Blagues

[CHULVAID 0]

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne

qui est sur son lit, gravement malade.

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la
signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
" Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La Mamy lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"

"Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.

La mamy
"Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prete d'me lever, alors !!!"

[CHULVAID 0]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former,

chacun, une phrase avec le verbe " bander ".



Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux

pas »



Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».



L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».



Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :Bande de cons .

[bigben11 0]

Fait passé le curseur de la souris sur la photo

http://www.toilette-humor.com/cartoon.html

Je suis désolé

[CHULVAID 0]

Truc de gamins, mais je suis

[bigben11 0]

Deux amies qui habitent juste à côté l'une de l'autre, discutent.
Pourquoi hier t'as pleurée.
Parce que, une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain:
Pourquoi hier t'as rigolé.
Parce que, une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain.
Pourquoi hier t'as rien dit.
Parce que j'avais la bouche pleine...

[bigben11 0]

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

Nicolas Sarkozy rétorque :"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...."

Nicolas Sarkozy dit :"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :"Et toi, que désires-tu ?"

Le troisième répond :"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."

Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

[bigben11 0]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher.
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant.
Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
Mais non, tu n'y es pour rien, absolument pour rien...

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

> Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> sueur et tout essouflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
>
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants."

[VRS 0]

XXL

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrrr! merci les gars !

[CHULVAID 0]

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys' parmi lesquels, par exemple

: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les 'Culeys' ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_.._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnets 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

[VRS 0]

Les Bitleys c'est pas un groupe de rock des années 60 ca ???

[CHULVAID 0]

AH LES MATHÉMATIQUES

Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se

Donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS

De 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons quelques calculs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener :

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

- ' Moi, dans mon travail, je ne me donne à plus de 100% . '

Vous saurez pourquoi !

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

mdrrr!!!

[CHULVAID 0]

La confesse italienne

Un jeune Italien se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[CHULVAID 0]

Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :

Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?

La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien, petite culotte, mer** ,TOUT QUOI !

[heitssy68 0]

Recette de la tartiflette à la bière
>
> Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
>
> Durée de préparation : 25 mn
> Temps de cuisson : 35mn
> Température de cuisson : 220°
> Thermostat : 7 - 8
>
> Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
> - 800 g de pommes de terre.
> - 1 reblochon fermier.

- 1 oignon
> - 20 cl de crème fraîche.
> - Ail, ciboulette.
> - poivre.
> - 1 pack de 6 bières
> - 1 femme
>
> Préparation :
> Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les odeurs dans la maison!).
>
> S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 bières.
> Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
> Ensuite demandez à être servi.
> C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> Bon appétit!

[CHULVAID 0]

Objet : Honneur sicilien


Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises !!!

[CHULVAID 0]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?

Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES' !

[CHULVAID 0]

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
>
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles ...
> chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
>
> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
> - "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
> C'est alors qu'elle lui répond :
> - "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."
>

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

MDRRRR tu es horrible maulch !mdrrr

[CHULVAID 0]

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».

Mathilde décide de passer à l’offensive.

Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »

Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : « Philippe, j’ai encore froid ! »

Notre benêt de prince héritier se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Mathilde.

A la troisième tentative, Mathilde se veut plus explicite :

« J’ai encore froid ! je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et Philippe de répondre :

« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[jano37 0]

il y a un Belge qui ma envoyer la photo d'un accessoire qui vas révolutionner l'univers de la femme
























par contre il ne ma pas dit ou se le procurer

[Antoine-Cecile-fanderallye 0]

tu as pas honte?? tu prouves que les hommes sont bons a rien :p

[CHULVAID 0]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:

- « Fais-moi l'amour, là, tout de suite !".

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
>
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et s'en retourne vers les œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enserre
> dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
>

- « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça ?
>

- « Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé !!!!!

[bigben11 0]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.


______________________________________________

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...


_______________________________________________

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
  
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

[CHULVAID 0]

[CHULVAID 0]

Un médecin sur sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur son banc en train de fumer un cigare.

Il marche jusqu'à elle et dit :

« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir !

Quel est votre secret ? »

« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle.

Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.

En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »

Le médecin est estomaqué… « C'est absolument incroyable !

Et quel âge avez-vous ? » « Trente-quatre ans ! »

[CHULVAID 0]

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

- «Les Chinois me font chier..»

- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous
êtes tous pareils! »

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

- «Ah ouin, et pourquoi donc?»

- «Juifs, couler Titanic!»

- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

[CHULVAID 0]

En sirotant son verre, la jeune fille dit :

« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon
noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »



La femme fiancée rit nerveusement et dit,

« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il
m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant
avancer la date du mariage!! »



La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit

« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum.
J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son
travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé !Batman, on mange quoi pour souper

[CHULVAID 0]

LE PETIT TROU VERT

> Jean,

très amoureux,

sortait depuis

3 ans avec

une très belle fille, julie

et jusqu'à

présent il

n'avait pas

eu de relation

sexuelle

avec elle.
> Un jour,

il la caresse passionnément,

lui enlève

ses vêtements,

mais
> quand il essaye

de lui faire

l'amour, elle

s'excuse en

disant qu'elle

le ferait

seulement

après le mariage...

Et que,

une fois mariés,

elle irait même
> jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.
> Très confus,

Jean appela

Johanne

(une femme

avec qui il

avait des

Aventures

sexuelles).
> Il alla

chez elle et

lui demanda

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
> Johanne,

effrayée,

commença à

crier en disant

qu'elle était

une femme
> respectable

et que jamais

il ne lui passerait

par la tête

de faire

une chose

pareille et

lui ordonna

de sortir

immédiatement

de chez elle,

en lui disant

de l'oublier pour toujours.
> Tout penaud,

Jean décida

d'aller dans

un bordel.

Il choisit

une belle femme,

et lui demanda

si elle faisait

de tout..
> Elle répondit

que pour de

l'argent elle

ferait tout

ce qu'il

lui plaira......
> Alors Jean

lui demanda

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
> Elle répondit

que bien

que pu**

de profession,

elle était

une femme

respectable

et elle commença

à le frapper.
> Entendant un

tel chahut,

le gérant

ouvrit la porte

d'un coup

de pied et

demanda :

'Que se passe-t-il

donc ici ?'
> Jean, plus

confus que

jamais, lui dit

qu'il avait

seulement

demandé à la

femme de

lui faire le

'petit Trou Vert'.
> En entendant

ceci, le gérant

s'enragea

et le sortit

à coup de pieds

du bordel

en criant

qu'il ne réapparaisse plus jamais

dans son bordel
> Toujours confus,

Jean alla chercher

Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> Quand il le

rencontra dans

son salon

de coiffure,

ils se saluèrent

très chaleureusement, et Filip lui dit

qu'il était prêt

à passer la nuit

avec lui.
> Jean l'emmena

et lui proposa

de faire

'Le Petit Trou Vert'.
> Filip ne supporta pas d'entendre

cela et commença

à le taper à

coup de séchoir à cheveux et

lui dit que

c'était un

pervers qu'il

ne voulait

plus revoir

de son vivant

et il le vira.
> Jean était

maintenant

très nerveux

et devenait fou...
> Il retourna

chercher Sylvie

(sa fiancée)

et lui demanda

de l'épouser

tout de suite

et surtout

de lui faire

'Le Petit Trou Vert'.
> Sylvie accepta et,

très euphorique,

elle promit

qu'elle le

rendrait très

heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert' autant de fois

qu'il le

souhaiterait.
> Ils se marièrent

et partirent

en lune de miel

en voiture.

Jean, très inquiet,

voulut

interrompre

le voyage

pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> Dans cette

angoisse, il détourna

son attention

de la route,

et il prit

un arbre

de plein fouet.

Sylvie décéda

dans l'accident!

Jean est encore

en ce moment

en train d'essayer

de trouver

ce qu'est

'Le Petit Trou Vert'.
> Et moi aussi !!!.

J'ai perdu

mon temps

à lire cette

connerie

de mail qu'on

m'a envoyé

Et au final,

on ne te dit

pas ce qu'est

ce sacré nom

de dieu

de mer** de

'Petit Trou Vert'.
> Alors comme

je refuse

de rester seul

dans ce doute,

et surtout

d'être le seul

à m'être

fait avoir,

je vous fais

suivre ce mail.
> C'est normal

ça sert

à ça les amis....
ALORS

A TON

TOUR,

TOI AUSSI,

EMMERDE QUELQU'UN

D'AUTRE
> Bye

byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

[Bruno08 0]

par avance , dsl au corses , c est a leur tours ..................

[Bruno08 0]

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?

- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

[Bruno08 0]

Comment est le drapeau communiste Corse ?

- Rouge, mais sans les outils.

[Bruno08 0]

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.

Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !

Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

[Bruno08 0]

Un corse montre à son fils une collection de machines faire du saucisson d'âne.

> > Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.




Le garçon demande:

- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?

- Mais bien sûr que si, fiston… c'est ta mère !!!

[Bruno08 0]

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des
insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putaing ! Tous les deux trois jours !!!

[Bruno08 0]

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais
te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.

- Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte !!!

[Bruno08 0]

Un journaliste interviewe un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

- et si vous n'avez pas d'âne ?

- ah..... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!!

[Bruno08 0]

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?

Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands, ils iraient travailler !!

[Bruno08 0]

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- « Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? »

- « Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! ».

- « Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ? »

- « C'est moi qui ai fait tout le travail !!! »

[Bruno08 0]

et maintenant on les laisses un peu se reposer les corses ^^






Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

[CHULVAID 0]

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J'adore !
>
> Un patient se présente à une consultation.
> Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
> C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
> professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.
> Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit
> pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce
> n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler,
> l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
> Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.
> Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
> Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
> produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"
> Fred répond: "C'est enflé

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Avec mon père au centre d'achat


J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)

Nous avons décidé de manger une bouchée dans la cour alimentaire.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.

Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

[yoko1 0]

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La scène se passe dans un bar parisien.
>
> Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente
> d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
> Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre
> raison.
> L'anti-alcoolique lui dit alors :
> - Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
>
> Et l'autre lui répond :
> - M'en fous, chui Belge !
>

[yoko1 0]

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De source policière relayée par l'IBSR, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant... à leur compagne.

A bon entendeur les hommes, sauvez votre voiture de la casse.