

[renan35 0]

me di pas que ta pas envi mdr

[rom1111 0]

tous chez ronyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy