Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MDRR!! tu sors d'où cette connerie? lol

[VRS 0]

Fais pas l'innocente Cécile ;-)

[Bruno08 0]

Cecile1503 a écrit:

MDRR!! tu sors d'où cette connerie? lol

un mail qui circule en ce moment ^^

en tout cas , joliment pensé et bien realisé

ca m a bien fait marrer sur le coup meme si faut le prendre a la legere

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol oui c'est clair c'est pas a prendre au 1er degrés ... quoi que je vais essayer pour les pronos lol

[jano37 0]

quatre soeurs on un grave accident de voiture elle tombe dans un ravin morte toute les quatre
elle arrive au porte du paradis saint Pierre les accueilles et dit pour vous il ne devrais pas y avoir de problème mais toutefois avant d'entrer au paradis auriez vous un petit pécher a me confesser

la première soeur dit avant de prononcer mais voeux j'ai toucher le sexe d'un homme avec la main droite

saint Pierre dit pas bien grave tout ça laver vous la main droite dans l'eau bénite et réciter moi 5 je vous salut Marie ensuite vous pourrez entrer

la deuxième dit pour moi c'est un peut la même chose mais j'ai mis les 2 mains

bon laver vous les mains dans le bénitier et réciter 10 je vous salut Marie

et la panique la quatrième soeur bouscule la soeur devant elle pour prendre ça place

la saint Pierre se fâche et dit vous pourriez attendre votre tour vous avez le temps maintenant

et elle répond a saint Pierre

OUI MAIS JE VEU ME LAVER LES DENTS AVANT QUELLE SE LAVE LE CUL

[CHULVAID 0]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[CHULVAID 0]

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

[CHULVAID 0]

Ta femme est à la mer?
- Oui, et je lui écris tous les jours!
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!

[CHULVAID 0]

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire

[CHULVAID 0]

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[CHULVAID 0]

Albert a 95 ans et habite à l'asile de vieillards.

Toutes les nuits après le souper, il fait une

promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche

de Marie, 87 ans, et lui dit :

« Tu sais ce qui me manque le plus ? »



« Quoi ? », répond Marie



« Le sexe ! »



Marie s'esclaffe.



« Vieux cochon ! Tu ne banderais pas

même si on te menaçait avec un revolver. »



« Je sais, dit Albert, mais j'aimerais

qu'une femme me la prenne dans sa main

un peu. »



« Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider, »

lui consent de bonne grâce Marie.



Unissant le geste à la parole, elle lui descend

la braguette, sort le petit pénis et le garde

dans sa main. La tête de Albert exprime un

plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se

rencontrer secrètement chaque nuit, histoire

de jaser et se la tenir un peu.



Un mois passe.......



Une nuit Albert ne vient pourtant pas à l'heure convenue.



Marie, angoissée, le cherche partout

pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui

tenant le pénis dans sa main.





Furieuse, Marie l'invective.



« Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ? »



Et Albert avec sa plus belle expression de joie de

lui répondre :





« PARKINSON !!! »

[CHULVAID 0]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper la porte.

Pour impressionner le nouveau venu,elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :


Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera
une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée:

Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?


L'homme lui répond :


Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[CHULVAID 0]

Les subtilités de la langue française ! Langage de notaire.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour
enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui
demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..

[CHULVAID 0]

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu,
il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive
totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !


2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché,
je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup, plus de violences !!


Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MDRRR!! n'importe quoi!!! mdrrr

[jano37 0]

mais ou est passer maulch? 4 jour qu'on le vois plus sur se poste

[Bruno08 0]

jano37 a écrit:

mais ou est passer maulch? 4 jour qu'on le vois plus sur se poste

je l savais qu il se passait quelque chose de louche entre lui et cécile .....je l savais ................





mouahahahhahahahahaahhahahahahahha désolé mais trop tentant .....................

[jano37 0]

a mon avis tu vas avoir droit au

[CHULVAID 0]

[Bruno08 0]

jano37 a écrit:

a mon avis tu vas avoir droit au

a mon avis aussi ^^

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Biloute a écrit:

jano37 a écrit:

a mon avis tu vas avoir droit au

a mon avis aussi ^^

trés bonne supposition !!!

te sens pas trop en sécurité parceque la mer nous separe!!! je peux prendre le bateau pour venir te botter ton petit cul !!!

Sinon, ça mis a part suis (mais tu es pas pardonné pour autant ça va se payer

[cal1 0]

Biloute a écrit:

jano37 a écrit:

mais ou est passer maulch? 4 jour qu'on le vois plus sur se poste

je l savais qu il se passait quelque chose de louche entre lui et cécile .....je l savais ................





mouahahahhahahahahaahhahahahahahha désolé mais trop tentant .....................

Et moi, je me suis fait descendre pour une blague plus cool que ça !!!! Comme quoi, les Français, Corses n'aimerons jamais les Belges !!

[Bruno08 0]

gna gna gna gna gna

[VRS 0]

Ca c'est bien vrai :-)

On va créer un Front de Résistance Belge mon Calot :-)

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

cal a écrit:

Biloute a écrit:

jano37 a écrit:

mais ou est passer maulch? 4 jour qu'on le vois plus sur se poste

je l savais qu il se passait quelque chose de louche entre lui et cécile .....je l savais ................





mouahahahhahahahahaahhahahahahahha désolé mais trop tentant .....................

Et moi, je me suis fait descendre pour une blague plus cool que ça !!!! Comme quoi, les Français, Corses n'aimerons jamais les Belges !!

Detrompe toi, les Corses preferent les Belges aux Francais C'est connu pourtant

[CHULVAID 0]

Poésie arabe






J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,

Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire sacquer,
Je suis Imam de la mosquée !

Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations

J'suis un seigneur, j'suis un Imam,
J'ai le droit d'être polygamme,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mât.

On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !

J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.

Pendant que les Belges turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi je m' promène en djellaba
La Belgique c'est beau comm' là-bas !!

[djohac 0]

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit : "Vous êtes un héros! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Mons ."...

Le lendemain, à la une du STANDAARD :

"Un voyou de Mons massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie.

[CHULVAID 0]

Elle est horrible....mais bonne!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrr! comme tu es con !lol

[CHULVAID 0]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche... Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ! ! ! ! !

[CHULVAID 0]

Kadour vit ses derniers instants.



Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis compris.


> A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.


> Son fils près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde,
> mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :


> - Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors

que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?


> - Lisse moi faire, comme ça quand je meurs,

ya personne qui va niquer ta mère !!!

[VRS 0]

Tu en es sur papa ?

Oui oui suropositif !

[michael03 0]

> > Un petit garçon demande à son père :
>
> > "Papa quand tu fais l'amour avec maman,
>
> > elle est quoi pour toi ?"
>
> > Le père surpris lui répond :
>
> > "Elle est la porte du paradis".
>
> > Son fils lui demande alors :
>
> > "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
>
> > Le père lui répond :
>
> > "Je suis la clé de son paradis"
>
> > Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
>
> > "Méfie toi du voisin, je crois
>
> > qu'il a un double!!!...."

[michael03 0]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
>
>
>
> Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
>
>
> Deuxième histoire
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
> ...
>
>
> Troisième histoire
> Un homme dit à son épouse :
> - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
>
>
> Quatrième histoire
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion
en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier
sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
>
> Ne jamais sous-estimer une femme
>
>
> Cinquième histoire (TOUT BON!!!)
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,
ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite
à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »,
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
>
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
>
>
> Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire
et aussi à tous les hommes...

[michael03 0]

Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.



Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"



Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge ?"



La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?"

Bart pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais expliquer!"



Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de mer**!!!"

[michael03 0]

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que voulez-vous faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a anderlecht et si ça ne marche pas je serai petit joueur au Standard.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.

- Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Jupiler !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

michael a écrit:

> > Un petit garçon demande à son père :
>
> > "Papa quand tu fais l'amour avec maman,
>
> > elle est quoi pour toi ?"
>
> > Le père surpris lui répond :
>
> > "Elle est la porte du paradis".
>
> > Son fils lui demande alors :
>
> > "Et toi, tu es quoi pour elle ?"
>
> > Le père lui répond :
>
> > "Je suis la clé de son paradis"
>
> > Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
>
> > "Méfie toi du voisin, je crois
>
> > qu'il a un double!!!...."

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

j'aime bien la 1ere sur les femmes ont tj raison

[CHULVAID 0]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry .
- Très bien, Yves, au travail.

[CHULVAID 0]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce co***** au téléphone, je suis perdu.

[CHULVAID 0]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[CHULVAID 0]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[CHULVAID 0]

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[michael03 0]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander »
> > > Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
> > > « Je BANDE même quand je ne veux pas »
> > > Celui de 30 ans fièrement déclare :
> > > « Je BANDE quand je veux »
> > > L'homme de 60 ans timidement affiche :
> > > « Je BANDE quand je peux »
> > > Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : « BANDE de cons ! »

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol! pas mal les gars !lol

[michael03 0]

NOM DI DIOU !!!

> > Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
> > > > > Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> > > > > -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
> > > > > Leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > > > > Il faudrait Enlever les ruches !
> > > > >
> > > > > Le paysan répond ouvertement :
> > > > > - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
> > > > > Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre
> > > > > Pendant une heure et si une seule abeille
> > > > > Vous pique, la maison je vous la donne !
> > > > > Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
> > > > > Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !
> > > > > -NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> > > > > -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? >

[VRS 0]

Rhooooooooo celle là, elle est énoooooooooooorme !

[manta400 0]

La blague ou?... mdddddddddr!

[Bruno08 0]

manta400 a écrit:

La blague ou?... mdddddddddr!

c est pas une blague , c est du vécu ^^

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

Biloute a écrit:

manta400 a écrit:

La blague ou?... mdddddddddr!

c est pas une blague , c est du vécu ^^