LA BLAGUE DU JOUR

[Invité]

C'est Meteora qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
MeteorA prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que Meteora au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

[Franco11 0]

trop fort

[Invité]

le cochon de vendeur

[Invité]

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond Charles .
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
Tuners974 à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ceux Shiryu derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

[Invité]

MeteorA a écrit:

le cochon de vendeur

qui ça la di a ou écoute a li

[Invité]

Franco a écrit:

trop fort

Elle est bonne celle là !

[Invité]

Marie974 a écrit:

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond Charles .
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
Tuners974 à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ceux Shiryu derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

que des AS imaginez la scene !

[Invité]

Voilà c'est 4 bonnes soeurs qui ont un accident en 2cv et qui y reste...
Elles montent voir St Pierre qui leur dit que avant d'aller au paradis qu'elles nettoyent leurs péchés dans une fontaine.
la première dit "St pierre j'ai vu le sexe d'un homme!"
"Va te laver les yeux" dit St pierre
la deuxième dit qu'elle a touché le sexe d'un homme.
"va te laver les mains" lui dit-il.
La 4ème pousse la 3ème...
"St pierre je peux aller me laver la bouche avant qu'elle se lave les fesses ?"

[Franco11 0]

Où va tu cherché tout ça , non mais c'est trop rigolo

[Shiryu 0]

Emprunté à une amie du jpcar974 :

Encore une petite

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

[Shiryu 0]

Il y a meteora et baby_sham raides déglingués qui sortent de chez tuners chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? " demande meteora
" Chaiplus ! " dis baby_sham
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
ludo qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "



(celle qui suit est une blague, je précise que je ne suis pas raciste, maman est noire, papa jaune. meteora est bronzé et je l'embrasse sur la bouche)

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
"Tu as raison, je l'appelle". "k20a, tu as une minute?".
k20a entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
k20a: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.


ludo, devenu un grand gynécologue reçoit une jeune fille tres timide :
Il dit :desabillez vous je vais regarder
Elle repond: Je suis tres timide, vous pourriez fermer les rideaux ??
Lui : Ok, maintenant allongez vous!
Elle : où dois je mettre mes vetements ??
Lui : A coté des miens

[Shiryu 0]

meteora, un vieux paysan de salazie est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit meteora
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
meteora se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin. Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait meteora, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre. meteora va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
meteora remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.




Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Monsieur tuners, quels sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...




Le petit garçon d'un mafioso (baby_sham) voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...





C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...





Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Ludo, le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de charles. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- charles ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...




Marie et delsol_vti sont maintenant deux vieillards qui sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, c'est encore de faire l'amour dit delsol!
- Peut-être pour toi! répond marie d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, marie pensive :
- Parce que ça revient plus souvent !




C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...





La petite marie, 8 ans, ouvre la porte à une dame.
- Bonjour petite demoiselle, je suis représentante, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur ou un grand frère que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

[Invité]

Shiryu a écrit:

Marie et delsol_vti sont maintenant deux vieillards qui sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, c'est encore de faire l'amour dit delsol!
- Peut-être pour toi! répond marie d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, marie pensive :
- Parce que ça revient plus souvent !

looll

[Shiryu 0]

http://qwildw.free.fr/mails-boulets/Enfin-la-retraite.pps

C'est la retraite les mecs

[Shiryu 0]

Je le met ici, mais ça a vraiment de quoi faire peur :

NUMEROLOGIE TERRORISTE

Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!!

- New York City a 11 lettres

- Afghanistan a 11 lettres

- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres

- George W Bush a 11 lettres

Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.

- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine

- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11

- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11

- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11

- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11

- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11

Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :

- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11

- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...

Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:

- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.

Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:

'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.


Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...

Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...

Cela m'a fait tressaillir :

Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :

- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.

- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY

- Agrandissez à la taille 48

- Sélectionnez la police WINGDINGS

Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???

[Invité]

MeteorA a écrit:

Shiryu a écrit:

Marie et delsol_vti sont maintenant deux vieillards qui sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, c'est encore de faire l'amour dit delsol!
- Peut-être pour toi! répond marie d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, marie pensive :
- Parce que ça revient plus souvent !

looll

MDR ! hé shiryu je suis pas encore à la retraite moi !

[Timan974 0]

Shiryu a écrit:

Je le met ici, mais ça a vraiment de quoi faire peur :

NUMEROLOGIE TERRORISTE

Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!!

- New York City a 11 lettres

- Afghanistan a 11 lettres

- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres

- George W Bush a 11 lettres

Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.

- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine

- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11

- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11

- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11

- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11

- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11

Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :

- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11

- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...

Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:

- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.

Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:

'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.


Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...

Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...

Cela m'a fait tressaillir :

Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :

- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.

- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY

- Agrandissez à la taille 48

- Sélectionnez la police WINGDINGS

Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???

Q33 NY

[Invité]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[Invité]

Tuners974 est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Tuners974 choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Tuners974 veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Tuners974 choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Tuners974, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[Invité]

MeteorA vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, MeteorA lui dit fermement :"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées! Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :"Espèce de c..! Nom de Dieu de b.... de m....!
- Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt MeteorA en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur. Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
- Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure! Et il ajoute:
- Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
- Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?

[Invité]

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

[Invité]

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

[Invité]

C'est dans un avion, Shiryu se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
Shiryu lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors Shiryu se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre!
Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à Shiryu :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

[Invité]

Charles est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.
Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......
Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!! Il en profite donc pour péter sans pitié,
en se disant que tout le monde accuserait le chien !
Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !!
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

[Invité]

MeteorA entre dans un magasin d'animaux,
fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ...
comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit MeteorA , alors comme ça,
tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ...
Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
MeteorA regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, MeteorA revient du boulot.
Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre,
puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

[Invité]

Ludo et Charles vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, Charles
lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul,
puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, Charles et Ludo laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé,
ils relancent une cacahuète au gorille...
et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Ludo lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète,
et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau...
alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

[Invité]

marie lé en fooooorme

[Invité]

Shiryu a écrit:

Je le met ici, mais ça a vraiment de quoi faire peur :

NUMEROLOGIE TERRORISTE

Coincidences ? Ceci est vraiment très très curieux !!!

- New York City a 11 lettres

- Afghanistan a 11 lettres

- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres

- George W Bush a 11 lettres

Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.

- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine

- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11

- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11

- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11

- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11

- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11

Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :

- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11

- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11

- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...

Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:

- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.

Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:

'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.


Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...

Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...

Cela m'a fait tressaillir :

Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :

- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.

- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY

- Agrandissez à la taille 48

- Sélectionnez la police WINGDINGS

Alors ?... Qu'en pensez vous maintenant ???

numérologie téroriste ! pas mal du tout n'empeche

[Invité]

MeteorA a écrit:

marie lé en fooooorme

Vi mi di a ou trop de la balle

[Invité]

Quel animal prends 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis
"bonne nuit ma puce"...
et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache".


Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit
"Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!
" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"



Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!


Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !



C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ?????



Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre.
Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, j
e les mettrai avec les miens qui sont des mâles,
et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...


K20a Spirit achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, ducon !



C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour.
Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers
et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet
qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte,
je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak,
je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe
du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...
le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...
le quatrième ça devient une vraie torture...
le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir,
court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...
il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,
les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve
et alors là il se met à gueuler:
"et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

[tuners9741 0]

dimanche ma partit l'aquarium comme par hasard sur qui mi tombe ....meteora....alala

[Invité]

[Invité]

Totoche!!!!!!!! chappe c'est lu mème!!!!!!!!

[Invité]

Té marmaille zot lé méchant avec notre Admin préféré
Tiens bisous à toi MeteorA pour te consoler

[tuners9741 0]

Marie974 a écrit:

Té marmaille zot lé méchant avec notre Admin préféré
Tiens bisous à toi MeteorA pour te consoler

ben koi il est pas mignon mon poisson!! lol

[Invité]

Té tuners974 bein si mais bon !

Faut pas le dire chut , sinon il se sentira plus pisser

ok !

[Invité]

Franco se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
Franco se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine,
je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude,
alors je suis dans la chambre 221.

[Franco11 0]

trés rigolo

[Invité]

C'est k20a spirit Timan et Franco qui discutent de la réincarnation après un repas arrosé.

K20a spirit :
- Moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.

Timan :
- Moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.

Franco :
- Moi en langoustine parce que même mort on continue à te sucer la queue.

[Invité]

Un bon père de famille fait des reproches à son fils:- Écoute Tuners974, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes? -
Oh écoute papa c'est la mode! -
La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate,
soit c'est un pd.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

[Invité]

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, MeteorA témoigne:
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé? , demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la bouteille....

[tuners9741 0]

xD t ou yém blague ou lol , puissant le bande blagues

[Invité]

Té mi di a ou tuners974 , clair très puissant

[Invité]

C'est Ludo qui lève une prostituée vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein,
son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors ludo se barre.
Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

[Invité]

marie , eh ben ! lol



pas mal celle la !

[Invité]

mi di a ou elle lui va comme un gant à ludo cette blague

[Invité]

Meteora et Shiryu font le Paris Dakar et Shiryu a une envie pressante.
Ils arrêtent la voiture et Shiryu se soulage sur une dune
quand une vipère des sables lui mord le bout du sexe.
Shiryu se met a hurler et demande à MeteorA d'appeler les secours
pour savoir quoi faire.
MeteorA appelle et explique
"Mon Coéquipier Shiryu a été mordu par une vipère des sables"
"il faut sucer la plaie.."
et Shiryu
"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"
"Ils ont dit que tu allais mourir..."

[Invité]

Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale.
Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI,
JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..

[Invité]

Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

[eloquence_2003 0]

Marie MMS est "Mars Mai Septembre" :bounce