Blagues

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François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un
homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question
fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait'

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Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
?Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.?

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement ? des trous du cul ?

Du tac au tac, la dame âgée répond : ?Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !?

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Pierre DAC, c'était quand même super!!.......
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> > > > > > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > > > > > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
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> > > > > > > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

maulch a écrit:

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un
homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question
fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait'

MDRRR

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La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
Maîtresse : Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse : Très bien une voiture , c'est très utile.


Arrive le tour à Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.

La Maitresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien


Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.


La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?

Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit : pu****, il ne nous manquait plus que ça !!!

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(à question idiote, réponse idiote)

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer
Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

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Une femme aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
> Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit
> choisir un mot de passe.












Quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour



démarrer sa session.
>
> L'homme un peu macho....voulant faire passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe...





il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......
>
> P...
>
> E...
>
> N...
>
> I...
>
> S...
>
> Quand il fait 'enter '



... sa femme s'écroule de rire en se roulant par terre ...





car l'ordinateur répond :









Accès refusé ... mot de passe trop court !

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Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Michel Daerden ?




Même très malade, PAPA n'aurait jamais fait annuler une tournée !

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C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
> > Gérard complètement abasourdi lui répond :
> > - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> > St-Pierre dit:
> > -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> >
> > Gérard répond :
> > - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> >
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
> > - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
> > - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> > - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi co*****, t’es en train de chier dans le lit ! "

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> > > Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
> > > Le gars sort sa bague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
> > > Le barman, intrigué, lui demande...
> > > -Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
> > > - Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer. Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
> > > - Ah oui...
> > > - Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
> > > - Bien. Voilà monsieur le marin.
> > > - Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux..
> > > - Alors ?
> > > - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
> > > "Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
> > > Je lui ai répondu :
> > > "Une petite pipe alors ?".

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Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €.

> >
> > Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
> >
> > Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
> >
> >
> >
> > Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
> >
> > Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
> >
> > Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne ou au Japon.
> >
> > Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
> >
> > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !
> > Donc, en baisant et en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> >
> >
> >
> > Hélas presque toutes les femmes de petite vertu proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
> >
> > C'est vraiment la crise...

> > > > > Heureusement il reste le pinard !

[CHULVAID 0]

Deux amies se parlent : > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?


> - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, m'a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !



> > > Au même moment, les deux maris discutent : > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?


> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? >
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, mais en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus un rond pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre qui n'arrêtait pas de parler...

[Bruno08 0]

maulch a écrit:

Deux amies se parlent : > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?


> - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, m'a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !



> > > Au même moment, les deux maris discutent : > > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?


> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? >
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, mais en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus un rond pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre qui n'arrêtait pas de parler...

copieur de blagues ^^ mouahahhahahahahha

[jano37 0]

oui de se temps la notre ami Maulch
hier il a mis un lien sur un article que j'ai posté jeudi dernier
si ça se trouve il est amoureux

[Bruno08 0]

jano37 a écrit:

oui de se temps la notre ami Maulch
hier il a mis un lien sur un article que j'ai posté jeudi dernier
si ça se trouve il est amoureux

si c est ca , il est pardonner a une condition , que ca soit reciproque ^^

[CHULVAID 0]

Biloute a écrit:

jano37 a écrit:

oui de se temps la notre ami Maulch
hier il a mis un lien sur un article que j'ai posté jeudi dernier
si ça se trouve il est amoureux

si c est ca , il est pardonner a une condition , que ca soit reciproque ^^

Je ne savais plus si c'est ici ou dans un mail que je l'avais déjà lu

[jano37 0]

maulch a écrit:

Biloute a écrit:

jano37 a écrit:

oui de se temps la notre ami Maulch
hier il a mis un lien sur un article que j'ai posté jeudi dernier
si ça se trouve il est amoureux

si c est ca , il est pardonner a une condition , que ca soit reciproque ^^

Je ne savais plus si c'est ici ou dans un mail que je l'avais déjà lu

ta ferrari marche bien

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Mon neveu a raté son examen de BIOLOGIE.
> > > > > >
> > > > > > La question était :

" Qu'est ce qu'on trouve le plus dans une cellule ? "
> > > > > >
> > > > > > Et il a répondu :

" Des maghrébins, des turcs et des manouches "


> > > > > > ........parait que ce n'était pas la bonne réponse...... !!!!!!!

[CHULVAID 0]

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.

Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

[CHULVAID 0]

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"


Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux "...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol! pas mal la derniere! lol

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J'ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Yorkshire !



D'abord l'ANPE ne voulait rien savoir, mais après une discussion approfondie, les choses se sont arrangées...

«Mais Monsieur, c'est un chien» disait la connasse derrière son guichet. Sur quoi je lui ai répliqué : «Il n'a pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race»!

Elle ne s'attendait pas à cette réplique et a hésité quand même.

Alors j'ai sorti mon argument extrême : «Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de sa vie. En plus, il vole tout ce dont il a envie».

Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage, mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits et nous, une maison avec jardin pour le chien! Du coup, je l'ai rebaptisé :

Maintenant il s'appelle MOHAMMED.

[CHULVAID 0]

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

Mario demande:
- Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?

Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle dit: "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

[jano37 0]

4 blondes son dans une voiture

QUI CONDUIT LA VOITURE















la dépanneuse bien sur

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jano37 a écrit:

4 blondes son dans une voiture

QUI CONDUIT LA VOITURE















la dépanneuse bien sur

mdrrrrrrrrr

[CHULVAID 0]

3 femmes...3 désirs...quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il ..................finir ?"


La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il................ revenir ? »


L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le................. repeindre ?

[CHULVAID 0]

> Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et
> moi sortions ensemble depuis plus d'un an et
> nous avions décidé de nous marier.
>
> > > > > > > Je n'avais qu'un souci : sa jeune
> et magnifique soeur.
> > > > > > >
> > > > > > > - Ma future belle-soeur
> avait 22 ans et portait toujours des teeshirts
> moulants et la plupart du temps, sans soutien
> gorge.
> > > > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en
> avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
> > > > > > > Ce qui me gênait, c'est
> qu'apparemment elle ne se comportait ainsi
> qu'avec moi.
> > > > > > >
> > > > > > > - Un jour, ma future
> belle-soeur me téléphona pour me présenter les
> faire-parts de mariage.
> > > > > > > A mon arrivée, elle était seule
> et elle me susurra qu'elle avait des sentiments
> pour moi.
> > > > > > > Elle m ' assura qu'elle me désirait
> et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon
> mariage avec sa soeur.
> > > > > > >
> > > > > > > J'étais assommé et incapable de
> répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je
> monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt
> pour l'aventure, rejoins-moi».
> > > > > > >
> > > > > > > J'étais comme paralysé et la
> regardais monter.
> > > > > > > Je restais immobile un moment et me
> précipitais vers la porte d'entrée.
> > > > > > > J'ouvrais la porte et courais vers
> ma voiture...
> > > > > > >
> > > > > > > Et soudain Mon Dieu toute ma future
> belle-famille était là qui m'applaudissait.
> > > > > > > Les yeux plein de larmes, mon
> beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies
> passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver
> d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue
> dans notre " Famille" !
> > > > > > >
> > > > > > > Morale de cette histoire :
> > > > > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES
> PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

[CHULVAID 0]

Antoine est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Antoine choisit la vie...

Après deux semaines de réhabilitation, Antoine veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule. Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : je te bas à mort ou bien, nous aurons ensemble une séance de sexe brutal.

Antoine choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Antoine, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

[CHULVAID 0]

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
Docteur, c'est une catastrophe ! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir ! Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter.
Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ?
J'en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte.
Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo.
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir... "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres.
Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois !

[CHULVAID 0]

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ? et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "enc***, co*****, trou du cul de mer** !!!"
Et la radio lui demande : " Di Rupo ou De Wever ?" ……

[bigben11 0]

L'avion privé de Michel Dardenne

[CHULVAID 0]

Dans une grande surface deux hommes se rentrent dedans. "Oh pardon, je ne vous avais pas vu!' dit l'un. L'autre "Pas de problème, moi non plus j'étais occupé à chercher ma femme!". "Bin, moi aussi, elle est comment votre femme?". "C'est une grande blonde, yeux bleus, un décolleté vertigineux et une forte poitrine!"."Et la vôtre elle est comment?". "Ce n'est pas important, on va chercher la vôtre à deux!".

[CHULVAID 0]

Arrivée au paradis,

une vieille femme passe devant St-Pierre.


> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite

la bienvenue au Paradis

et lui fait visiter les lieux.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Durant la visite,

un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ?

demande la vieille dame.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre,

on est juste en train de percer le dos

d'une personne pour lui planter

des ailes d'ange.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée,

la vieille dame.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ahhh !!!

Mais qu'est-ce que c'est que

ce bruit terrifiant?

crie la vieille dame, horrifiée.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,

lui dit calmement St Pierre.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais c'est trop horrible, ici !!!

Je préfère aller en enfer, moi !!!

dit la vieille dame.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais vous n'y pensez pas,

lui dit St-Pierre, là-bas,

vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et la vieille dame lui répond :

Peut-être, mais au moins,

les trous sont déjà faits!

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Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif.....
Il en achète une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc......
C'est partiiiii, ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : roquefort!!!
Le mec, vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre une...mdrrr

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Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh mer**, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

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Papa cuisine du lapin. Les
enfants adorent ce petit animal ! Donc le papa ne dit pas ce que c'est. La
petite fille mange et le petit garçon dit: "Dis papa, qu'est ce que c'est ?" Le
papa, peu fier répond: "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de tps en tps
ta mère m'appelle comme... ça..." La petite fille crache tout... et tape dans le
dos de son frère et dit: "Mange pas !! C'est du trou du cul !!!

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un vieux sur un banc voit un punk avec une crête rouge dans la rue. il le regarde fixement et cela agace le punk. il lui dit:
"kes t'a le vieux? t'a jamais rien fait de fou dans ta vie?
si, un jour j'avais tellement bu, que j'ai fais l'amour avec une poule. et là, je suis en train de me demander si t'es pas mon fils !!

[CHULVAID 0]

Le P'tit Vieux
> > > > > > - BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
> > > > > > - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
> > > > > > - OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> > > > > > - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....
> > > > > > - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !
> > > > > >

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol

[Bruno08 0]

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :" O.K ."
- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit :
"Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."


HISTOIRE VRAIE...
Moralité : Faut pas emmerder les vieux

[Bruno08 0]

Baptême de l'air
> > > > > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

>

> > >

>
> > > > > > Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes.

> >
> > >

> Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir!

> >
> > >

> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > >

> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

>

>
> > > > > > Ça, je m'y attendais !"

> > > > > > L' avion a maintenant pris de l'altitude.

> >
> > >

> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> >


> Le pilote entend son client dire :

>

>
> > > > > > Ça, je m'y attendais aussi ! "

> > > > > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

> >

>
> > > > > > Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas !

>

>
> > > > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

>> > >

> Après avoir atterri, il dit à son client :

> >

>
> > > > > > J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> > > > > >
> > > > > > Écoutez bien ! dit le type.

> >
> > >

>
> > > > > > Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

> >
> > >

>
> > > > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...

> >
> > >

>
> > > > > > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

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Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore .
> > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > > > Euh ...en fait non, Répond le barman
> > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
> > Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > Bien sur, l'homme répond.
> > Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > Quel est le message? demande le barman.
> > Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

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Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme : qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
> >
> > > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la > permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.> Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
> > > Et de nouveau, elle répond oui> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures..
> > >
> > > Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
> > >
> > > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. > Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!">

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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?

- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit:
"Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David,
je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."

[CHULVAID 0]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre.
Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu,

Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie,
qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

Pour la quatrième fois :
du poulet et des frites

[CHULVAID 0]

Les pneus neige c'est comme les préservatifs, faut les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre.

[CHULVAID 0]

C' est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".

"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir ?"

"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

[Poly 0]

[CHULVAID 0]

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......












C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :





"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :





"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.



Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.



Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."