Blagues

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

tu aimes les blondes toi hein coquin de maulch lol
a chaque fois que je vois un truc de blonde c'est toi ... un fantasme caché? lool

[CHULVAID 0]

Cecile1503 a écrit:

tu aimes les blondes toi hein coquin de maulch lol
a chaque fois que je vois un truc de blonde c'est toi ... un fantasme caché? lool

J'aime les taquinées, mais je suis plutôt brunette ou noirette

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

maulch a écrit:

Cecile1503 a écrit:

tu aimes les blondes toi hein coquin de maulch lol
a chaque fois que je vois un truc de blonde c'est toi ... un fantasme caché? lool

J'aime les taquinées, mais je suis plutôt brunette ou noirette

[CHULVAID 0]

Un musulman décédé est arrivé au ciel.








Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.






Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.


- 'Mohamed' ? Demande-t-il.
- 'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.


Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.


Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- 'Mohamed' ? Demande-il plein d'espoir.


- 'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'


Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.


Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:

-'Mohamed' ?

- 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'


A bout de forces mais son c½ur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.


- 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.


- 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'

- 'Volontiers.'


Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:

- Mohamed, 2 cafés !

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La philosophie linguistique des Wallons


Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.



«Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? »demande-t-il.


Les deux Wallons le regardent en silence.


« Spreekt u misschien Nederlands ? »


Les deux Wallons ne bougent pas...


L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »


Les deux autres continuent à le regarder.


«Parlare Italiano ? »


Pas de réponse.


«Habla usted Espanol ? »


Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.


Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »


«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ca ne lui a servi à rien !»

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Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont deja debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a
l'ecole. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

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L'entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entr aîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.

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Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux.
> > > > La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > > > >
> > > > > > Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi..
> > > > > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > > > > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > > > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrr!! trop bonne !lol

[jano37 0]

une femme demande a son mari
dit chéri tu ne trouve que j'ai les seins trop petit
mais non il son bien comme ça
quand même ils sons petit tu ferai quoi toi a ma place
il y a bien un truc tu te frotte les seins tout les matins avec du papier WC
ha bon et tu crois que sa vas marcher ?
il y a pas de raison ça bien marcher pour ton cul

[cal1 0]

[CHULVAID 0]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
> > > > pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la
> > > > jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour
> > > > ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
> > > > serrée.
> > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
> > > > fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
> > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la
> > > > prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la
> > > > fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
> > > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
> > > > pense que l'on se connaît suffisamment.

[CHULVAID 0]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
> > > > surprendre par son père :
> > > > - Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?
> > > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
> > > > sexuelle cette nuit.
> > > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
> > > > bières et tu me racontes !
> > > > Et le fils lui répond :
> > > > - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...
> > > >

[CHULVAID 0]

Un curé dit à son ami rabbin :
> > > > - J'ai un truc pour manger à l'œil.
> > > > - Super, tu fais comment ?
> > > > - Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un
> > > > plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et
> > > > j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent
> > > > toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir
> > > > fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que
> > > > j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
> > > > - Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
> > > > - D'accord je réserve.
> > > > Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> > > > A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> > > > Le curé lui répond : " Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui
> > > > est parti "
> > > > Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu'on attend la
> > > > monnaie

[CHULVAID 0]

SPECIALE CECILE:

Un Corse vient de décéder.
Sa femme le fait incinérer. et avec les cendres, elle fait faire un sablier.
Elle l'accroche dans sa cuisine et dit : Hé bien, travaille maintenant. (avé l'accent).

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent!
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

[CHULVAID 0]

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

[CHULVAID 0]

Un Italien raconte à ses amis :
> > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
> > > Le Français qui entend ça, répond :
> > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> > > Le belge intervient à son tour:
> > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> > > Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> > > "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

[Bruno08 0]

maulch a écrit:

SPECIALE CECILE:

Un Corse vient de décéder.
Sa femme le fait incinérer. et avec les cendres, elle fait faire un sablier.
Elle l'accroche dans sa cuisine et dit : Hé bien, travaille maintenant. (avé l'accent).

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent!
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.....
et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

PLAGIAT .......................... c est une honte ultime .......... va voir en page 3 stp .............grrrrrrrrr , je demande une fessée symbolique a son encontre pour prejudice moral ( la fessée doit etre filmée et postée sur youtube )

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MDRRR biloute !!!

maulch, j'ai l'habitude! lol

[bigben11 0]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :
Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[bigben11 0]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée, la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !

Pardon

[bigben11 0]

Je croyais connaître la Bourgogne et bien ce village ce m'a échappé







PS le panneau a quand même été un peu modifié c'est sur la commune de Fouronne et non Foufounes

http://www.netbourgogne.com/article-5186127-6.html

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol!!!

[CHULVAID 0]

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le
moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière,[b] [/b][b]la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur,[/b][b] [/b][b]et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur[/b][b] [/b][b]voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro !
rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de
monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les
autres puissent partir tranquillement !... »

[/b]

[CHULVAID 0]

FABLE du cheval malade et du cochon (La Fontaine n'y avait pas pensé !)
À la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"


Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
"Faut fêter ça : on tue le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

[CHULVAID 0]

[b][i]Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
[/i][/b][b][i] [/i][/b]
[b][i]Puis il dit à sa femme :[/i][/b][i] [b] [/b][/i][b]
[/b][b][i]«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!» [/i][/b][b]
[i]
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»[/i][/b][i] [/i]
[b][i] [/i][/b]

[CHULVAID 0]

[b]Mettre de l’ordre dans nos affaires[/b]




Après un examen, le médecin, dit à la dame : «J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous seriez mieux de mettre de l’ordre dans vos affaires.»

La femme choquée réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l’attendait.

Elle dit : «Fille, nous les femmes, nous nous réjouïssons lorsque les choses vont bien et nous nous réjouïssons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»

Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieux de savoir ce qu’elles célébraient. La femme dit à ses amis qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»

Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement.

Après leur départ, la fille dit à sa mère : « Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces « putes » couchent avec ton père une fois que je serai partie.»

Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, « [b]Mettre de l’ordre dans nos affaires.[/b] »

[CHULVAID 0]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours de justice /et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :*


____________________________________________

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette [i]/myasthénie gravis/ [/i], affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[CHULVAID 0]

Le Simplet du Village




Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.


- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?


- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!


- Non, tu rigoles ?


- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!


- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?


- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[bigben11 0]

C'est mieux comme ça ...

Faut dire aussi que c'est de l'humour noir................

maulch a écrit:

Le Simplet du Village




Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.


- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?


- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!


- Non, tu rigoles ?


- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!


- T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?


- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[CHULVAID 0]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.
> Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
>
> Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
>
> L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> Personne ne sait...
> - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
>
> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
>
> C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
>
> - Ben, je mime un métier !
> - Mais c'est quoi ce métier ?
>
> - C'est oculiste !!!

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C'est décidé, je refais du sport..... > > > J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport..Je viens de trouver un programme d'entrainement qui n'a pas l'air mal.... > > Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice ! > > Maintenant, avec la souris descendez .. > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > * > > > > * > > > > * > > * > > * > > *Maintenant remontez ... > > C'est assez pour la première journée. > > Beau travail. > > Allez courage! on reprend demain.....

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Un jour, un Arabe franchit un panneau " Stop ", sans s'arrêter.
> Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> - L'agent : " Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
> - L'Arabe : " Mais porquoi misieur ? Mohammed l'a rien fé"
> - L'agent : " Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte
> d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
> - L'Arabe : " Mais ji suis ralenti ! Et puis, y'a n'avait personne en vue. "
>
> - L'agent : " Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE
> D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE ! "
> - L'Arabe : " Bof ! S'arrêti ou ralentir, ji ni vois pas li diffirence... "
> - L'agent : " Descendez de votre véhicule.. "Tandis que l'Arabe descend de
> sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la gueule, il le
> met à terre. Ensuite, il continue à le frapper un (bon) petit moment.
> Puis il demande d'un ton sarcastique à l'Arabe:
> Alors, " je m'arrête ou je ralentis ? "

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Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :



> > " Je suis prêt pour femme !"


> > " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"
> >
> > Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
> >
> > "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"


> > Alors son père l'emmène à la ville.


> > Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :

"Déshabille-toi !"
> >
> > La fille se déshabille.


"Toi 4 pattes !"


> > La fille se met en position

et là

le gars lui met un grand coup de pied
> > dans les fesses.
> >
> > La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"




> > " Moi vérifier pas écureuil caché dans trou."

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LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre me seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête.

« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol! pas mal ! lol

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Deux Français grimpent dans l'Everest. A 7.854 m!tres, le soir, fatigués, ils se couchent dans leur micro tente dans le même sac de couchage.

Il fait -24 °C.

Tout d'un coup le premier demande à l'autre:

- T'as froid ou tu te branles ?

L'autre:

- J'ai froid... mais je me branle !.

Le premier:

- Dis, alors fais-le avec la tienne

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol! elle est nulle !mdr

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C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents

- il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :

"quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol pas mal !lol

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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > Sa mère :
> > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > Son père :
> > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> > > >

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Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
> > > > > > - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> > > > > > - Oui, je l'ai vue.
> > > > > > - Dis, papa, tu as vu le policier ?
> > > > > > - Oui, je l'ai vu.
> > > > > > - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> > > > > > - Oui, je l'ai vu.
> > > > > > - Dis papa, tu as vu ...
> > > > > > - OUI, JE L'AI VU !
> > > > > > - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?
> > > >

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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > > > Le premier commence :
> > > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > > - Très bien !
> > > > > > Le second se lance :
> > > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > > - Très bien !
> > > > > > Au tour du troisième :
> > > > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > > Le professeur est très étonné :
> > > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > > > > > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > > > > > - Il est mort.
> > > > > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
> > > > > > - Euh, elle se promenait sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> > > > > > La première à l'autre :
> > > > > > - Comment es-tu morte ?
> > > > > > - Je suis morte gelée.
> > > > > > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> > > > > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> > > > > > - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > > > > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> > > > > > L'autre blonde :
> > > > > > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
> > > >

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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > > > > > - Pour mon poulet bien sûr.
> > > > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > > > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> > > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> > > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> > > > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > > > > La copine : - Quand on en a vu une, on les a toutes vues.
> > > > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> > > > > pauvreté ?»
> > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
> > > > de dix mètres de haut.
> > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
> > > > des melons de dix kilos...
> > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > > Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin