coin blague

[Invité]

Voila une nouvelle qui change la vie ! ^^

[jerbalp 0]

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne....


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?


... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

[bulldozr 0]

MDR !

[Lazy Oliv 0]

MDR.

Tous sa sort des BD Blonde. =p

[benji03 0]

mdr

[rom1111 0]

:lol2:

[Invité]

Mortel toute ces blagues , merci mon Jerbalp pour ces deux minutes de bonheur !

[jerbalp 0]

Dodge35 a écrit:

Mortel toute ces blagues , merci mon Jerbalp pour ces deux minutes de bonheur !

De rien plaisir partagé

[Lazy Oliv 0]

Que fait une blonde l'oreil coller a une maison ?







Elle ecoute de la House musique.

[jerbalp 0]

> > > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
> > > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.


> > > °°°°°°°°°°°00000000000000°°°°°°°°°°°°°°°°


> > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
> > > - Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > Et le fils lui répond :
> > > - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...


> > > °°°°°°°°°00000000000°°°°°°°°°°°°°°°


> > > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > Où allez-vous ?
> > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > - Qu'allez-vous faire ?

La première répond :
> > > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
> > > La seconde dit :
> > > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > > Et la troisième annonce :
> > > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > - Non ! Toi, tu restes ici !


> > > °°°°°°°°°°0000000000°°°°°°°°°°°°°°°°
> > >
> > >
> > > Un curé dit à son ami rabbin :
> > > - J’ai un truc pour manger à l’œil.
> > > - Super, tu fais comment ?
> > > - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> > >
> > > - D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> > >
> > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
> > > Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie



°°°°°°°°°°0000000000000000°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

6 vérités qui sont incontestables …
> > > 1er vérité :
> > > Personne ne peut toucher toutes ses dents avec sa langue
> > >
> > > 2ème vérité :
> > > Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, essaient de toucher toutes leurs dents avec la langue
> > >
> > > 3ème vérité :
> > > Ils découvrent alors que la 1ère vérité est un mensonge
> > >
> > > 4ème vérité :
> > > Ils commencent alors à sourire parce qu'ils sont d'accords qu'ils sont idiots
> > >
> > > 5ème vérité :
> > > Ils cherchent alors à qui ils vont envoyer ce mail
> > >
> > > 6ème vérité :
> > > Et ils continuent à avoir un sourire débile incrusté sur le visage …


> > >
> > > Allez ne me dis pas que tu n'as pas passé ta langue sur toutes tes dents …..

[Lazy Oliv 0]

:lol!: Trop forte a dernière.

[benji03 0]

ahah :lol!:

[rom1111 0]

:lol!:

[jerbalp 0]

VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

[jerbalp 0]

> Allo police ?
> >
> > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes
> plus très mobile...?
>
> Georges, un homme d' un certain âge allait se coucher quand sa femme lui
> dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu'
> elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la
> porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes
> dans l' abri en train de voler du matériel.
>
> Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit
> chez vous ?"
>
> Il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être
> introduits dans ma cabane de jardin "
>
> La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous
> enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
>
> Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
> rappela la police. "Bonsoir, je viens de vous appeler pour des voleurs
> dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les
> ai tués " Puis il raccrocha.
>
> Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
> hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se
> présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant
> délit.
>
> Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
>
> Georges répondit : "Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
> personne de disponible ..."
>
>
> > **Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux**.

[benji03 0]

:lol!:

[rom1111 0]

pas mal

[Lazy Oliv 0]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
> > joué le matin même.
> > Ces 6 numéros sortent.
> > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve
de l'autre
> > côte de la route :
> > Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l'écrase.
> > Le mari :
> > Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ...


_________________________________________________________

C'est quoi 4 arabe qui meurent dans une saxo qui fait des tonneau ?



















































vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous


_________________________________________________________


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...


_________________________________________________________



Un type entre dans un bar et remarque sur le comptoir un grand vase
en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour
30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois
gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le
contenu du vase.

Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te
dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois
avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans
tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée
du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de
95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper
au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :
- OK ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre
truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le
vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips... bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et
seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où elle est la mamie avec sa molaire cariée ?

[Invité]

Pas mal Oliv !!!

[jerbalp 0]

:lol!: :lol!: :lol!: énorme celle du bar !!

Quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,

pourquoi toutes ses amies lui caressent-elle le ventre

en lui disant: « Toutes mes félicitations ! »
> Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser

le pénis en déclarant: « Beau travail ! » ...

[Lazy Oliv 0]

C'est l'histoire d'une mère de famille qui fête ses 47 ans. En se regardant dans le miroir elle se rend compte que son visage commence a être marqué par les années.
Elle décide de se faire lifter juste un peu pour paraitre plus jeune.
L'opération faite, elle décide de poser la question a quelques passants afin de voir si l'opération a bien fonctionné.

Elle demande a deux jeunes dans la rue :

" Quel âge me donnait vous?"

Les deux lui répond :

" Heu.. Ben.. 32 ans."

" Non perdu j'ai 47 ans! "

La mère de famille repart toute heureuse.
Puis elle se rend au McDo afin de refaire le test.
A la caisse elle pose la question au jeune homme qui l'a servi.

" Quel âge me donnait vous? "

Le caissier lui répond :

" 32 ans je dirais. "
" Raté jeune homme, j'ai 47 ans! "

La mère de famille repart de nouveau toute heureuse.
Puis dans la rue elle croise un homme d'une quarantaine d'années qui la regarde.
Enchantée elle lui pose la question après une brève discussion.

" Quel âge me donnait vous? "

L'homme lui répond :

" Comme ça je ne peux pas vous le dire. Il faut que je vous touche le minou pour le savoir. "

La femme surprise accepte.

L'homme lui caresse le minou et lui dit :

" 47 ans! "

La femme fait de gros yeux et lui demande comment il a réussi a trouver son âge.

L'homme lui répond avec un grand sourire :

" J'etais derrière vous au McDo! "

[jerbalp 0]

Excellente ! :lol!:

[jerbalp 0]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...
Tout cela est complètement dépassé !

Soyons moderne :

Un beau matin, un enfant demande à son père :

"Papa, dis-moi : comment je suis né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle
un jour. Voici, donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa à envoyé un E-mail à Maman afin de lui
fixer rendez-vous dans un Cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien
et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un
partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et
Papa a introduit son mémory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le
transfert et les données étaient impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le
virus est apparu...

[_Doug_1 0]

J'adore celle-ci :lol!:

[ben's13 0]

+1 je trouve qu'elle est terrible

[bulldozr 0]

Excellent.

[rom1111 0]

pas mal la derniere

[wotty 0]

j'adore les deux dernières même si l'orthographe est a revoir pour l'avant dernière !

[Lazy Oliv 0]

J'ai une excuse j'ai fait un copier coller.

[mx 0]

L’histoire de Ginette

A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > > > > > >
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
- C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH N O N ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !


Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

[jerbalp 0]

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

[Invité]

Ha ouai pas mal celle la aussi !!

[mx 0]

Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :

"Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"

Et chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

"Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."

Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

"Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros…"

Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

"Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."

Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent. Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit :

"Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."

Et Armand répond :

"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'pti, 50 euros, c'est 50 euros…"

[jerbalp 0]

roooh mdr elle est glauque celle la !!!!

[wotty 0]

puissante ! :lol!:

[mx 0]

A 8 ans

Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
A 18 ans

Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
A 28 ans

Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
A 38

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
A 48 ans

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
A 58 ans

Vous restez au lit pour éviter ses histoires
A 68 ans

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
A 78

Quel lit ? Quelle histoire ?


Mais qui diable êtes-vous ?

Aussi et selon L' INSEE :

190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent
les autres lisent des mails à la con !
Bonne journée !!

[bulldozr 0]

Excellente celle de l'hélicoptère !

[mx 0]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physio thérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > > > 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brulant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

[jerbalp 0]

grandiose !!!! :lol!: :lol!: :lol!:

[AïgoR 0]

:lol!: :lol!: :lol!:
Enoorme !

[bulldozr 0]

Excellent !!!

[rom1111 0]

:lol!:

[benji03 0]

ahah exellant celle la :lol!:

[_Doug_1 0]

Un homme dans le coma depuis quinze ans trouve sa femme à ses cotés à son reveil:

"Durant tout mes malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié...quand mon entreprise a fait faillite...quand nous avons perdu la maison...lorsque j'ai eu de gros problèmes de santé, tu as toujours été là..."

"Tu sais ...quoi?"

"oui mon amour dis moi?"

"Barre toi connasse tu me porte la poisse!!!"

[jerbalp 0]

_Doug_ a écrit:

Un homme dans le coma depuis quinze ans trouve sa femme à ses cotés à son reveil:

"Durant tout mes malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié...quand mon entreprise a fait faillite...quand nous avons perdu la maison...lorsque j'ai eu de gros problèmes de santé, tu as toujours été là..."

"Tu sais ...quoi?"

"oui mon amour dis moi?"

"Barre toi connasse tu me porte la poisse!!!"

violente celle ci :lol!: le mec une vraie raclure mdr

[bulldozr 0]

jerbalp a écrit:

_Doug_ a écrit:

Un homme dans le coma depuis quinze ans trouve sa femme à ses cotés à son reveil:

"Durant tout mes malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié...quand mon entreprise a fait faillite...quand nous avons perdu la maison...lorsque j'ai eu de gros problèmes de santé, tu as toujours été là..."

"Tu sais ...quoi?"

"oui mon amour dis moi?"

"Barre toi connasse tu me porte la poisse!!!"

violente celle ci :lol!: le mec une vraie raclure mdr

Bah en même temps c'est ptète pas faux.

[Invité]

Pas mal mon cher Dougi !!

[benji03 0]

ahahahah mortel celle la

[rom1111 0]

lol

[Lazy Oliv 0]

Il y a 3 poussins sur une table , si tu veut qu'il y en ai que 2 , comment fait tu ??






t'en pousse un ( poussin )