Blagues

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La police désire informer tous les hommes qui fréquentent les bars, qu'ils doivent être prudents... En effet, certaines femmes utilisent une nouvelle drogue pour appâter les hommes. Cette nouvelle drogue qui circule sur le marché est appelée

'Bière' .

Cette drogue se présente sous forme liquide et est vendue partout. Elle vient en bouteille, en cannette ou en baril.
La Bière est utilisée par des femelles prédateurs durant les fêtes et dans les bars pour convaincre leur victime de les suivre chez elle...
La femme fait consommer quelques Bières à l'homme et lui propose ensuite une relation sexuelle sans attache.

Les hommes se retrouvent sans défense devant de telles propositions. Ils peuvent alors succomber à des femmes dont l'aspect physique ne les intéresserait pas si ils étaient sobres.
Après une telle soirée, l'homme se réveille généralement avec une certaine amnésie concernant les événements de la veille.

Dans certains cas, le pauvre homme se trouve alors embarqué dans un cercle vicieux appelé «relation à long terme». Dans les cas extrêmes, la femelle peut même aller jusqu'à manipuler le mâle jusqu'à le soumettre à un état de servitude nommé «mariage».
s.v.p. faites circuler ce message à tous les hommes que vous connaissez.

Si par malheur vous devenez une victime de ce genre de manipulation, sachez qu'il existe des groupes de support moral pour vous. Pour joindre le groupe de support le plus près de chez vous, cherchez sous la rubrique «Club de Golf» dans les pages jaunes.

Pour savoir comment cette nouvelle drogue peut vous affecter, regardez le clip à l'adresse suivante:


:


Beer Demo

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On a retrouvé la bite à hulke...............!!!!!!!!!!!!!!!!!

]

[CHULVAID 0]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[Bruno08 0]

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
Salade de langouste
Foie gras
Suprême de caneton
Et en dessert un kougloff...
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.
Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky à 30 cent, une salade de langouste à 50 cent, un foie gras à 50 cent, un caneton à 70 cent, un kougloff à 20 cent, un pinot à 60 cent et pour terminer une vieille poire à 20 cent soit un total de 3euros et 20 cent... ch'est bien cha...
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi... Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer... Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

[Bruno08 0]

Un jeune Corse se rend à confesse :
> >
> > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > - Oui mon père c'est bien moi.
> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > - Je ne puis pas vous le dire.
> > - Était-ce Teresa Volpe?
> > - Je ne dirai rien.
> > - Était-ce Nina Capelli?
> > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > - Rosa Di Angelo, alors?
> > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
> >
> > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[Bruno08 0]

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.

Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pu** à laquelle il doit quelques passes.

La pu** boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.


Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

[Bruno08 0]

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé du travail mais je
savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.

J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder
quelques jours de repos.

Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles
de sons.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en
train de faire.

Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron
penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"

Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.

Il me dit :

"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et
repose-toi quelques jours"

Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.

Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.

Le patron lui demande alors :

"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"


(vous allez adorer....)



Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable
de travailler dans le noir"

[CHULVAID 0]

Excellent

[cal1 0]

Beau jeu de mots....

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
À l'EDF, les syndicats sont sous tension.
Coup de sang à l'usine Tampax.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent.
Les carillonneurs ont le bourdon.
Les électriciens font de la résistance.
Et les dessinateurs font grise mine ...

Et vous, ça va ?

[CHULVAID 0]

Moi je suis dans la vente de peinture, et avec la crise c'est pas toujours rose

[CHULVAID 0]

Une petite histoire d'amour:
>
> Un homme et une femme - tous deux mariés mais pas l'un à l'autre, et qui ne se connaissaient pas auparavant - se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit pour un voyage de nuit. Bien qu'initialement un peu embarrassés de partager une chambre à coucher avec un étranger, ils sont tous deux tellement fatigués qu'ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous. Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
> - "Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous? J'ai froid.
> - "J'ai une meilleure idée", lui répond-elle, "juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés."
> - Waouh ! ... C'est une super idée !" S'exclame-t-il. "Je suis tout à fait d'accord."
> - "Bien," dit-elle, " lève ton cul et prend ta pu**** de couverture toi-même."

[CHULVAID 0]

Biloute a écrit:

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.

Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pu** à laquelle il doit quelques passes.

La pu** boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.


Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

RECLAMATION, et l'hotelier, pour finir sa dette n'est pas comblée, car la prostituée a déposer le billet mais c'est le touriste qui l'a repris, donc la dette de la pu** envers l'hotelier n'est pas comblée.

Non

[CHULVAID 0]

Quels sont les 2 plus grands aéroports du Benelux?
==>









==>








Schaerbeek et Molenbeek, il y a un vol toutes les 15 secondes....!!!

[cal1 0]

[CHULVAID 0]

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
>
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
>
> Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
>
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
>
> La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
>
> Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
>
> Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
>
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
>
> ***** Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ... *****
>

[CHULVAID 0]

Comment puis-je devenir belge (très bon)?
Le petit Achmed va à l’école et demande au maître:
'Comment moi devenir belge?'
et l’instituteur lui répondt :
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'


Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d’année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths.


Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'


la mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf paf,


Un peu plus tard, le père d’Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '


Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.


Le lendemain, Achmed retourne à l’école et l’instituteur lui demande :
'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé?'


Et Achmed de répondre:
'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques!!'

[Bruno08 0]

maulch a écrit:

Biloute a écrit:

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.

Il la paie avec un billet de 100$.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pu** à laquelle il doit quelques passes.

La pu** boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.


Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

RECLAMATION, et l'hotelier, pour finir sa dette n'est pas comblée, car la prostituée a déposer le billet mais c'est le touriste qui l'a repris, donc la dette de la pu** envers l'hotelier n'est pas comblée.

Non

ben si , c est la pu** qui rembourse l hotelier , donc les comptes sont bon , et apres l hotelier rembourse le client qui en fin de compte ne lui prend pas sa chambre

non mais , pas me contredire moi ^^

[jano37 0]

le couple Mr Mm delamain on des triplés 3 garçons
comment ils les prénomme?


































facile

Thierry , Henry , Marc Delamain

[jano37 0]

triste nouvelle ne compter pas sur le père Noël cette année

[cal1 0]

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, ( il a 82 ans)
>
> Nous avons décidé de manger un bout.
>
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
> L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
>
> Mon père continuait de le regarder.
>
> Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
>
> Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
>
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
>
> Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit
" Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

[bigben11 0]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

"TERRE DES HOMMES "?




Parce-que c'est impossible de faire:

"TAIRE DES FEMMES

[bigben11 0]

[CHULVAID 0]

Roger s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre.


Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en
tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !!


Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet, dit Gaston.


Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[CHULVAID 0]

Une belle famille de chez nous est à table...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- "J'ai quelque chose à vous annoncer."
Le silence se fait et tous écoutent.
"Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis...
Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pu**, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, ton attirail à l'air.C'est lamentable, c'est comme ça que les emmerdes arrivent !"

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
"Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison. Tu crois vraiment être un exemple pour ta fille de 10 ans ?"
Et le père de continuer :
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de faire des choses dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça..."

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- "C' est le curé..."
La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
- "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !"

[CHULVAID 0]

LE GARÇON ET LE POMPIER...

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars à peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
> > >
> > > Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par.....les couilles!!!!
> > >
> > > Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
> > >
> > > Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais plus de sirène."
> > >
> > >

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

lol pas mal!lol

[bigben11 0]

"j'aurais plus de sirène."

[CHULVAID 0]

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
lit, gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa
femme.
Et la mamy lui demande :
- Qu'a-t-i dit, l'docteûr? Quès qui dja ?
- Oh dji n'sé trop... Il a dit k'tès dans un ètat "comme ma queue...", répond le Papy.
Et la mamy : " Oh non di dju! ... Adon! D'ji n'so nin co prête
di m' lèvé alors!!!

[bigben11 0]

Trois petits vieux discute sur leurs âges


vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.

"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart
du temps y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.

" A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans,

"80 est vraiment le pire de tous les âges"

"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans

"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

"Alors tu as des problèmes de digestion ?" "Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"




"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

elle est degueu bigben !mdr

[CHULVAID 0]

[Bruno08 0]

Papa Rachid raconte à son fils Mouloud que la vie a changé depuis le bon vieux temps :
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des ½ufs."
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance" .

[yoko1 0]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
>
> L'homme de la maison se lève et demande :
> - Qu'est-ce que tu veux?
> L'autre répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
>
> De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
> - Ouais, mais en plus il est bourré.
> - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
> - Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

[CHULVAID 0]

Un type promène son chien à Marchienne-au-Pont.

À un des balcons, un homme en djellaba et babouches est en train de secouer un tapis d'orient.

Le type qui se promène lève la tête, regarde l'autre et lui crie :

« Hé kwé m 'fi ? .. I'n démarre nîn ? »

[CHULVAID 0]

> > > >> Ah les hommes !!!!!
> > > > > Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt
> > > > > pour chasser et pêcher.
> > > > > Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller,
> > > > > scène à l'appui.
> > > > > Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?
> > > > > Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper
> > > > > ,trouvent Frank assis là près de sa tente,
> > > > > ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
> > > > >
> > > > > " Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour
> > > > > convaincre ta femme de te laisser venir?"
> > > > >
> > > > > Hé bien, je suis là depuis hier soir.
> > > > > Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue
> > > > > derrière moi et m'a demandé
> > > > > "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
> > > > >
> > > > > Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy.
> > > > > Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins
> > > > > douze bougies et des pétales de roses
> > > > > semées a la volée
> > > > >
> > > > > Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes!
> > > > >
> > > > > Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai
> > > > > fait.
> > > > > Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".
> > > > > Et me voici !

[CHULVAID 0]

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
> > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > Le téléphone sonne. La femme répond :
> > > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > > - "Ah oui, comment ça?"
> > > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > La mère répond :
> > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > > Et la mère :
> > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Chez Le pédiatre
> > >
> > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > - "Au sein ..." répond-elle.
> > > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> > > - " Je sais " dit-elle.
> > > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> > >
> > > ------------------------------------------------------------------------
> > >
> > >
> > > Entretien annuel...
> > >
> > > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > > Madame: "Oh!"
> > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > > Madame: "Oh!"
> > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> > >
> > > La femme de ménage a eu son augmentation !
> > >

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Le Fameux Verbe : Bander

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans

de former, chacun, une phrase avec le verbe « Bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :

« Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance

« BANDE DE CHANCEUX »

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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, .... il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix
fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non p'pa !
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...






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Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?






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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande
de faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.

Le second se lance :

- Moi, Mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien.

Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu..
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du
professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec
un monsieur noir et mon père a dit: il nous manquait plus que ça !





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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à
son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le
balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ... enfin, tant
pis. Et comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon ...






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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui
dit :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin.
Il lui demande alors :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!







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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales !!!





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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La
première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je
n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais
encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et
avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis
morte.
- La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !!!




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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur
l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière
- Pour mon poulet bien sur.
- La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des
animaux au cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet
dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis
entre ....
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvre sa
braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête
par l'ouverture ...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son
amie :
-Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
- Josette répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues.
Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!! ...




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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des
plus beaux seins que sa dinde.





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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire
l'avenir..
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me
dit plus rien !

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Alors ça c'est bien vrai !
> >
> Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

> « Toutes mes félicitations ! »






> Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:





« Beau travail ! » ???

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L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir
> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à
l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> Si le sel fait monter ta tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des
gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !


> Et oui !
> Helléparthie ta jeunesse !
>

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Une petite "macho", pour une fois !



Médecin: Que vous est-il arrivé?


Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison,
après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...


Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre
mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.


2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin et elle a
l'air calme et parfaitement heureuse.


Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari
entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise
et encore...


Médecin: Vous voyez maintenant: quand on ferme sa gueule, comment
çà peut aider!

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La copine : L’autre jour, en fin d’après-midi, je suis passée au bureau de mon mec. J’ai attendu que tous ses collègues soient partis, alors j'ai laissé tomber mon manteau de cuir et tout ce que j'avais en dessous c’était un corsage en cuir, des bas nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour comme des bêtes sur son bureau.


La femme fiancée : Ben moi, quand mon fiancé est venu à la maison vendredi dernier, je lui ai ouvert vêtue comme toi, avec en plus un masque noir. Il était tellement excité que nous avons fait l'amour comme des fous sur le tapis du hall d’entrée !

La femme mariée : Moi, vendredi, j’avais placé les enfants chez ma mère. Après avoir pris un long bain parfumé d'huile je me suis arrosée de mon meilleur parfum. J’ai mis un corsage en cuir moulant, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est rentré du boulot, il est allé prendre une bière dans le frigo, a ramassé la commande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ...!!!

[CHULVAID 0]

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes :
Très bien !
Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

[CHULVAID 0]

*Faut pas se croire plus malin qu'un Belge** **!*
> >
> > *
> > **Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre,
> > confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
> > près de lui.
> >
> > Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> >
> > L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
> >
> > Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
> >
> > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous,
> > on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on
> > les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
> > Et il a un sourire plein de suffisance.
> >
> > Le Belge écoute en silence.
> >
> > L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> >
> > Le Belge : ' Bien sur. '
> >
> > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous
> > mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on
> > les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
> >
> > Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les
> > préservatifs usages ? '
> >
> > L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
> >
> > Le Belge (avec un sourire suave) ' Pas nous. En Belgique, on les met dans
> > un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
> > chewing-gum qu'on envoie aux Américains '
> >
> >
> > Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dejeuner*
> > *
> > *
> > *Et vlan !....*
> >

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A quoi ressemble une femme de 145 kg ?
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La femme la plus grande et la mieux proportionnée au monde vit en Hollande.
Elle mesure 2.23 m et pèse 145 kg. Quel relief !
Maintenant nous savons TOUS qu'il n'y a pas d'excédent de poids.
Nous sommes seulement trop courts!

[CHULVAID 0]

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
-Tous les types qui sont derrière sont des pédés.
-les malheureux à côté de moi des cocus.
-Et ceux devant des mange-mer** !


-Le chauffeur en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et
tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.
Le chauffeur chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton
menaçant
-Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-mer**?
- Qu'est ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

[CHULVAID 0]

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Une blonde se promène et croise un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
- Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche

[CHULVAID 0]

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
> > > > > > > - Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
> > > > > > > Et la mamie lui répond :
> > > > > > > - bien, montre le moi, ton lapin.
> > > > > > > Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
> > > > > > > - Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
> > > > > > > - Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie,tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
> > > > > > > La Mamie :
> > > > > > > - Oh non, mon ange.
> > > > > > > - S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!
> > > > > > > - Bon d'accord..
> > > > > > > Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
> > > > > > > Elle dit :
> > > > > > > - Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!
> > > > > > > Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
> > > > > > > - Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!
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