Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

C'est
trois bonnes soeurs qui décident de partir en vacances chacune de leurs
coté et qui envoient une carte postal à leur mère supérieure .- La première marque : Je suis en Italie Je mange des spaghetties et je pris... ....- La deuxième écrit : Je suis en Bavière Je bois de la bière et je fais ma prière .- La troisième écrit : Je suis à Honolulu J'en prends plein le cul et je ne rentre plus !!!

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Objet : ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR




1º) Candidat formé a l'ENA
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - c'est la pensée.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat: - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Directeur: - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'½il.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Directeur: - parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - L'électricité.
Directeur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Directeur: - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée.
Directeur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme, Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'½il et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Directeur: - La place est à vous !



' Fondement technique et calcul n'est pas tout...

" Savoir gérer et comprendre quand la mer** arrive c'est ce dont le marché a besoin

[cal1 0]

[michael03 0]

Un Italien émigré en Belgique a loué un appartement.
> >
> > Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
> >
> > Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
> >
> > Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en
> > débarrasser ".
> >
> > Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
> >
> > Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à
> > attraper.
> >
> > Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire.
> >
> > Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet,
> > aboie maintenant ! "
> >
> > Le chat aboie comme un chien.
> >
> > La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait
> > croquer.
> >
> > L'Italien est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
> >
> > Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir
> > parler deux langues."

[CHULVAID 0]

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
>
> La doctoresse lui dit:
> "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
>
> L'homme obéit et dit,"99".
>
> La doctoresse dit, "Parfait".
>
> La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
>
> À nouveau, l'homme dit, '99'."
>
> Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
>
> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
>
> L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol

[CHULVAID 0]

C'est l'histoire d'un marocain qui par un jour de chance rencontre un ange.

L'ange lui dit qu'il peut faire quatre voeux et qu'ils seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange qu'il voudrait avoir les yeux bleus et pouffff ... il a les yeux bleus.

L'ange lui demande de faire son deuxième voeu, le marocain réfléchit quelques instants et dit à l'ange qu'il voudrait avoir les cheveux blonds et poufff .... il a les cheveux blonds.

L'ange lui demande son troisième voeu; le marocain lui répond qu'il voudrait devenir Suédois avec un passeport suédois; et poufff... le voilà Suédois et naturalisé.

L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier voeu; sans attendre le marocain lui répond qu'il voudrait ne plus travailler et pouffff .... il redevient marocain, yeux bruns, basané et cheveux frisés...

[jano37 0]

faut savoire se que l'on veeeee

[CHULVAID 0]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > Ses six numéros sortent.
> > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l'écrase.
> > Le mari : « pu**** quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrr!! enflure! mdrr

[VRS 0]

oh oh oh elle est excellent celle la

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

heu moi perso ça donne ...

j'ai fusillé un anus artificiel pour le bien de l'humanité ....

>> vous êtes prévenu maintenant

[VRS 0]

Et moi j'ai kidnappé un freesbee fluo et je dois dire que je suis doué pour ça !

Celui de ma femme me fait un peu plus peur, elle a épousé un bisounours et elle a aimé ca !

[CHULVAID 0]

J'ai leché mon coiffeur pour le bien de l'humanité......ca va j'ai une coiffeuse

[michael03 0]

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> > La voiture démarre doucement et roule lentement.
> > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> > Regarde là-bas, c'est le co***** qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

[jano37 0]

pour mois c'est gentil
j'ai découpé dans un but purement lucratif une petite fleur des champs

[Bruno08 0]

j ai fusillé nicolas sarkozy dans l unique but de sauver le monde .....................








































euh .......en fait non , .................j ai embrassé une crotte de chien et je t'emmerde ................. NO COMMENT ^^

[CHULVAID 0]

Michael

[manta400 0]

J'ai kidnappé un babouin pour le bien de l'humanité...

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Franchement Biloute ca te va bien mdrrr

Dommage que la 1ere ne soit pas réelle ...

VRS ta femme a surement épousé un bisounours

et les autres mdr! sauf a certain chanceux qui coupe juste des fleurs
lol

[VRS 0]

Je sais bien qu'elle a épousé un bisounours, ce qui me dérange c'est que ce soit de notoriété publique... J'ai une image a préserver moi :-)

[CHULVAID 0]

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4,il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking.
L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

[CHULVAID 0]

Un gars récemment marié à Therese se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.

>
> >

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...


> > > > Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.


> > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?


> > > > - Testicules Vides Aujourd'hui !


> > > > Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.


> > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?


> > > > - Thérèse Va Ailleurs !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol!

[VRS 0]

Oh oh celle avec l'herbe a manger est excellente ! Faut que je la ressorte celle la :-)

[CHULVAID 0]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver

> > ..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
> > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
> > "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
> > Sur ce, le mari entre :
> > - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> > - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> > Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
> > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> > Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> > - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

looool

[michael03 0]

Raymond a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête

Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il dîne seul.
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses
collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la
nuit le trouve éveillé par son mal de tête..

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs
médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente
du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.


Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous
laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il
a vraiment trop mal à la tête : On coupe, Docteur !


Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de
l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines
l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les
gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Toutefois, il a perdu ses testicules..


Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de
> s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile
l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.


Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un
caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup œil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je
porte du 40 depuis au moins 10 ans !


C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en
portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre
dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son
tour vous donnera des maux de tête.


S’ti de tabar....

[CHULVAID 0]

[michael03 0]

> > Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
>
>> Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
>
>> Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
>
>> Il se dit en lui-même :
>
>> Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
>
>> Il faut le garder pour la postérité !
>
>> Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
>
>> Rentré à la maison, il dit à sa femme :
>
>> - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
>
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
>
> - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!
>
>
>

[CHULVAID 0]

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.



"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.


Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.



"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

[CHULVAID 0]

L'honneur en Corse
Un couple de jeunes mariés choisit la Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari prend une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang sur les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ? !
- Ecoute, nous sommes en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri !


50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans notre petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !

Et le matin au réveil, la femme se lève, et se mouche dans les draps. Interloqué, le mari lui demande ce qu'elle fait :
- il y a 50 ans, tu as sauvé mon honneur, je peux bien sauver le tien maintenant...

[CHULVAID 0]

Les vieux au lit !

"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."

Le mari lui prend la main, puis tourne de bord, puis dort.

À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement et énervé...

Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu t'en vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents..Nondedju.."

[CHULVAID 0]

La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs ''

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette
de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir
côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient
Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le
même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois
des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé
plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

[CHULVAID 0]

L e père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

[CHULVAID 0]

À ma femme chérie



Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.



***********



34 fois................... les draps étaient propres

17 fois.................. il était trop tard

49 fois.................. tu étais trop fatiguée

15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois................. tu avais mal à la tête

7 fois................ tu avais un coup de soleil

9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois................. tu n'avais pas envie

17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"

6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois.................. c'était la mauvaise période





Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.









À mon mari chéri



Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.





5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat

36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison

21 fois.................... tu n'as pas joui

33 fois................... tu as joui trop vite

19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils

38 fois................... tu as travaillé trop tard

29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes

14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé

6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique





Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:

"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!

[CHULVAID 0]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
>
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
>
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
>
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

[CHULVAID 0]

Un curé entre dans un club de danseuses.
> > > > Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
> > > > Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment.
> > > > Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
> > > > - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
> > > >
> > > > - Et pourquoi ça ?
> > > > - Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d' une
> > > > très, mais très belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
> > > >
> > > > - Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
> > > >
> > > > - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
> > > >
> > > > Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
> > > > Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais.
> > > - Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
> > > >
> > > > Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
> > > > Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.
> > > >
> > > > Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
> > > > - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.
> > > > Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.
> > > Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
> > > > Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

[michael03 0]

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié
> Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme :
> - Chérie, je reviens tout de suite.
> - Où vas-tu, chéri ? demande sa femme...
> - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
> - Tu veux une bière, mon amour ?
> -Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc.
> Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit :
> - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés...
> Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
> - Tu veux un verre gelé, mon chéri ?
> Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons.
> Son mari la regarde un peu pâle et dit :
> - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long.
> Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
> - Tu veux des snacks, mon chéri ?
> Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc.
> - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses...
> -Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ?
>
> BOIS TA pu**** DE BIÈRE, co*****, DANS TA CHOPE DE mer** GELÉE ET BOUFFE CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART - T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ???
>

[michael03 0]

Une pu** passe au tribunal :
- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pu** : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pu** : Polonaise.
- Le juge : profession ?
- La pu** : m’enfin, Michel ! ! !

[michael03 0]

(1) Proverbe :

> > > Si au crépuscule

> > > Tu as quatre testicules

> > > Ne te prends point pour Hercule...

> > > C'est quelqu'un qui t'encule !

> > >

> > > (2) Les 4 miracles de la femme:

> > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau

> > > - Elle peut saigner sans se blesser

> > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

> > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

> > >

> > > (3) Pensée:

> > > Les hommes sont comme... les pruneaux.

> > > Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

> > >

> > > (4) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...

> > > Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

> > >

> > > (5) Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?

> > > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

> > >

> > > (6) 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

> > > - pu****, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

> > > Le matin, Sonia l'engueule :

> > > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

> > > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

> > > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

> > >

> > > (7) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

> > > Le mari dit à sa femme :

> > > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

> > > La femme ignore la remarque désobligeante.

> > > Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

> > > Elle le repousse et lui dit calmement :

> > > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

> > >

> > > ( Les 7 nains qui vont voir le Pape :

> > > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

> > > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..

> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?

> > > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

> > > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

> > > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

> > > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

> > > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.

> > > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

> > > Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

> > >

> > > (9) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

> > > Le p'tit remets ça :

> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

> > > Le petit garçon :

> > > Six Mc Nuggets et une grande frite

> > >

> > >

> > > (10) Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.

> > > - Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

> > > - Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[michael03 0]

Baptême de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

[bigben11 0]

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets...

Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de
shampoing pour me savonner! Mais aujourd'hui j'ai lu la notice. Il y a
écrit:

"Pour plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la
notice, il est indiqué:

"Élimine les graisses même les plus tenaces"!


_________________________________________________________________

En ce début de journée :
Dans une brasserie, Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Encore Rapprocher.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
- Euh ...en fait non, Répond le barman
- Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, l'homme répond.
- Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'autre dans la bouche du barman Qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.

-Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

elles sont toutes pas mal Merci les gars

[bigben11 0]

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :



Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !
> >



Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :



Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !
> >
> > Fée circuler!

[Bruno08 0]

et surtout , fée me tagueule

[Bruno08 0]

DU BON SEXE ?

Deux amies qui se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé
son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois
minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.
Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie
pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une
heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans
la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons
fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre
heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté
tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le
retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours
pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la
maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour
bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement,
encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et
pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

[VRS 0]

Ah ah trop bon Biloute !!!