LA BLAGUE DU JOUR

[Invité]

Excellent tout ça

[Invité]

eloquence_2003 a écrit:

Marie MMS est "Mars Mai Septembre" :bounce

j'ai pas encore 40 ans eloquence_2003

[eloquence_2003 0]

c'est pas à 60 ans lol marie

[Invité]

C'est pour rire eloquence_2003 te fâche pas hein !

eloquence_2003 rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

[Invité]

Sha_do et Franco discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent,
ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

[Invité]

pfiouuuu trop balaise ! lool

[Invité]

Marie974 a écrit:

Sha_do et Franco discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent,
ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Top celle là

[eloquence_2003 0]

cooollll je suis pas viré mici Marie lol
je dort pu depuis quelque temps a cause de sa ....
bon dimanche soir pas de disneyland lol mi bosse lundi

ps : té jamais pas faché moin lol envoye a ou lol

[EL ONE 0]

Marie974 a écrit:

Meteora et Shiryu font le Paris Dakar et Shiryu a une envie pressante.
Ils arrêtent la voiture et Shiryu se soulage sur une dune
quand une vipère des sables lui mord le bout du sexe.
Shiryu se met a hurler et demande à MeteorA d'appeler les secours
pour savoir quoi faire.
MeteorA appelle et explique
"Mon Coéquipier Shiryu a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et Shiryu
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."

Trop bien celle là! MDR

[Invité]

eloquence_2003 a écrit:

cooollll je suis pas viré mici Marie lol
je dort pu depuis quelque temps a cause de sa ....
bon dimanche soir pas de disneyland lol mi bosse lundi

ps : té jamais pas faché moin lol envoye a ou lol

Ok eloquence_2003 cool alors j'aime mieux ça
Car comme on dit plus on est de fous , plus on rit !

[Invité]

C'est Rob974 qui est en train de lire dans son lit.
Sa femme vient se coucher sagement à coté de lui,
il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes,
sa femme offusquée de cela lui dit :

- Pourquoi tu arrêtes cheri ?

Rob974 répond :

- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

[Invité]

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché
et qui trouve son mari K20a spirit au lit avec une autre femme.
K20a spirit saute du lit et dit :
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture,
j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller,
et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J
'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom,
je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés,
alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

[Invité]

Ludo fait la file à la caisse de son supermarché
quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Ludo s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper,
mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs de Ludo le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée,
pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé
et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

[Invité]

Sur une plage en été, un vieux monsieur Tuners974
vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors Tuners974 s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et Tuners974, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???

[rob974 0]

Marie974 a écrit:

C'est Rob974 qui est en train de lire dans son lit.
Sa femme vient se coucher sagement à coté de lui,
il lui met la main dans sa culotte et la caresse 10 secondes,
sa femme offusquée de cela lui dit :

- Pourquoi tu arrêtes cheri ?

Rob974 répond :

- Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page de mon livre.

Ma dir à elle tout !!!

Lol!!!!

[Shiryu 0]

Marie974 a écrit:

Sur une plage en été, un vieux monsieur Tuners974
vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors Tuners974 s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et Tuners974, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???

trop forte la blague, je viens de faire lire ça a madame et m'a dit que elle ce serait 2000 €uros.

[Shiryu 0]

Juste pou moin, mi préviens d'avance.

sauf que mi gane gratuit quand mi veut, olé olé

[Shiryu 0]

Meteora habite dans un petit bled paumé au fin fond de la réunion (quand même) nommé monquu.

Un jour qu'il n'avait rien à faire un de ses petit camarade, mondoi vient le voir pour aller faire un tour.

Le soir en rentrant chez lui, sa mère lui demande : tu à fais quoi de ton après midi mon chéri ??

Ben comme je m'ennuyais, j'ai passé l'après midi à me ballader.













J'ai fais le tour de Monquu avec mondoi





edit by Meteora

[Shiryu 0]

je ne sais plus si je l'ai déja posté mais je la remet quand même. Je précise que je ne suis ni sectaire, ni machiste etc .

[Invité]

Au bureau de poste

Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter la Réunion ,
devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne.

Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier
Kheops et lui dit :

- Mon bon monsieur, combien ça coûte pour envoyer un télégramme en Pologne ?

- Environ 200 $, madame.

Elle lui répondit :

- Oh non, c'est trop cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire
mais je dois absolument parler à ma mère, je ferais n'importe quoi !

Kheops lui répondit :

- N'importe quoi ? Hum...

Alors il fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique.

Il enleva son pantalon et dit à la femme :

- Mettez-vous à genoux et faites ce que vous avez à faire !

La Polonaise s'approcha, prit le pénis dans ses mains, ouvrit la bouche et dit :

- Maman, maman, tu m'entends ?

[Invité]

Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour,
c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls,
il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième,
mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main...

[Invité]

A chacun sa façon...

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.

Réactions:

* L'Allemand: Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !

* Le Néerlandais: Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit
et fait ménage à 3.

* Le Portugais: Comme il est très machiste,
il tue l'amant. Comme il est
très catholique, il reste marié !

* L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va
manger une pizza. Après une semaine,
il tombe amoureux de la femme de son
meilleur ami.

* L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend
derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

* L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire.
Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...

* Le Chinois: Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec
un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

* L'Américain: Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui
entre dans son bureau !

* Le Français: Y s'en fou, il est champion du monde...

[Franco11 0]

https://www.dailymotion.com/relevance/search/K2000/video/x33io0_205-gti-parodie-k2000_creationPour la sortie de K2000, j'ai vue quel vidéo du noveau K2000 et s'est trop cool

[Shiryu 0]

Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"




Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !




Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : +Passe-moi les pamplemousses+ l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.





Poème Hutu :

Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
Me le donnerais-tu ?
Dit la fermière Hutu
Contre une gâterie ?
A voir répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
Et le pompe pour de bon,
Tant et si bien que le marchand se pâme.
J'ai gagné le chapon, s'écrie la femme
Que nenni, lui répondit le marchand acerbe,
Au contraire, tu l'as perdu
Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu.




D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.




Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.






Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !




Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...




Un type se présente à la porte du paradis.
- Quelle était votre profession sur terre, mon brave ? Lui demande St Pierre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite, l'entrée des fournisseurs.




A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à rédiger son ordonnance, cherche son stylo dans la poche de sa veste et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !




C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.





Un médecin annonce à sa patiente :
- Madame, vous avez une maladie incurrable.
- Docteur, vous y allez fort. J'aimerai avoir un autre avis.
- En plus, vous êtes moche.





Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

[Shiryu 0]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!??
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre terre et le logo DUFORT,
-Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".









Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[Shiryu 0]

7 jours, 7 mois, 7 ans

[Shiryu 0]

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.

Et puis après une pause, ça repart en sens inverse :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.

[Shiryu 0]

Miam miam, cannibale

[Shiryu 0]

Trois petites chattes poursuivies par un chien entreprennent de traverser une route, coupée par une gigantesque flaque d’eau.

La première se lance, et en bon félin rebuté par l’eau, fait consciencieusement le tour de la flaque.
A ce moment surgit un camion qui l’écrase…
Arrivée au Ciel, elle est accueillie par Saint-Pierre et tous les Saints qui lui ouvrent les portes du Paradis.

Pendant ce temps, sur Terre, la deuxième chatte, voyant sa copine écrasée, se lance à son tour sur la route, sur le bord de la flaque afin de limiter l’aspersion. Une voiture arrive de la gauche, et l’écrase…
Arrivée au Ciel, elle est accueillie par Saint-Pierre et tous les Saints, qui l’envoient au Purgatoire.

La dernière chatte, presque rattrapée par le chien, et ayant vu ce qu’il en avait coûté à ses congénères d’hésiter, se jette courageusement en ligne droite au travers de l’eau. Une moto lancée à 200 km/h la réduit en bouillie…
Arrivée au Ciel, elle est accueillie par Saint-Pierre et tous les Saints, qui la rejettent en Enfer.

Moralité…








Plus bas...









Encore plus bas...











Moralité : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs…

[Shiryu 0]

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous
et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ;
Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

[Shiryu 0]

C'est un monsieur qui rentre chez lui à 7h du matin.
Sa femme l'attends de pied ferme dans l'entrée.
_ 7 heure du matin, c'est une heure pour rentrer, Superman ?
_ Mais chérie...
_ 7 heure du matin !?
_ Mais chérie, je suis resté plus tard au travail afin de négocier un contrat avec de nouveaux clients.
_ Et ça a duré jusqu'à 7h du matin, Superman ?
_ Laisses-moi t'expliquer... Ensuite nous sommes allé manger dans un petit italien. Pas très bon d'ailleurs.
_ Et vous avez mangé jusque 7 heure du matin, hein Superman ?
_ Euh... Ok, c'est vrai, après nous avons fêté ça dans un bar. Mais chérie, je t'assures que je n'ai pas bu une goutte d'alcool.
_ Et ton bar, Superman, il ferme à 7h du matin ?
_ Bon d'accord, après nous sommes allé dans un club de strip-tease. Mais je t'assures je n'ai pas regardé les danseuses. Elles étaient moches d'ailleurs
_ Et donc vous avez fini vers 7h du matin, Superman ?
_ Euh... oui. Mais pourquoi est-ce que tu n'arrêtes pas de m'appeller Superman ?
_ Parcequ'il n'y a que lui qui porte son slip sur son pantalon...

[Shiryu 0]

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte vachement trop cher.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré.

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié 30 EUR que ce serait le cas.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

AVERTISSEMENT DE NEOBX :
Ne jamais faire équipe avec cTiger s’il s’agit de faire une expérience.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.


LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

[Shiryu 0]

Une blonde et un beau mec sont dans un avion.
Le beau mec , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.

Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

Le beau mec ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le beau mec : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau mec .
Le beau mec , ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
Le beau mec réfléchit, consulte son encyclopédie sur son ordi portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau mec , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"

Et la blonde lui tend un billet de 5 euros

[Shiryu 0]

Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui des donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.

- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer...

Sylvie fait le café,
Monique lit tes magazines
et Amélie suce le patron.

[Shiryu 0]

Quelques citations qui ne plairont certainement pas à tout le monde...

Tout ce qui est public devrait être gratuit. L'école,les transports et les filles.
Honore DE BALZAC (1799-1850)

Il ne faut pas courir deux lèvres a la fois.
Jean BERTHAUD ( 1552-1611)

La femme est comme une ville : quand la prise en est si facile, elle est difficile a garder.
MAURICE BLONDEL (1861-1949)

Dans le monde, on épouse une femme, on vit avec une autre et l'on n'aime que soi.
Guillaume BOUCHET ( Vers 1514-1594)

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire.
Louis BOUILHET(1822-1869)

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.
Samuel BUTTLER(1835-1902)

De la bourse ou de la vie , le voleur vous laisse le choix. La femme exige les deux.
COCTEAU

Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ?
Deux femmes.
COLETTE

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce.
Georges COURTELINE (1860-1929)

Il y a deux sortes de mariages : le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de toutes les couleurs.
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
DESPROGES

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi,il souffre moins.
Alexandre DUMAS (1802-1870)

C'est par les robes décolletées que s'évaporent peu à peu la pudeur des femmes.
Anatole FRANCE ( 1844-1924 )

Une femme sans poitrine , c'est un lit sans oreillers.
FREDERIC II ( 1712 - 1786)

Les femmes sont comme les côtelettes , plus on les bat, plus elles sont tendres.
Sacha GUITRY

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Adrien HEBRARD (1833-1914)

Les pucelages , c'est comme les porte-monnaie . Il s'en perd tous les jours... mais on n'en trouve jamais.
Victor HUGO ( 1802-1885)

Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. toute la question est dans le nombre de jours de tranchees. L'homme a reçu des Dieux, Madame, cette clef au moyen de laquelle il doit, dans sa demeure, remonter sa moitié toutes les 24 heures.
Alphonse KARR (1808-1890)

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Un baiser, c'est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Eugene LABICHE (1815-1888)

Ma femme respire l'honnêteté, malheureusement, elle a le souffle court.
Jules LAFORGUE(1860-1887)

O femme, mammifère à chignon.
JULES LEVY (?-1935)

Femme : Rose qui prend parfois deux "s".
G-C LICHTENBERG

En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes.
H.L. MENCKEN

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
MONTHERLANT

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.
NAPOLEON Ier ( 1769-1821)

On ne prend pas la femme par le raisonnement, on ne la prend pas par la prière, on la prend tout court.
PIERRE NICOLE (1625-1695)

TO BED OR NOT TO BED
OVIDE (43 av. Jc - 17 ap JC )

La femme chaste est celle qui n'a pas été sollicitée.
Cesare PAVESE

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser.
PYTHAGORE

Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.
Jules RENARD

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
ST CYPRIEN ( vers 210 - vers 258 )

Les femmes sont des démons qui font entrer au paradis par les portes de l'enfer.
Aurelien SCHOLL(1833-1902)

Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l'habitude et ça deviendrait fatiguant. Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge; il n'y a qu'a attendre.
SCHOPENHAUER

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Georges BERNARD SHAW (1856-1950)

On compare souvent le mariage a une loterie. C'est une erreur, car a la loterie, on peut parfois gagner.
Etre bigame, c'est avoir une femme de trop; être monogame aussi.
SOCRATE (470-399 av. Jc )

Dans tous les cas , mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux , et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Patrick TIMSIT

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.
Lana TURNER

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Mark TWAIN(1835-1910)

Dieu créa l'homme , puis il eut peur qu'il ne s'ennuya et lui donna la femme. Peu après , pris de remords, Dieu eut peur qu'elle ne l'ennuya et lui envoya le tabac.
Jules VERNES (1828-1905)

Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres n'auraient plus rien a dire.
VOLTAIRE (1694-1778)

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Orson WELLES

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Oscar WILDE

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Mary WILSON LITTLE

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Divers

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long.

[Invité]

mmm y'a du bon la dedans !

[Shiryu 0]

LES 6 MEILLEURES BLAGUES DU MOMENT

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...


Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Numéro 4

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri,j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"

Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

[Invité]

la 1ere a été reprise par johny guichard

[Shiryu 0]

oui

[Shiryu 0]

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse,qui est plus grande.
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

[Shiryu 0]

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour designer divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Francophones ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de preparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote electronique : un isolware
- un logiciel de compression de donnees : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel tres complique : un assomware
- un reseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de reseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un depotware
- une reunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisee : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

[Shiryu 0]

Un curé circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit : « Mon père, pensez au psaume 129 ! ». Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes et, un moment plus tard, il recommence ; il met à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : « Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ! » Puis, il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:
« Va plus loin, mon fils, et cherche plus haut ; alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire ! »

Moralité : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail : autrement, vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

[Shiryu 0]

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres.. Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

[Shiryu 0]

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcootest pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret paru dans JO du 16-11-2005)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

[Shiryu 0]

H/F - Un jour peut-être?
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

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Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
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Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs :
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine.
- Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible.
- Et cela consiste en quoi ?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt.
- Ah ! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin ?

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CAMPAGNE - Drague au salon de l'agriculture
Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée par un jeune gars d'la campagne fraîchement débarqué dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qui n'a pas froid aux yeux l'aborde comme ça:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait passer du sacré bon temps ensemble!!!
La fille amusée lui répond:
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes sont des vrais hommes.
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que vous baisez avec des truies, des chèvres, des vaches, des poulets...
Le gars l'interrompt indigné: "DES POULETS?!"

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ZONE ROSE - Discussion de bar?
Un gars entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
- Puis-je vous servir un verre ?
- Non, je vous remercie. J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu.
- Un petit cigare peut-être ?
- Non, je vous remercie. J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié.
- Et un petit poker, ça vous tente ?
- Non, je vous remercie. J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi.
- Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... Mais qu'est ce que vous foutez ici alors ?
- J'attends mon fils, nous avons rendez-vous.
- Votre fils unique, j'imagine !

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C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!

[Shiryu 0]

Ma prochaine acquisition :

[Invité]

Excellent tout ça !!!

Où trouvez-vous toutes ces blagues?

[Shiryu 0]

Culture personnelle et internet

[eloquence_2003 0]

j'ai quelque tof qui trainé au boulot depuis pas mal de temps .
fleme et manque de temps.
profite pour le mettre a soir

[eloquence_2003 0]

une tite mignone