coin blague

[Invité]

oliv-15 a écrit:

Il y a 3 poussins sur une table , si tu veut qu'il y en ai que 2 , comment fait tu ??






t'en pousse un ( poussin )

OOuaahhh , elle est bonne mais elle fais pas le ménage celle la !

[jerbalp 0]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...




2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....


Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.



Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

[mx 0]

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :

> " Je suis prêt pour femme !"

> " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"
>
> Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
>
> "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"

> Alors son père l'emmène à la ville.

> Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :

"Déshabille-toi !"
>
> La fille se déshabille.


"Toi 4 pattes !"

> La fille se met en position

et là

le gars lui met un grand coup de pied
> dans les fesses.
>
> La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"

" Moi vérifier si écureuil caché dans trou."


Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus...


A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

[wotty 0]

paseotoyota a écrit:

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus...


A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Comment elle déboite celle la !!

[_Doug_1 0]

wotty a écrit:

paseotoyota a écrit:

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier , et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus...


A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Comment elle déboite celle la !!

Térrible :lol!:

[Invité]

+1 Bien marante !!

[jerbalp 0]

Dodge35 a écrit:

+1 Bien marante !!

+2 !! :lol!:

[mx 0]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...

- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno
Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...


En déplacement en Alsace
un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :> > > > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.> > > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.> -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible ?> -Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier

[jerbalp 0]

paseotoyota a écrit:

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...

- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno
Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...


En déplacement en Alsace
un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :> > > > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kouglof. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.> > > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste : 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kouglof 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.> -Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible ?> -Che fais vous espliguer. Ici, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

[Woodman 0]

Excellentes les 2 dernières

[benji03 0]

ahahah elle sont exellente

[rom1111 0]

mdr la blague du robot

[jerbalp 0]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
-Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

------------------------------------------------------------------------


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions
ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

------------------------------------------------------------------------

Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre
assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

[mx 0]

Une gentille mémé va voir son docteur :
> >
> > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> >
> > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur

« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

[jerbalp 0]

paseotoyota a écrit:

Une gentille mémé va voir son docteur :
> >
> > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
> >
> > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur

« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

PTDR !!!! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

[mx 0]

Les infirmières sont supposées ne pas rire.

Un patient se présente à la consultation.

Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle

et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

"Très bien" dit alors Rachid, et il baisse son pantalon révélant le plus petit

pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était

pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par

terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.

Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se

produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Rachid répond : "c'est enflé ".

[bulldozr 0]

Excellent !

[rom1111 0]

:lol!:

[ben's13 0]

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!



Et qui ne la relit pas est un bosse



Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !




On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

[ben's13 0]

Pour ceux qui n'ont pas peur d'avoir mal au ventre


C' est l' histoire de deux copains qui se rencontre dans la rue. L' un des deux se promène avec deux valises. Qu' est-ce que tu fais à te promener avec tes deux valises et qu' est ce que tu as dedans ? BAH dans celle-ci j' ai une grosse "mite" ! Son copain regarde alors par la fermeture éclaire et là, stupéfaction: - la vache ,elle est énorme ! Et qu' est-ce que tu as dans l' autre ? Bah dans l' autre j' ai un Génie ! - QUOI ?Comme dans la lampe?! Il regarde alors , ouvre la valise et paf le Génie apparait. Tu m'as libéré, demande ce que tu veux et ton rêve sera exaucé ! Je voudrai un "milliard" ! LE Génie disparait puis quelques secondes plus tard ... POUF un "billard" apparait juste à coté de lui ! Ton génie il est sympas mais il ne serai pas un peu sourd ! - parce que tu crois que j' avais demandé une grosse "mite" !

[wotty 0]

excellent !!
j'ai pas capté dans la seconde car toutes les phrases se suivent mais , mortelle

[Invité]

Trop énorme !!!! J'adore !

[Invité]

Bouahahah énormal la deuxième^^

[jerbalp 0]

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

> > Le chocolat constipe et le travail fait chier.
> >
> > ___________________________

> > Quel est le plus petit paradis au monde ?
> >
> > Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
_____________________

> > Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
> >

Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
_________________________

> > Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
> >
> > Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
__________________________

> > Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
> >
> > Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

___________________________
> >
> > Que dit un bébé éprouvette à son père ?
> >
> > SALUT BRANLEUR !!!
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
> >
> > Le String...
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
> > Une abominable paire de couilles.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
> >
> > > > > > Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
> >
> > Un menteur.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Les coccinelles sont des coléoptères , n'est-ce pas ?

Et les morpions ?
> >
> > Des coléocouilles.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
> >
> > Une borne d'incendie.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
> >
> > Parce qu´on n´a pas à l'avouer un jour à sa mère.
> >
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
> >
> > Son pantalon lui allait comme un gant !!!
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
> >
> > Le Goût !!!
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> >
> > Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
> >
> > Le nombril.
> >
> > ___________________________
> >
> >
> > Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
> >
> > Un appel d'amour.
> >
> > ___________________________


> > Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
> >
> > ...un déchiranus
> >
> > ___________________________


> > Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?
> >
> > On change de monnaie...





Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
> > > > > > l'acte sexuel si on se masturbe avant.
> > > > > > Il décide de faire un petit essai le soir même.
> > > > > > > > > > Problème : ou le faire ?
> > > > > > - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
> > > > > > - Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
> > > > > > - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
> > > > > > Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
> > > > > > se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
> > > > > > et faire semblant de vérifier en dessous.
> > > > Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
> > > > > > Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
> > > > > > Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
> > > > > > On tire encore sur le bas du pantalon.
> > > > > > Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
> > > > > > - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
> > > > > > - Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
> > > > - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main :
> > > > Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

[bulldozr 0]

Enorme la dernière !

[mx 0]

[Dr yanou 0]

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

[benji03 0]

ahah mortel

[Invité]

Ha la dernière elle défonce !!!!!

[Invité]

PTDRRR beh il avait l'air malin le mec pour la dernière mdr

[wotty 0]

> Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > >
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > >
> > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > >
> > > - "Ah, je vois. "
> > >
> > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > >
> > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > >
> > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > >
> > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > >
> > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > >
> > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > >
> > > - "Pourquoi ?"
> > >
> > > - "J'ai volé cette voiture."
> > >
> > > - "Vous l'avez volée ?"
> > >
> > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > >
> > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > >
> > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > >
> > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > >
> > > - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> > >
> > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > >
> > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > >
> > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > >
> > > - "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
> > >
> > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > >
> > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > >
> > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > >
> > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > >
> > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > >
> > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > >
> > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > >
> > > - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > >
> > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

[Dr yanou 0]

excellente la derniere :lol!:

[jerbalp 0]

mdrrrrr

[mx 0]

et vlan!

[jerbalp 0]

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce

matin-là?

TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!



____________________________________________



AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

____________________________________________



AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire

d'aucune façon?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que

vous avez oublié?

___________________________________________



AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en

dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

____________________________________



AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

____________________________ ______ _________



AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

_________________________________________



AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN: Je baisais.

____________________________________________



AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre

avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

___________________________________ ______ ___



AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.

____________________________________________



AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.

_____ ________________________________



AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des

personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

_________________________________________



AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école

êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

_________________________________________



AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.

____________________________________________



AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

______________________________________



Et le meilleur pour la fin:



AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié

le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque

vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être

quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier

d'avocat.

[Dr yanou 0]

enorme ah c 'est avocats :lol!:

[Daikon 0]

Terrible

[bulldozr 0]

C'est pas possible c'est de la fiction !?!
Bien marrant en tout cas.

[jerbalp 0]

> DICTÉE
> (Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été
> trouvé dans un vieil almanach)



> Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

> De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
> Monsieur est le père, Madame est la mère.
> Les deux font la paire.

> Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
> Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

> Aucun des deux n'est maire.
> N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
> Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
> Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

> La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
> Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

> Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

[ben's13 0]

le truc de malades , pour la dictée a mon avis je ferais des fautes a chaque mots

[jerbalp 0]

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

[bulldozr 0]

Excellent !

[rom1111 0]

trop mdr

[jerbalp 0]

> *Amour sauvage*
>
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne soit pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
>
> *Cadeau d'anniversaire*
>
> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> - Oui, je reviendrai te chercher
>
> *Un couple de randonneurs*
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
>
> *Un chef compréhensif*
>
> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
>
> *Dans un bar...*
>
> Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde ans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
>
> *La beauté de la mariée*
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[Dr yanou 0]

la derniere est enorme

[AïgoR 0]

[jerbalp 0]

AïGo® a écrit:

OMG !! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: LE CON !

[_Doug_1 0]

AïGo


Excellent sinon tes dernières blagues Jerbalp

[jerbalp 0]

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros.
Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase. Intéressé le client demande:
- Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire. Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau. Le type le sourire aux lèvres:
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc!
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase! Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande: Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila? Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne. Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial. Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément. - Ok. Maintenant, où qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

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