coin blague

[JSK 0]

:lol!: c'est sale.
Le pauvre chien

[Lazy Oliv 0]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

-Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit pas un mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge."

Là c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....

-Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...."



__________________________________________________


c'est l'histoire de 3 petites souris marseillaise qui discutent entres elles:
- moi dit la première, un jour j'ai tenu le ressort de la tapette à souris entre mes pattes pour récupérer le morceau de fromage.
- moi dit la seconde, vous savez les petites graines de blé enduit de raticide, eh bien je les mange pour l'apéro.
la dernière petite souris se lève et s'en va.
- où va tu comme ca? lui demandent les 2 petites souris.
- il se fait tard, répondit celle-ci, c'est l'heure de sodomiser le chat...



__________________________________________________



5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant, c'est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui !
Le douanier :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat UNO.



__________________________________________________


Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon. Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
-Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ??



__________________________________________________


Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?

Je quitte cette maison, je demande le divorce!"

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que j'attendais de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!!!!!



__________________________________________________


Une dernière.


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début.

[Invité]

Terrible !!

[rom1111 0]

mdr :lol!:

[jerbalp 0]

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....






ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF Equipes De Fainéants
GDF Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis, T'es Payé
ou Râle Autant que Tu Peux
Rentre Avec Tes Pied
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
SDF Sans Difficulté Financière

[mx 0]

[Invité]

Trop fort !!

[jerbalp 0]

Sujet : tjrs nos très chères Blondes !!

> > Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> >> - Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
> >> - Évidemment, il y a de la lumière !!!
> >
> >__________________________________________________________

> > Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
> >> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
> >> dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes
> >> encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
> >> - Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
> >> - Oh ! Non, non !
> >> - Alors pourquoi ne partez vous pas ?
> >> - C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture
> d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!
> >__________________________________________________________
> >
> > Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
> >> - Je pars pour Milan !!!
> >> - Quoi ??! Si longtemps que ça ?
> >__________________________________________________________
> >
> > Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
> >> Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> >> - Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
> boules ou pas !!!!
> >

[wotty 0]

excellentissime !

[rom1111 0]

mdr

[jerbalp 0]

Ras le bol, ras le bol !

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.

Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !


Le premier à parler est Barack Obama :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.

La bonne est que Dieu existe.

Il m'a parlé .

Mais nous le savions déjà.

La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.

Ceci est la volonté de Dieu.


Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.

La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi.

Oui, je l'ai vu.

La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.

C'est la volonté de Dieu.


Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous.

Pourquoi ?

Je vais vous le dire.

J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.

La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.

La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.

Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis.

Les promesses seront tenues !






-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête
> > pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
> > offenser.
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge
> > et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et
> > entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
> > ou me demander ne serait une offense."
> > "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
> > baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
> > catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et
> > je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse.
> > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
> > prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
> > pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je
> > suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à
> > un bal masqué."

[rom1111 0]

mdr

[jerbalp 0]

Une femme demande a son mari:
> > - Chéri, avec combien de femmes as-tu dormi ?
> > L 'homme répond à sa femme :
> > - Seulement avec toi chérie , avec les autres je restais éveillé!

[rom1111 0]

jerbalp a écrit:

Une femme demande a son mari:
> > - Chéri, avec combien de femmes as-tu dormi ?
> > L 'homme répond à sa femme :
> > - Seulement avec toi chérie , avec les autres je restais éveillé!

mdr elle est pas mal celle la

[Dr yanou 0]

c'est une demoiselle qui va dans un bar au sommet d'un bulding

elle commande un verre et regarde autour d'elle

elle ne tarde pas par ce faire accosté par un mec totalement bourré qui tient une bouteille de biere et qui lui dit:

-salut Mademoiselle tu voit cette biere et bin c'est une biere magique...

la fille le calcul même pas

alors le gars lui dit:

- mais si quand tu la boit si tu saute par la fenetre et bin t'as rien

la fille lui repond sur un ton agacé

-mais n'importe quoi sa n'existe pas c'est choses la
-et bin si et je vais te le prouver

le mec prend son élan et saute par la fenetre

la fille reste bete sur le coup jusqu'a que l'ascenseur arrive et que le mec en sorte

la la fille est etonné et lui dit

-mais comment c'est possible
-bin je te l'ai dit c'est une biere magique

alors la fille commande la meme biere que le mec, la boit cul sec et saute attend quelque seconde
et saute par la fenetre

la fille s'ecrase en bas

et la le barman alpague le mec et lui dit

-t'es vraiment trop con superman

[jerbalp 0]

loool

[bulldozr 0]

Enorme celle-là !

[rom1111 0]

lol

[tsunade 0]

mdr

[jerbalp 0]

> > * Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs
> > pulls ?
> > Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles
> > !!!
> >
> >
> > *Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les
> > hommes célibataires maigrissent ?
> > En fait c'est très simple : Le célibataire va au frigo, n'y trouve
> > rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y
> > trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !!!
> >
> >
> > *Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
> > > > > - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse
> > aux lions!
> > > > > - Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez
> > qu'à les sauver vous-même !!!
> > > > >
> > > > > *Une femme arrive chez son médecin,
> > > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage
> > tuméfié.
> > > > > - Qui vous a fait ça ?
> > > > > - C'est mon mari !
> > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > - Moi aussi !!!
> > > > >
> > > > > *Quelle différence existe-t-il entre un fonctionnaire et un
> > chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé !
> > > > >
> > > > > *Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > > > > Un Festival de cannes !












C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un
sex shop pour acheter un godmichet, elle arrive devant le vendeur et lui
demande ce qu'il a de mieux,
>

> le vendeur : 'Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi
> vaudou, vous
prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il
aille et il y va tout seul'.
> >
> > La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort
> > l'objet
de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> > La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! '
> >
> > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle
> > blonde, elle
l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus
> > sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses
!'
> > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> >
> > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la
> > voiture de
la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> >
> > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous
> > pris de
bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> >
> > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est
> > à cause
du zizi vaudou !'
> >
> > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

[Invité]

Pas mal la dernière !!

[tsunade 0]

> *Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les
> > hommes célibataires maigrissent ?
> > En fait c'est très simple : Le célibataire va au frigo, n'y trouve
> > rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y
> > trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !!!




eh bien merci pour moi!

[Dr yanou 0]

trop fort jerbalp

[jerbalp 0]

> Le patron teste les connaissances mathematiques d'une blonde de son bureau :
>
> Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
>
> La blonde : Mais tout monsieur !!!! : chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, MERDE ,TOUT QUOI !

[tsunade 0]

mdr !!!!

[Dr yanou 0]

mdr

mais ou va t il cherché tout sa???

[tsunade 0]

faut dire merci à mon père qui lui envoie en permanence des blagues sur sa boite mail

[rom1111 0]

mdr elle sont térrible tes blagounettes

[jerbalp 0]

lool merci ! elle me font bien marrer moi aussi ! alors autant les partager

[mx 0]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[wotty 0]

PTDR puissantes !

[rom1111 0]

mdr la dernier est pas mal

ça donne des idées



















































je suis deja loin

[jerbalp 0]

LOL

[tsunade 0]

ma maman est tres gentille alors fait attention à tes fesses !

[jerbalp 0]

LOL mais j'ai rien dit moi !! j'ai juste rit (un peu fort)

Ma belle mere est TOP !! rien à dire

[tsunade 0]

mdr rattrape toi comme tu peux ....

[mx 0]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mont cherry.
Très bien, Yves, au travail.



> > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.






> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > Thomas :
>- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[tsunade 0]

mdr

[rom1111 0]

mdr la derniere
ça me rappel de bon moment

[jerbalp 0]

mdr ! la meme !

[rony 2jz 0]

c' est un paysan qui pousse sa brouette dans la cour de sa ferme ,soudain il voit un homme a quatre pattes entrain de boire dans une flaque d'eau croupie...
[ bois pas çt'eau là mon gas ,el'chtoute moisie , pis elle pue ,les cochons pissent eud' dans y pis y fond leur cacas eud'dans ,en plus y'a plein d'produits chimiques dangereux...tu vas atraper la mort....]
Et là l' arabe repond / [pardond missiou mais j'y comprend pas bien si ki vous dites avic voutre accent ,j'y suis Arabe ]
Le paysan répondant avec un accent parisien impéccable :[non je disais juste ,bois doucement ,elle est froide...]

[jerbalp 0]

PTDR !!!! on s'y croirait !

[JSK 0]

Mdr le vieux

[rom1111 0]

jador

[jerbalp 0]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"









Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

[Dr yanou 0]

excellent

[rom1111 0]

magnifique

[bulldozr 0]

Mdr ta dernière Jerbalp !

[jerbalp 0]

Aux Etats-Unis, en plein desert de l'Arizona. Un conducteur en decapotable s'arrete dans une station pour faire le plein.

>>>>>>> Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portiere. La-dessus il demarre en trombe en pulverisant les graviers et la poussiere. Il roule comme ça sur cent metres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derriere la voiture a une vitesse qui depasse l'entendement. Le conducteur freine alors... et se fait depasser par le pompiste au pas de course. - C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il decide d'accelerer, pour voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la decapotable file a 200. Un peu vexe, il decide de le rattraper coute que coute, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper. Contemplant le desastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, epuise, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors : - Honnetement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça. Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, repond : - C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me detachier...mes bretelles sont coincees dans votre portiere.

[jerbalp 0]

Un homme se doit de faire des choix dans la vie :

a droite ? ou bien à gauche ?

http://brecht.edustria.com/jokedata/man_kann_nicht_alles_haben.swf