LA BLAGUE DU JOUR

[eloquence_2003 0]

Une GRANDE THEORIE....
La théorie du mouton... Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plusfaibles qui sont attaqués en premier
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Voilà......

[eloquence_2003 0]

un truc un peu con mais bon...

La question est fondamentale : POURQUOI ?
>
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies
> Questions. Et pourtant... :
>
> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et
> Un coca Light?


> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains
> à hot dog en paquet de 8 ?



Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
>
> POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide
> Vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?



Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
> matériau ? Si voler est si sécuritaire,
>
> POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal ?



Et toujours...
>
> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
> Quand les piles sont presque à plat ?
>
> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas
> sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
> Questions cruciales : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle
> Couleur ?
>
>
> Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au
> Milieu de celles-ci ?
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
> Exactement à faire à ce moment-là ?



Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
>
> POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit
> En deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
> L'ancien ?
>
> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures
> Et des verrous ?
>
>
>
> Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de te faire
> Rire tes voisins

[eloquence_2003 0]

ke fé 1 blonde aprés 1 accident ??

[URL=http://imageshack.us][/

[eloquence_2003 0]

Comment vérifier l’air climatisé de votre voiture?

1. Lever toutes les vitres.
2. Tournez votre air climatisé au maximum.



3. Placer le testeur d’air climatisé à l’intérieur…




















4. Ah... ça fonctionne !!!

[eloquence_2003 0]

Bijoux pour le nombril




Descend
descend
..
..

[eloquence_2003 0]

[Franco11 0]

Waouu , j'ai jamais vue des tétons comme ça

[Invité]

tééé ben la la clim i marche bien meme la oté !

[Timan974 0]

Franco a écrit:

Waouu , j'ai jamais vue des tétons comme ça

ça pète un style

[eloquence_2003 0]

na rienke téton la marque a zot dans tout sa lol

Attente a zot

[Shiryu 0]

Atten' quoué ?? ou na dot ??

[Invité]

Totoooo

Penser à faire recharger vos clim'

[Shiryu 0]

Vingt PDG qui montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" : c'est un avion sans équipage.

On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique de son entreprise.

Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, chacun offrant une excuse différente.

Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.

L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier vol sans équipage, et l'homme répond :
"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne décollera jamais".


Charles a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche,et je crains que votre clignement n'effraie les clients...

- Attendez, interrompt Charles. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ça a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage!!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil !




Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ....?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul..




Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?

Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla...





Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat!

Le sadique dit :
- On attrape un chat, et après on le torture!

Le tueur en série dit :
- On attrape un chat, on le torture, et après on le tue!

Le nécrophile dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!

Le pyromane dit :
- On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!

Et le masochiste dit :
- Miaou!




Charles un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père Ludo, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père Ludo lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père Ludo descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père Ludo complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père Ludo, que se passe-t-il donc ?" ......
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"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

[Franco11 0]

Regardez ce que j'ai trouvé pour vous les amis, ils sont trop fort

[eloquence_2003 0]

Shiryu a écrit:

Atten' quoué ?? ou na dot ??

oui oui pleins au boulot mais faut avoir le temps mettre et bon peu video...
comment poster une video sur le site ???

[eloquence_2003 0]

Franco trop mortel la video... super bien fais les effets...

Thanks

[Sham 0]

Mi poserais bien ma lèvre de baby su son tétons

[eloquence_2003 0]

baby sham téton ki sa ??!!

[Shiryu 0]

saq MeteorA

[eloquence_2003 0]

c'est cette mi té pense

[Shiryu 0]

Les perles de Clichy-sous-Bois

Best-of recueilli par les enseignants d'un collège difficile de banlieue parisienne.

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C’est quoi un Daim ?
- Le petit de la Dinde madame !

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Qu’est-ce que tu veux faire plus tard ?
- Poubellière Madame. (Classe de 4ème)

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Par quelle lettre commence le mot Périmètre ?
- Par un P madame.
Par quelle lettre commence le mot Aire ?
- Par un R !

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Il est où ton cahier ?
- Je l’ai lavé, et là il sèche. (Classe de 6ème)

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Dans une copie : « La population de l’Europe grandit, mais pour pas trop abuser quand même. »

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Pourquoi tu n’utilises pas une règle pour tracer ton trait ?
- Parce que ça fait mal aux dents.

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Elle était notée sur combien la question madame ?
- Sur un demi-point.
- Ouèch vazy c bon, pourquoi tu m’as mis que 0,5 ?

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Un Prof : « Je ne supporte pas quand les élèves m’appellent Cousin. »

[Shiryu 0]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil, il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? Et Bernard lui répond:













































- Chez ta femme !

[Shiryu 0]

J'en mets une petite pour la période des election :

[Shiryu 0]

Un homme de passage dans sa ville natale, s'installe à un café de la place et commande. En attendant qu'on lui serve son verre il regarde intensément avec un air amusé un vieil ami qui ne l'a pas reconnu, Mathieu qui lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions point r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es sapé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie:
- Devines qui je viens de rencontrer ? - l'Françouet !
- Clui qu'y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse elle s'appelle Therrasse.

[Shiryu 0]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident....

Lequel ?



(Voir la solution ci-dessous.)































La femme parfaite a survécu !!!!


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.


(Continuez de descendre)



































Seulement les hommes , j'ai dit !!!!













Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire.... Ce qui explique l'accident!



(Encore un peu plus bas)















D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :


Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!



FIN!!!!

[Shiryu 0]

Voici les perles du BAC et du BEPC 2003 !!! Certaines sont des classiques, mais il y a quelques nouveautés assez superbes. Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe................

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier avoir fait tourner la terre. Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhônes....

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire :
- Je fus
- Tu fussses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molière "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple: grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent de ff
Exemple : affaire, affreux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse

[Shiryu 0]

Quelques citations qui ne plairont certainement pas à tout le monde...

Tout ce qui est public devrait être gratuit. L'école,les transports et les filles.
Honore DE BALZAC (1799-1850)

Il ne faut pas courir deux lèvres a la fois.
Jean BERTHAUD ( 1552-1611)

La femme est comme une ville : quand la prise en est si facile, elle est difficile a garder.
MAURICE BLONDEL (1861-1949)

Dans le monde, on épouse une femme, on vit avec une autre et l'on n'aime que soi.
Guillaume BOUCHET ( Vers 1514-1594)

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.
Louis BOUILHET(1822-1869)

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.
Samuel BUTTLER(1835-1902)

De la bourse ou de la vie , le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux.
COCTEAU

Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
COLETTE

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
Georges COURTELINE (1860-1929)

Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
DESPROGES

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi,il souffre moins.
Alexandre DUMAS (1802-1870)

C'est par les robes décolletées que s'évaporent peu à peu la pudeur des femmes.
Anatole FRANCE ( 1844-1924 )

Une femme sans poitrine , c'est un lit sans oreillers.
FREDERIC II ( 1712 - 1786)

Les femmes sont comme les côtelettes , plus on les bat, plus elles sont tendres.
Sacha GUITRY

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Adrien HEBRARD (1833-1914)

Les pucelages , c'est comme les porte-monnaie . Il s'en perd tous les jours... mais on n'en trouve jamais.
Victor HUGO ( 1802-1885)

Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. toute la question est dans le nombre de jours de tranchees. L'homme a reçu des Dieux, Madame, cette clef au moyen de laquelle il doit, dans sa demeure, remonter sa moitié toutes les 24 heures.
Alphonse KARR (1808-1890)

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Un baiser, c'est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Eugene LABICHE (1815-1888)

Ma femme respire l'honnêteté, malheureusement, elle a le souffle court.
Jules LAFORGUE(1860-1887)

O femme, mammifère à chignon.
JULES LEVY (?-1935)

Femme : Rose qui prend parfois deux "s".
G-C LICHTENBERG

En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes.
H.L. MENCKEN

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
MONTHERLANT

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.
NAPOLEON Ier ( 1769-1821)

On ne prend pas la femme par le raisonnement, on ne la prend pas par la prière, on la prend tout court.
PIERRE NICOLE (1625-1695)

TO BED OR NOT TO BED
OVIDE (43 av. Jc - 17 ap JC )

La femme chaste est celle qui n'a pas été sollicitée.
Cesare PAVESE

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser.
PYTHAGORE

Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.
Jules RENARD

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
ST CYPRIEN ( vers 210 - vers 258 )

Les femmes sont des démons qui font entrer au paradis par les portes de l'enfer.
Aurelien SCHOLL(1833-1902)

Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et ça deviendrait fatiguant. Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge; il n'y a qu'a attendre.
SCHOPENHAUER

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Georges BERNARD SHAW (1856-1950)

On compare souvent le mariage a une loterie. C'est une erreur, car a la loterie, on peut parfois gagner.
Etre bigame, c'est avoir une femme de trop; être monogame aussi.
SOCRATE (470-399 av. Jc )

Dans tous les cas , mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux , et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Patrick TIMSIT

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.
Lana TURNER

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Mark TWAIN(1835-1910)

Dieu créa l'homme , puis il eut peur qu'il ne s'ennuya et lui donna la femme. Peu après , pris de remords, Dieu eut peur qu'elle ne l'ennuya et lui envoya le tabac.
Jules VERNES (1828-1905)

Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres n'auraient plus rien a dire.
VOLTAIRE (1694-1778)

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Orson WELLES

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Oscar WILDE

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Mary WILSON LITTLE

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Divers

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long.

[Franco11 0]

eloquence_2003 a écrit:

Franco trop mortel la video... super bien fais les effets...

Thanks

Oui comme tu dit, trop mortel , en plus fait par des amateurs .
Le film doit sortir en 2009, fait par les Américains. Mais quand je voi cette vidéo, ben je me dit pouquoi pas demander à ces personnes de le faire (le film) .

[eloquence_2003 0]

Put... gue lol par des amateur sa ??!!
Des amateur assé pro.. comme tu dis ils peuvent faire le film lol...

J'ai hate de voir le film que de souvenir

[Franco11 0]

Allé bon week end les petits et joyeuse pâque

[Sham 0]

[Invité]

Hey Hamtaroooo!!

[Invité]

La vidéo de Dragon Ball Z je ne m'en suis toujours pas remis !

Hamtaro c'est la boule de poil la plus "mimi", faudrait en faire format géant lol

[Franco11 0]

Moi j'en veux un pour la plage arrière de ma 8

[Franco11 0]

Sarko
Sa vas être chaud pour la racaille

[ken-lee 0]

Questionpour un Champion !!!!



Top 30 secondes....


JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes
soutiennent. Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......


UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé ???

[Invité]

Petite histoire effrayante...


Un type se tient debout sur le bord de la route
au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté.
La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible
de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte,
lorsqu'il se retourne il se rend compte
qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement...
puis, il voit que sur la route il y a un virage en approche ;
effrayé, il commence à prier.

Mais le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,
la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main
entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.

Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois
qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force,
et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas,
descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche,
entre dans le bar, demande deux tequilas doubles
et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air extenués et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[Invité]

La première fois...

Elle se coucha avec un long soupir,
elle se laissa détendre les muscles des jambes et plia ensuite les genoux.
C'est ce qu'elle désirait depuis longtemps,
mais maintenant, le moment venu,
elle avait peur et il lui répétait que c'était la première fois.
Il la rassura en lui disant qu'il ferait attention,
les doigts de l'homme frottèrent involontairement la partie sensible.
Elle se sentit frémissante à la vue de la chose
que l'homme tenait dans ses mains.
Il tint ses promesses et fit le plus gentiment
et le plus doucement possible avec précision.
Elle ouvrit grand pour donner plus d'espace l'homme
et de longs frémissements parcoururent son corps.
Soudain elle cria : Non !
Elle ne put y supporter plus longtemps mais il lui dit :
ne te décourage pas,
je sens que ça vient; elle se sentit sous son corps frémir.
Grâce à son esprit d'observation elle resta immobile
et c'est ainsi que le dentiste lui arracha sa première dent.

Récitez-le : "Je vous salue Marie" si vous avez mal pensé...

[Invité]

Comment faire chier le connard assis à côté de toi dans l'avion ou dans le

Train :



1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;

2. Ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le;

4. Assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;

5. Ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;

6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Invité]

Dans un avion c'est la panique assuré !

[Shiryu 0]

ça tu l'as dit sha_do.

hs on : quilé photo la té ?? hs off

[ken-lee 0]

Shiryu, en mode trés gros ratus

et Marie en mode ben la dinde avec label "caïda"

je chape avant i sorte

[Invité]

vi cours a ou vite avant mi attrappe ou ptit fesse

[ken-lee 0]

Ben mi craint pa ... vu ke ou na pi loto pou attrape a mwin !!

[Invité]

Trop fort la blague de l'avion su je voyai ça je ferais pipi direct dans ma culotte loooooooool

[Invité]

Suki , on sera 2 alors !!!

Clair ça fou les jetons de voir une chose pareil en plein vol
tu peux rien faire là , juste prier xD

[Invité]

Dites-moi

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !





pause pipi

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter
dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières.
Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin,
je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question !
Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard,
y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!





Salon de l'auto :
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

[Invité]

Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer
un sondage d'envergure mondiale.
La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments.
En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie.
En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion,
et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde




C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui,
le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui,
le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !



On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner
un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.




Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

[tuners9741 0]

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

LOL! j'aime bien

[Franco11 0]

trés rigolo